(2012-05-25 02:56)
唧唧复唧唧，木兰当户织，不闻机杼声，惟闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆，女亦无所思，女亦无所忆。
不眠夜，早已见怪不怪，独自躺在床上，看着手里粉红色的一小片药丸。那是来到此地之后因频频伤风鼻炎，医生给的可以在夜晚帮助睡眠的药，每次只有三五片，可坚持个三五日，就不需再服。靠着它，我在即便不安稳的睡梦中度过了多少个难捱的夜晚，正如今夜。
月色如水，夜深人静，寂寞最吞噬人心。
我以为痛过之后我忘了，忘记怎样，连血带肉，一次又一次残忍地割掉自己心中似乎永远也除不尽的毒瘤，更残忍的事，每每亲眼见它又长出新肉。
2012年1月1日凌晨两点，在我为睡觉做最后的准备﹣洗脸时，面对镜中的自己，眼泪喷涌而出。忘了吗？仍没忘。
一年前的此时此刻也是如此，在跨年的酒精作用下吐得昏天暗地，回到住处对着洗脸池默默流泪；也正如四年前，我用一篇≪爱，是不能忘记的≫纪念那年元旦，钟声过后，宿舍的洗脸池没能幸免。
如今已明了：遇见你之前，我并不清楚自己真正想要的生活和爱人是什么样子的，离开你之后，没有人比我更清楚，然而我想要的一切，早已离我而去。
那我为了离开的执着、不能自抑的泪水，所为何？都是为了这一天，我终于发现，你的幸福，再与我无关。
过去二十几年的人生没有教会我如何度过这一关，再过三年、五年、或是十年后的我，是否会为今天的自己轻叹？
所有的青春都已启程，所有的结局都已写好，却忽然忘了是怎样的开始。
如果没有2013的太阳，我是否还能坚持下去？也许我会不顾一切地回到你身边，但正如你说，就算我们还能相拥，又是否会对彼此感到茫然？
过去不再，明天没来。你曾对我说，生活很残酷，离开你的日子里，我已了然。
忽然想起了十年前的一场大雪，那时的生活也如雪落无声，那些年，那些曾经重要的人和事儿，都已随风飘散，却从不曾被忘却。
十年前的深夜我探头到窗外看着被雪映红了的不夜天，曾在自己的日记中写道，一场十年不遇的大雪，瘫痪了交通，使整个城市顿时静谧无比，而这场雪，也将在我的心里一落十年。十年恍若隔世，好像还看得见自己那张稚嫩的脸，而那简单纯洁的世界，终于一去不返。
几度轮回，终逃不过的，难道是心底的一丝不甘？
2011年初到年尾，各种难，各种考验，就像九九八十一难。
令我痛苦和坐立不安的，大多只是纠结的过程：得到或是得不到，失去还是没失去，找得回抑或是找不回？苦苦执着的，不过为了一个确定的答案。当我面对再清楚不过的结局，一坏再坏的结果，却也释然了，顿时轻松了许多。
跌倒，不过再爬起来；伤害，总有愈合的一天；已失去，也可以潇洒地挥一挥衣袖。 12月了，我所期待的一切，还有多远？
我相信当一个人面对死亡的时候，其感情真的可以至真至纯。
等闲变却故人心，一段感情能否得到成全，一个人的心是否易变，很多时候不取决于人，而取决于天。
我心已变，那段感情将长眠于心底，直至波澜不惊。
我以为想起这一切，真的不会再流泪。会不会，依然不是我自己能够控制的。
他说，有生之年如果能够有机会再抱我一次，他是否会感到茫然，因为也许熟悉的那个人已经不再。
而我们，甚至不能够确定，有生之年，是否还有这样的机会。
有一种罪，爱上一个人，无论轰轰烈烈，还是暗自神伤，无论情深意重，还是心灰意冷，
无论一次次的回来，还是最终的离开，无论可能与不可能，
反反复复，总是爱上那同一个人，
百转千回，背井离乡，总不能释怀。
那些沉在心底的往事一旦苏醒，便对身边的世界倍增陌生，
对喧嚣的人海置若罔闻，不经意潸然泪下。
是宿命吗？还是惩罚？
曾经彼此约定“不比不飞，不离不弃”，如今却各奔天涯。
难以忘却你的回答“对不起，我做不到”，
和我那一句“对不起，我只能离开”
也许是我们自己粉饰了这场原本错
(2010-09-18 11:26)
我的博客今天4岁102天啦！
2006年06月09日，在新浪博客安家。
2006年06月09日，写下了第一篇博文：《当高考结束后》。
2006年12月31日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 120篇
图 片 数 137张
访问人数 9232次
那些在一起的日子，虽然早已知道结局。
但从未想过，到约好的那一天，真的就这样离开，一场感情。
也许眼泪已流的太多，为了这场感情。
此刻心中悲苦，眼角干涸。回忆涌上，就只能捂住心口。
不曾向生活低头，为了生活，离开这感情，我流出不泪。
这是我与上苍的约定，我放弃不属于我的，请还给我，和我曾深爱的那个人，本应属于我们各自的幸福。
我愿一生祈祷。
好久好久不来博客，好久好久不写文字，更久更久没有在博客上留下有味道的文字了，呵呵，临近毕业，仿佛我所有关于文字的输入和输出的器官都开始退化了，四年中文的洗礼，到底留下了什么，显性的快要消失殆尽，隐性的，我自己看不到。
偶然地，最近提起了、想起了好多好多往事，那些属于13-17岁的青春的往事，还有那些人，怀念里居然还包括我的父母，因为那些是混在家里、混在父母身边的日子。当一个人大晚上走向校医院，并害怕被隔离时，忽然想起了，我曾经也是爸爸妈妈掌心的宝贝女儿。我所最最嫉妒的，其实是自己曾经的生活。
一个典型的、所谓的80后，上个月我过了22周岁生日，国考过后拼命地看柯南，也不管新的还是旧的，看过的还是没看过的，然后修改了自己的QQ签名：“每一个女孩都希望生命中能有个工藤新一，等着等着，直到已经不再是‘水果’的年纪。”据说，大四女生被称为“西红柿”。
课程早早就结束了，早在没结束的时候我们就感到了就业压力，然后大家各奔东西。有多久了？在我的脑海里，没有中文，没有学院，没有七情八感，甚至没有愤怒，没有，但也不是
初恋的时候，以为爱一个人就是，我永远知道你在做什么，你永远知道我在哪里。
现在才知道，爱一个人什么条件也不需要，就是有那么一个人，永远在你的心里。
电视剧《仙剑奇侠传三》，改编得并不怎么令我们这些“仙三发烧友”失望，可以说，还不错。尤其是长卿和紫萱的故事，好久没有这样，像从前，一边看电视剧一边流眼泪。
女人总是问，如果你真的爱我，为什么不可以为我那样做？
也许，不是男人们“不够爱”，也不是“给得不够多”，而是痴情的女子总会默默地在心里想太多，又偷偷为男人做了许多：为知己者死，为悦己者容。
负担了那么多，所以期待太多、太久，才难以承担丁点的失望，难以维持一种“爱的平衡”。
女人是爱极端的动物，要么说了太多，要么什么也不愿意出口；要么两情相悦，要么宁愿独自一个人等待，或者，永远不愿意再一次相信爱情。
痴情的女子，是屡教不改的怪物，屡战屡败，直到遍体鳞伤。只要一口气在，便不向命运认输。
女人只有在等待中才能称其为真正的女人。只是，这等待，对女人而言，太漫长。何况百年，一个“执子之手，与子偕老”的时间。
如果，还有机会珍惜，如果，还能够相
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