恨想写点什么，可又不知道去写些什么，曾经的无病呻吟，如今看来可笑至极，我忘记了如何用文字记载心情，多了一份用心去感受生活的快乐与幸福。

 

生活本来就是索然无味的，只是我们每个人都需要给自己一个奋斗的目标，给自己生活的勇气。生活其实可以很美，只是大多数时候我们想的都是阴暗面，以至于暗无天日。

 

用心去拨开那片乌云吧，穿过热闹喧哗的世界，你会看到漫山遍野的今天。

本来是打算在曾被淘汰的那天写的，可是后来因为周末的出行计划给耽搁了。

 

我没有关注过今年的快女，我只知道有个大春子，因为是郑州人的缘故。后来在校内上铺天盖地的曾哥曾哥，让我好奇的看了听了这个快女的视频。

 

严格意义上来讲，我是曾蜜，不知道为什么有那么多的曾黑。也许真的有一群人鄙视她的唱功吧，那么我希望这些人是专业的，不是想我一样的五音不全就ok了。我总觉得如果你看不起一个人，那么你就要比他强，否则你就没有资格指责别人的缺点。

 

我不是一个很会欣赏音乐的人，我想强调的是我指的是旋律。我没有什么音感，而且似乎我一个八度的水平都没有。所以当曾轶可拿着她的原创，在舞台上自弹自唱的时候，我觉得挺好，至少这个风格的音乐我喜欢。纵不谈她的演唱技巧和气息的控制，至少这种所谓的小品歌曲是不错的，重点是曾轶可的歌词确实不错。用高晓松的话来说，就是比较有层次感。用春晓的话就是，有故事感。我喜欢她的歌词，从狮子座到最天使，外加上还能孩子多久。词很简单，但很有感觉，我说不上来哪里好，但文学这东西，不好说，喜欢就是喜欢，不喜欢就是垃圾。至少曾轶可的歌词比赵

从参加四六级考试到监考四六级，这是一种改变。

 

原本以为一个考场放两个监考老师是资源浪费，原本以为监考就是站在那里盯着每一个考生看，原本以为那是一个无限轻松的工作，可真正的站在那里，两个半小时，我的感受就只剩下“累”了。即便是有钱给我，我也觉得这是一件很痛苦的事情。

 

卖乖，是不是就是在得了好处以后还继续抱怨的意思，那我就是要卖一次乖，如果你还觉得监考是件有意思的活儿的话，去试试吧。

 

很没骨气的又一次跌倒，又一次把事情看的很重，又一次败的一塌糊涂。

 

前几天似乎有预感，但我真的没有想到自己就这么又输了。关机关了一天，我知道有很多人关心我，因为我一直不停地打喷嚏，每次只打一个。谢谢你们！

 

爸爸说，收拾一下，回来吧。我不知道自己在犹豫什么，还在等奇迹？我一生都没什么主见，我想不想了吧，让一切顺气自然吧！朋友说，你为什么老想着退呢？另一个朋友说，也许离学校不是件坏事。也许吧，我要重新规划未来了。

 

从哪里跌倒，就从哪里站起来。英语，我不想再和你有什么瓜葛了。我想说，再见！

和高考那天的状态一样，我现在特别想蹲在地上，就那么一直蹲着，别拉我起来，因为我不知道直起身子来，我能做些什么。

 

实际上，我有很多时间去准备，或者说我有足够多的时间去让自己不用惧怕，可是命运就是这样的，即便是我最拿手的东西，我也难免要紧张惧怕一下。

 

21个小时后，是决定命运的，也许高考那一仗输了之后，我挺过来了，但我花费了近三年的时间我才接受那个事实。这次，我不希望再赔上三年。

 

不要说自己能控制局面，因为有太多局是别人给你设下的，布好的。

 

 

二牛最近一段时间迷上这部电视剧了，曾几何时我也被那里的生活所迷恋。可是昨晚和二牛聊着聊着就莫名的郁闷了。

 

也许是因为年龄的问题，也许曾经我们都只是觉得那是一部电视剧而已，也许曾经我们只是把它当做一种消磨时间的方式，可真的，我们到了为自己奋斗的年龄了。

 

也许我身边都是些没有什么大志的人，以至于至今我还没有打算离开学校的欲望。在民办上了五年以后再回头看我的那些朋友，有的甚至已经直博了，24岁，人家就是博士了，而我，在经济大萧条的时候，希望有谁能雇佣了我。

 

不是自恋，是真的，我的朋友中没有混日子的，都是一顶一的好学生、乖孩子，都是一群学习不要命的主儿。而我，五年前，就已经对学习失去信心了。我没有想过大富大贵，但我的确想让自己的家人可以过轻松安逸的生活。

 

奋斗吧！即便我们不能像电视剧里的那群人一样，但至少我们不该对自己失望。

本应该是个回家的假期，可是因为工作还没有定下来的缘故，就没有贸然地回家去调整自己的状态。

 

可待在学校里，也确实是无聊至极，没有人陪，只有自己，就这么一直泡在图书馆，却不是在读书，而是插上网线在虚拟的环境中寻找另一个不是自己的自己。

 

无聊，赶快给我一份工作吧，或者让我上课，总之不要让我自己觉得无事可做就OK了。

爱过了，

纵有一日，物碎了，人亡了，

那情，

永不逝，在心上。

                                             -----题记

 

 

当你发现自己把别人看得太重，而别人根本就没有把你当成那特殊的朋友时，你会怎么想？

 

我放弃了，这次是真的，我曾经无数次地希望可以忘记，忘记曾经发生在我们身上的那些让我感觉是暧昧的东西。但每次当我下定决心的时候，你却总是鬼使神差的让我感觉到你是那样的关心我。每次当我沮丧，以为你已经从中全身而退的时候，你却给我一点看似渺茫的希望。也许这是一种折磨，但你却以为这东西是正常的关怀。你也许对每个人都是这样，我也是，我有时也分不清自己究竟对谁是出于爱意。原来我喜欢的人和我有同样的待人处事的方式。

 

I love to be loved by you. 但我却始终无法确定自己在你心中的地位。我尝

对于他们的生活来说，我是一个闯入者，这让我明白了为什么Addison刚去practice的时候会有那种影响别人生活的感觉（一个电视剧的情节）。

 

上个学期，我硬生生的把自己撕成了两半。在新区，我是Kid，我是那个孤僻的，有时候会犯神经的我；在西区，我是Cooper，不管我是以那种身份，老师也好，朋友也罢，我感觉得到身边始终是有人陪着我的。而这个学期才刚刚开始第二周，我已经迷失了，我已经找不到我自己了，我究竟是谁，我身边到底有谁一直陪着？实际上有，有很多人一直在身边，只是我看不到，或者说我宁愿他们不这么为我付出。因为我不喜欢他们陪着的感觉。

 

人，似乎都是这样，完全不在乎身边已经拥有的人或事，而是去追求那些看似遥不可及或是原本不属于自己的东西和人。追逐的感觉是美妙的，尤其是在这途中，你要衡量是否值得去付出，一旦下定决心，你会发现为了那些，你愿意放弃一切，即便是付出自己的名声乃至生命，你会始终认为值得。

 

我不想错过，我怕错过了，就无法再得到。

 

最晚，我决心不再去干扰别人的生活，尤其是在我的电话号码全都丢失的时候，我甚至有了把自己的s

终于，无比接近毕业；终于，要结束学生的身份。我以为，我会期待那一刻的到来；我以为，我会无比的兴奋。可当我拿到那毕业生登记表时，我真的不知道写些什么，是不是写完那张纸，我就不再会回到这学校了？是不是我开始为生活自己努力了？学校，最后一层保护，被生生剥离，我想知道自己是不是已经准备好了。