最近听朋友说798能寄慢信，朋友是俩人去的，寄信给1年后的彼此。
我听得很心动。我也很想寄封慢信，给未来的自己。
记得17岁生日的最后一天，我给自己写了一封信。随着不断的搬迁，信的原件已经丢失了。可是信的内容我依然能记住些大概。
我在信中告诉18岁的我，我的童年已经结束了，我要为以后的生活负责，要对自己的人生和选择负责。
我希望成年之后的我依然是一个善良真诚的人。无论遇到什么样的困难，发生什么事，做出什么样的选择，我都要对得起自己的良心。我告诫自己，不可以成为一个出卖自己灵魂的人，不管是为了什么。
我预言成年后的我能够成为一名知性的女人，即使青春不再，年华不再，我依然还是拥有能让自己发光的法宝。
今天的我，已经21岁了。
成年后的这几年来，我经历了不少人生的变故。
搬了三次家，上大学，准备出国，辍学，进入一门新的知识领域，组自己的乐队，认识新的同学、朋友、恋人。离开同学，和一些朋友断绝交往、失恋以及让别人失恋……
每一次的变故，几乎都是大得足以让旁观者跌破眼镜的。其实对我来说也一样。我总说自己是个喜欢冒险的人，我喜欢体验各种各样不同的生活方式，可是每一次的变故，又何尝不让人无所适从呢？毕竟人非草木。
前几天好久没联系的朋友法信息给我，问我的近况。
我说我很好，找到了新的自己。现在的我，和自己相处得很好。
是的，人总是会变的。
他说，他找不到原来的自己了，他觉得最初的自己才是最真实的自己，而后来的自己都无法让他找到真正活着的感觉了，都无法再让他感觉自豪了。他只希望等到21年后，他3岁的儿子24岁，各方面都成熟了不再需要他来担心的时候，他再去找回自己，再去做自己。
我看着他的信息，良久沉默。
我们，回得去吗？
每一天太阳升起后的我们，都是一个新的自我了。昨天的我，即使再美再灿烂，也已经不在了，已经死了，已经不可能再回来了。
留恋过去的光芒，活在对过去的仰望中，是一件可悲的事。因为看不到眼前可把握可操纵的事，有限的精力和时间全都被白白地浪费了。等到未来，再来凭吊现在，那你最后回想你的人生，你到底为自己做了些什么呢？
退休后的你，是不用担心儿子了，可是孙子呢？你说不满意你的婚姻，当时的你如果不是因为惹出了个孩子，你根本就不想结婚。那么退休后，你还会和已经从青年时期相守到老了的妻子离婚吗？当你满腔热情地去寻找当年你深深暗恋的那位姑娘时，你还能认出她早已沧桑了改变了的面容吗？
我们，回不去了。
看到从前相守过的他现在在英国上学的照片。照片中，他神采奕奕，眼神如昔。照片中美丽的景色让人向往。
我不由自主地想着，如果当时的我和他没有分开，说不定这时他在英国的泰晤士河边，等待的人依然是我。而我说不定就不会离开学校了，而是半年后，与他相聚彼处。也许会携手共闯异国，也许会学成归来开辟一片新的天地……
想到这里，我不禁笑了。人生的抉择，有时候真的往往就在一步之间。那一步向左了，就不可能再朝右了。
也许向右是好的，可是谁又能保证我这样的脾气他那样的性格，真的能一直相安无事呢？说不定在人生地不熟的国外吵了起来，继而上演了一出你死我活的悲剧呢？谁又能保证从小娇气惯了的我，出国之后生了点什么病（就像这次的气胸发作）能真的平安度过呢？
妈妈也曾心痛地跟我说：要不是当时急着买房，把你爸的股份原价卖了，现在9块钱的股都涨到30块了阿！
我听完心里也一紧，第一反应就是我们家怎么老成不了大事呢……不过为了安慰妈妈，我随口回答：唉没事，现在去心疼有什么用啊？是你的就是你的，不是你的就不是你的呗。
没想到这句话却被妈妈参悟了半天，然后喜滋滋地跟我说：也是啊，房价不也涨了吗？当时不卖那股，咱还住不上那么好的房子呢！有失必有得，有的必有失嘛！
对啊，如果我当时没离开，现在又怎么会认识乐队的朋友呢？现在说不定我也根本没有自己乐队永远写不出一首自己的歌。说不定我一辈子也不会想到去学心理学，说不定当时浮躁的我膨胀到一定的极限后就无可挽救地爆发了。
没什么好羡慕的……我看着照片中的人再次笑了。
你有你的精彩，我有我的精彩。
外面的世界总是很精彩的，可是只有懂得彼此精彩的人，才能最终走到一起。
今天的我，已经21岁了。
也许我还没来得及有些什么样的成就，去呈现给关心我的人看。
可是所幸不管经历了什么变故，不管我的性格和人生的航道再怎么变，我依然是一个对自己的人生和选择负责的人，我依然是一个善良真诚的人，我做的所有事都对得起自己的良心，我没有为了谁为了什么事去出卖我自己的灵魂。
或许我还没有成为一名有魄力的知性女人，可是我一直在努力充实着自己的内在。让自己变得更加独立，更加自信，更加有魅力和说服力。
21岁的我，同样拥有同龄人的迷茫。
在这个人生的转折点上，我也同样无助以及困惑。
不知道十年后的我，即将会过上一种什么样的生活。这十年间，我会再经历一些什么样的变故。
不知道十年前的我给自己定下的要求，十年后的我是否还能做到。
我想回去就动笔。
我想在今年就把这封信寄出。
把最好的祝福献给未来的自己。
耐心等待着十年后的我会给我的未来呈现出一份怎么样的答卷……
最近一直未下笔写任何东西。
一是没时间，二是没感觉。每天脑子都混混沌沌的。不知道是不是天气的原因……似乎又被之前那种醉生梦死的状态给缠上了。
今天花了一整天的时间来作检讨，定制了一份时间以及任务表，并且今天就开始执行。不能给自己任何缓冲的时间，否则安逸之余惰性必定又出现了。
真是生于忧患死于安乐。
为了不让自己的存在感消失，我还是要定期地将自己置身于困惑当中。毕竟只有思考才是前进的动力……
写之，有读之者乐也，无读之者亦自乐也。
今天我想谈谈三个比较尖锐的问题。
一下子说三个，确实多了一些，体谅我写博的次数以及手跟不上心的迟钝……我还是就想到哪儿尽量地把语言引向哪儿吧。尽量能让赏脸读此博文的人能够明白我想要表达的意思。毕竟一场演出不管有没有人看演员都得乐着往下演这是演员的职业道德，写一篇文章不管有没有人搭理你都得尽心尽力地去写好它这是对读者的一种道德更是对自己内心的一种道德。
好了我也不得瑟了，直接进入主题吧……
第一个问题我想谈的是关于“性”的问题。
一开篇就来一个猛的，说实话我也有点担心不好接下去。可是今天我所经历的事让我希望能赶快记忆犹新地写下来，我怕把这个问题搁第二或者第三的话洋洋洒洒地写完第一个我就该遗忘一些了……
今天在北大的课堂中老师给我们上了一堂很猛的课：性心理学。
一上来就直接出了一个很猛的题：请大家在纸上写下十个看到“性”你能想到的词语。
我不知道别的孩子怎么想的可我的确是当场汗颜。要知道我当时脑子里第一个出现的就是中文一个字英文四个字母的那个词……紧接的就出现了羊驼的别名……再接着居然出现了形容女贱人的那个英文词……
这该从何下笔呢？
神圣的北大课堂上，老师组织同学们一起动笔写下“fxxx”。这也太葛了吧……
不过这名女老师很是叫人佩服地脸不红心不跳地继续往下说……
“请同学们回答一个问题：什么样的人是性感的？”
我当即猜想，才华横溢的北大学生们肯定首先说“知性的人”或者“稳重的人”，没想到一名勇敢的男同学站起来回答：在吧台抽着烟的女人最性感。
如果能发表情我想当时全课堂的人包括老师都会给他发个“囧”吧……
女老师慌了一下，因为毕竟不能教导女学生为了性感去酒吧以及学习抽烟啊，所以赶紧补充：性感的标准在每个人心里都不一样，但是对于大学生来说，其实还是清纯为美，朴素为美。
紧接着话题越来越尖锐了……
“请女同学们回答：如果你的男友要与你发生性行为，请问你会如何处理？”
同学A：不可以，因为在我的观念里第一次是需要留给以后的另一半的，爱情和婚姻始终是不能分家的。（嗯……意料之中的回答～老师正好能引出“婚前性行为”这个话题了。）
同学B：那得看交往的程度，如果已经相对稳定了，大家的感觉也都到位了，那也没什么不可以的。（沉默了半晌的教室里终于站起来了一个敢说的……众人不明原因地发出一阵阵偷笑。）
同学C：我觉得现在说这个太早了吧……我们都还没到这个年龄呢……（坐在我旁边的纯洁的孩子～）
老师很敬业地在同学们集体无语的时候自己问自己回答并且加以解释，同学们瞪着一双双天真无邪的大眼睛时而窃声讨论时而发出大笑声地结束了这节课。
说实话，之所以我会花那么大一段话去描述一堂课确实是有原因的……
我不知道类似的课堂在中国别的学校中是否出现过。但这是我头一回听到如此开放并且平易近人的“性”课堂。这与我们中学高中那难以启齿男生一边女生一边的生理卫生课相比简直就是不可思议了……对于大多数依然纯洁的孩子来说，简直就像是打开了潘多拉的盒子了……
这样的课堂其实很有意义。正如同老师所说的：性是每一个人都会遇到的事情，没什么好难为情的。
这样的课程应该多出现在学校的课堂里，让很多如同我旁边那纯洁的孩子般的青少年们赶紧树立正确的性观念。
毕竟中国也不是几十年前的保守社会了……现在的社会什么不跟性沾点边儿啊，与时俱进是教学应该做到的准则。
但我并不能因此就说它特别好……
因为每个人对它的观念都是不一样的，浅谈则矣，深究就麻烦了……特别是在中国这么一个严肃的国家，在北大这么一个严肃的课堂中……
你告诉一群不谙深事的小孩们什么叫“窥阴癖”什么叫“恋物癖”，这确实也有点早了。本来看到“性”字只能想起“男性”及“女性”的他们也许从此就被你勾起了好奇心，这不是得不偿失了么……
而且在这样纯洁的孩子面前，真有点经验想讨论点什么话的人又拉不下面子只好闭嘴装甲醇……除非特别不害羞地胆敢站起来与老师及全体同学分享个人性经验以及感受，制造出一种坐看云卷云舒的气氛引发大家的积极反应。但这种行为我猜测在目前中国学校社会中除了专业学习此类科目的人群，还没有哪位女子能如此豪放地出现在“大学生心理健康”课堂上吧……
这样的话题，在中国，不管何时何地，只要拿出来讨论--特别是正经八百地讨论，还是有些过于形式化了，不可能得到一种真正深入的效果。
要想教好这门课，还是需要下一定的功夫的。
不过北大的这堂课，100分确实已经可以打个及格以上了……老师不容易，同学们更不容易呀……
嗯，由此我该引发我的第二个问题了：象牙塔中的孩子，你们的世界是否太过纯洁美好了？以后你们到了社会该怎么办呢？
旁边的女孩，90年的，从小到大只看动画片，觉得同性恋好可怕，不明白化妆和擦指甲油是为了什么，校内网就是为了寻找老同学而使用，平时的活动范围除了学校就是亲戚家，觉得嫁人是28岁以后的事，对通过别人的表情就能判断别人的内心这件事感到非常震惊，对未婚先孕这件事感到非常不可思议。
她还小，有一些东西确实是能够习得的。人情冷暖人情世故，知道得越少也许对于现在正在安心读书的她来说越好。可是她若遇到了诸如“受人欺骗（钱财，感情以及身体）”“竞争中因过于天真地相信善良的孩子才能当主角而丧失本能得到的职位”“剩女的烦恼”“垂垂老矣回首青春苍白一片”等问题的时候，她该怎么办才好呢？她得花多少的时间才能接受这个社会比她想象中残酷一百倍一千倍呢？她在已经成人后该怎么去补回“残忍的成长”这一课呢？
教我心理统计学的家教老师，女孩，研究生，86年的。从未交过男朋友，不上街，不旅游，不听歌。
她认为自己还不够资格成为心理咨询师，因为本身的经历太单薄了。她认为她得读完了博士才能考虑去考心理咨询师。
小姐姐性格很好，外柔内刚长着一张娃娃脸很招人喜欢。说实话我实在不明白为什么那么不错的女孩到底是怎么想的非要把自己的世界包裹得如此严实。除了书就是书。难道真的是“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”吗？
一辈子学习理论，却永远也无法运用到现实生活中去，这难道不是一件痛苦的事吗？
书已经读了万卷了，但路连一里都还未行，如何拿出自己的观点去说服别人呢？
知识是人类社会知识的结晶，主体是人类社会，而知识是载体。主次都颠倒了，如何实现自己的目标和抱负呢？
不是说心理咨询师一定要非常丰富的经历，但至少要能对每一种人的倾诉都感同身受并且能给出最有效的建议。这一切的前提是你至少有一定的人生阅历以及良好的与人交流的能力。必然是越丰富越好。这也是为什么心理学一般都是年纪较长的咨询师更受欢迎的原因。
但年轻的不代表就没戏了，多去不同的地方，多接触不同类型的人，多留意别人的行为，多思考各种不同的问题，你必然能上位得更快。
文化知识的学习是为了能更好地运用它改善自己的生活，创造更好的人生。不管是通过考试的形式还是通过实践的形式。
社会才是你最终要走向的大舞台。人才是你最需要明白的物体。幸福快乐才是你最终的追求。
象牙塔固然美好，但是也同时在某种程度上禁锢了你。
大学生本来就已经是成年人了，还是趁早在人格上独立起来比较好。为以后的经济及生活独立打下良好的基础。
我觉得我说这俩问题有点过于严肃了……毕竟涉及到教育，我的神经不自觉地也就紧绷起来了～
最后这个问题，我还是回归轻松一些的方式来阐述吧。
最后这个问题，是我特别困惑的一件事。女孩，到底应该找一个大男人还是找一个小男人呢？
或者我再通俗一些说：男人基本上可以分为两种。
种类一：野心较大，事业心与好色程度成正比，偏大男子主义，能在关键时刻挺身而出保护你，跟着他基本上不愁被欺负。脾气较暴躁，但是相对来说这类男人比较“爷们儿”，社会地位以及赚钱能力相对来说都会比较高。跟着他如果不被抛弃的话也不用担心没肉吃。
种类二：野心较小，没什么事业心对性没什么太强烈的要求，偏小男人主义，脾气较温顺，说的不好听比较怂，谁的气都能受，在你需要他展现大男子气概的时候他基本上是办不到的，金钱观基本上是属于温饱足以，有时候为了省钱还不时透露一点你最不愿意看到的穷酸样儿。可是他比较细致，相对来说也比较专一。
两种，哪种都不是完美的，哪种都有缺点。女孩们到底选择哪一种才是最好的归宿呢？
前几年，估计第一类男人会比较吃香，可是近几年似乎第二类男人更加吃香了。
温柔以及善解人意似乎已经成了王道。女孩选男朋友的标准排位的也变成了：忠诚，宽容，有责任心，爱我，人品好，善良……没人再写：有男子气概，强壮，有能力，社会地位，家庭背景……
可是仔细想想，那男人的特有的魅力不也就丧失了么？男人都跟女人差不多了，那女人还不如找女人得了。自古以来，男女有别的不正是男子身上的阳刚之气以及女性身上的阴柔之美么？
可阳刚之气的男子，确又有多方面让敏感的女子不适。要是长期过安稳日子，似乎又是第二类男人更为合适呀……
鱼与熊掌，自古两难全。
小珂说我们适合找成熟并且高档次的男人。言下之意既是二者之综合，二者之结合。
此类男子确有，可稀之。属男中极品。特点为：长期单身或已婚或者离异，年龄偏大，金钱及地位比较高，感情经历偏丰富，人生观已步入豁达的阶段，不轻易流露自己的真实情感，似乎什么场合都能应付。这种男人一般是经过了生命中各种风雨的洗礼并且经历过感情的挫败已经不怎么把真爱当回事了的男人。他不可能再爱一个人比爱自己更爱，他会迷恋你的身体但不可能被你彻底迷住。哪怕他愿意许你婚姻，你也可能并不会是他唯一的伴侣。他甚至会把财产先拿去公证让你吃个哑巴亏还没处投诉。
这样的男人，除非是你也同样不在乎爱情了，你也同样玩得起，否则还是别去轻易触碰的好。
古话说，女人嫁人就如同一次投胎。不能瞎投，投得不好很可能毁了自己的一辈子，甚至连身家性命都得陪进去。
那么该投向哪儿这就成了所有女性都想知道的问题了……
我们又想合合乐乐长久幸福，又想被照顾，还想要他具有摇钱树的本领，同时又不许他把钱摇给别人……越来越多的要求，造就了越来越多的剩女。
昨天在手机报上看到一则报道称三十多岁女子应聘因“大龄未婚”被公司拒绝欲哭无泪。
真觉得咱们这个社会的趋势越走越偏激了……
我也女的，我也发愁，我也不知道投胎投哪儿好。我也没法给出一个确切的答案……
就目前我的想法，我觉得两条路：一是女孩还是应该先保证自己的经济以及生活都独立了，然后再寻找一名志趣相投的男子相恋，嫁不嫁的再说吧（剩女之路）；二是女孩别太挑，找到一个真心对自己好的基本上合得来的各方面没什么大问题的家庭条件凑合的就嫁了吧（怨妇之路）。
总而言之，四面楚歌，小心行事吧。
我怎么写到这儿忽然又觉得那小姐姐还挺明智的 =。=
“心爱的人啊，你是否还记得我摸样？我入葬的晚上，你是否一直悲伤？”夏天，虽然外面艳阳高照，但总觉得是一个失恋的季节。也许我们根本不需要爱情。
2008年6月28日，时隔1年多，暗夜妖娆在此举办哥特金属专场。4支乐队，会为大家带来长达将近3小时左右的演出，让你与我们一起，尽请享受这黑夜的魅力。也许我们不需要爱情，只需要啤酒与音乐，这就够了，因为我们已经……“悲伤至死”。2009年10月16日，我们齐聚13Club，与音乐共舞。
主办：暗夜妖娆 http://www.dunklenacht.com/
时间：2009年10月16日 晚22点
地点：13club
北京海淀区蓝旗营161号成府路西侧路南(北大东门向东，清华南门向西)
票价：40元 送CD
乐队：
Bloom In The Dark（暗绽）
Face By Face
Dengel
Toreador
悲伤至死……
一、
我还是那个夜里睡觉会怕黑的小孩......
二、
有时候觉得其实“无话不谈”比“亲密无间”更加幸福……
三、
撒谎，其实只是一种为了让自己的愿望得到满足而又不让别人生气的行为而已。
四、
我是“安全感”的奴隶……
五、
如果你懂得处理自己的时间以及情绪，你会让我觉得你更成熟。
六、
如果我以后生女儿一定要让她去学跳舞。没有任何商量的余地。
七、
长大，是一个残忍的蜕变过程。因为它让人疼痛，让人无所适从。更重要的是让人开始变得平庸。
八、
男人，你有什么资格说女人俗？她俗只是因为她爱你。
九、
我喜欢给自己订很多计划，我也喜欢在计划落空的时候去发现我生命中另外的惊喜。
十、
我喜欢在万籁俱静的时候跟自己说晚安。
晚安。
在朋友的空间看到一篇好东西……
很适合胡思乱想的我和你。
转过来大家一起看看……
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1、不要在流眼泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好。
2、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼。人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。
3、有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。
4、那个人，突然不联系你了，很正常；那个人，突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明。
5、如果不懂，就说出来。如果懂了，就别说，笑笑即可。
6、一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。
7、说过的话一定要做到，即使是很蠢的话，再蠢也比言而无信好。
8、无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。
9、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。
10、无论是对是错，你需要有一个准则，你的行为应该遵循这个准则，并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡断的人，是不可能讨人喜欢的。在对错之间徘徊的人，形象不如从错到对的人正面。
11、当他说：“让我们冷静一段时间好吗？”的时候，要冷静的说好，然后挂掉电话。不要哀求，他不是来征求你的意见的。
12、不要把心底的话全掏出来，这些是只属于你的财富。
13、不要和一个人和他议论同一个圈子里的人，不管你认为他有多么可靠。
14、当你不知道和他说什么的时候，那就什么也不要说，沉默有无限种含义。
15、不要追求什么结果，每个人结果都一样，就是死亡。
16、不要后悔，无论怎样都不要后悔。后悔的情绪比你所做错的事更加可怕，因为这会摧毁你的自信，自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。
17、无论遇到什么事情，都要对自己说：这是正常的。而不要说：我怎么这么倒霉？或是：他怎么这样？那些遇到汶川地震，911或印尼海啸的人很多都没有机会抱怨了。比起他们，生活中的一些波折都是正常的.今天也许你的男朋友离你而去，你会觉得自己是世界上最惨的人，但是别忘了也许这世上同时有几十万个姑娘和你有着同样的遭遇，只是你不知道而已。
18、不要担心嫁不出去，更不要因为年纪大了草率结婚。担心嫁不出去总比担心老公出轨要离婚，小三抢财产要好。担心嫁不出去只是担心而已，心情好了还照样过原来的日子，老公真要离婚那才是真的麻烦。
19、一定要明白，自己所做的一切都是为了追寻一种状态，一种自我的满足感和幸福感。不要害怕什么，这世上可供害怕的事太多了，你是害怕不完的。有事情，就解决，不能解决，那就拉倒。
20、最后一条，女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的路啊！
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加油，我们都在一起进步呢～
在胡思乱想的时候来看看也许会好受一些
每个人都能成为别人的天使，都能带给别人温暖和希望。
人只有与人接触，交流，沟通，才会找到自己的幸福感和价值感。
如果可以，请不留余力地帮助身边的人。
别计较任何亏损或者代价。
如果可以，请保持微笑。
别害怕自己会看起来很傻。
如果可以，请把自己看低一些。
别担心你会成为别人眼中的弱者。
总有一天你会明白什么叫“力的作用都是相互的”。
赠人玫瑰者，手留余香。
钱财都是身外之物，未来和理想都是虚幻的。
只有当下的快乐才是真实存在的。
当你觉得不快乐的时候，请对身边的人微笑。
你会发现，当看到他们的笑脸，你的心忽然能瞬间清朗了。
如果可以，请倾诉。
你会发现，即使没人能替你分担你的忧愁，但当你拥有别人的陪伴时，你不再是孤独的了。
谢谢一切在我不快乐的时候出现在我身边的人类们。
你们都是我的天使
Please be sincerity.
At everytime you can.
幽静的空谷
短发的单薄的女孩站在悬崖边摇摇欲坠
耀眼的阳光
照不进她仄逼昏暗的心间
她看见飞鸟展翅群起
她看见雄鹰划过高空
她看不见对面山崖上呼喊她的那个人
她的双脚被荆棘和藤蔓缠着了
她不愿低下头去释放自己
转不了身亦纵不了身
她双臂环绕拥抱瑟瑟发抖的自己
触着几近被风吹走的单衣
她低声啜泣眼里流出的不是泪而是悔
她叫未然
一个没有人知道并且没有人会记住的名字
我记得原来在二外北门的椅子上坐着，他指着地上的蚂蚁跟我说：你看这些蚂蚁，这些草丛对于他们来说就是一片大森林。他们想要走出来真是件太不容易的事了……
当我去俯视它们的时候，我从来都没想过，原来我也会是一只蚂蚁。
混迹地铁的人群当中，我恍惚得不能自己……
我看着身边的人，头一回切切实实地意识到原来我和他们都是一样的。
我也是芸芸众生中凑数的一名，我也是一个在为生活而奔波的俗者，我也只是一个到站必须下车的路人而已。
我没有任何优势。
我的优势都不算是任何优势。
我活了二十一年。没学到任何挣大钱的本领，没长出任何一副傍大款的美貌。
我在这一瞬间忽然明白了我原来那不知天高地厚的幼稚以及幻想是多么的可爱而又可笑。
我在这一瞬间忽然明白了我原来那毫无来由的优越感是多么的白痴。
我在这一瞬间很受创……
我忽然想起小时候我总喜欢扮演上帝问自己的一个问题：袁帅，我让你选，你是希望你的人生先苦后甜还是先甜后苦？
我总是回答：我要先甜。
“那后苦怎么办？”
“不管，到时再说吧……”
我从小就注定了是如此地贪图享乐，目光短浅。
。
我从前并不知道为什么我与现实世界总是格格不入。
我猜想了各种理由。可它们都无法真正成立，因为我总是站在一个高度上去审视它们。
一直只能看到表象，却看不到本质。
直到今天，我终于明白了。
因为我一直活在自己的世界里，我根本不知道这个世界到底是什么东西。
我凭我的幻想把世界塑造成我想要的模样，可是当它一旦不能使我满意，我就愤怒，我就失望，我就放弃。
我就甩手不干离开现在的环境，不惜一切代价地更换我身边的环境。
可每一次却依然让自己陷入一个更糟糕的境地。
我任性，我耍赖，我要身边的人疼我，我把所有的烂摊子都丢给别人来替我收，自己却躲了起来。
这就是我，没错，这就是最本质的我。
自私，没脑子，没世界观，狡辩，人生一塌糊涂。
自闭，井底之蛙。
旧一轮的迷茫结束了，可总会有新一轮的迷茫出现。
我总给自己和别人都制造出一种我已经长大了懂事了的假象，可真正可怕的事实是我是一个“惯骗”。
我总以为靠自己的小聪明以及小无辜最后肯定能蒙混过关……
可当我望向我的未来，忽然发现我身处一片很大很大的森林中，根本看不到出路的时候，我才意识到事情的严重性……
我在做什么？口口声声喊着要出人头地要挣钱孝敬父母，可一直以来却一直都在无限地榨取。
我在做什么？口口声声说我吃野摊就能活可面对美食的诱惑根本没办法不一掷千金。
我在做什么？口口声声说我不折腾了我要消停可还是花光身上最后一分钱去买衣服去折腾头发。
我什么都做不好，我什么都做不到……
不但做不到，我还无故地鄙视那些做到了并且做得很好的人。
我真是鼠目寸光……
我有什么资格去说别人傻比？哪一个人不比我活得更成熟？哪一个人不比我活得更真实？
你说我哭是没用的。
对。
但我哭了不是为了祈求你们的怜悯，也不是为了博得你们的同情。
而是我在这一刻真的开始后悔了。
我曾经永远都在奉承的一个真理是：我这辈子无论做什么事都永远不会后悔。
可是这一刻我是真的后悔了……
我后悔为什么小时候我要选择先甜后苦？我后悔为什么长大后我没按奈住我那些毫无来由的不羁？我后悔为什么我不早一点跳出我头上的那口井……
我不想说什么雄心壮志的话，那些都是虚的，没意义的，写给别人看的，说给别人听的，为了掩饰自己的罪过而瞎编出来的……
我也不知道我现在再努力还来不来得及……
我只知道，人生要么就轰轰烈烈，要么就平平淡淡，可我真是一个不甘于平淡的人……
我不想让我人生这短短的几十年就这样混吧混吧地白费掉……
我要的不是多么风光的锦衣玉食，可我需要找到我的价值所在。
这四年，是我最后的机会了。
是什么蒙蔽了你的双眼？让你看不到炽热与真诚只能看见物质与谎言？
是什么左右了你的价值观？让你宁愿委屈自己，向着不断膨胀的欲望卑尊屈膝？
是什么控制了你的思想？让你精神如此地空乏却嗜瘾般不能自己地如此眷恋着那些浮光掠影的表面？
你笑着说你说你怎么最近越来越不快乐。
打一个自己的趣。旁人都以为你在幽默地自嘲而已。
可我看见了你唇角那一抹真正无法隐藏的苦涩。
我知道你想问，你的容貌值多少钱。
我知道你想问，你的青春值多少钱。
我知道你想问，你的自尊值多少钱。
你精致的妆容背后，藏着一张什么样的与年龄不符而又饱经风霜的脸？
你的锦衣你的玉食，是否能一直包裹好你内里的腐坏？
你游走在那些让你遗忘一切的声色场所，逐渐遗忘了自己世界里的精彩……
你在宿醉的午后，忽然想寻找一个陪伴。
拿起手机却发现电话簿里根本没有一个此时此刻真正贴心的名字。
你忽然迫切地觉得自己很需要一段真正的爱情。
于是你开始空虚。
你开始不自觉地给很多个他机会，而你却没发现，寂寞就是在这个时候趁虚而入的……
如果你是公主，为什么没有王子来找你？为什么你住的并不是城堡？为什么你吃的用的并不是皇家级的享受？
你可知道你努力跻身公主的行为，在你看来是一种晋级，在一些不明就里的平民眼中看来是一种尊贵以及向往，可在真正明白的人眼里却是一种如同灰姑娘的后母与姐姐们般可笑的行为？
不是每个女孩都是公主。也并不是只有公主才能得到幸福。
王子爱上你，除了因为你的美貌，更因为你内心的纯洁。
没有一个一无所缺的王子会真的愿意迎娶一个为了虚荣而甘愿蛇蝎心肠的女人。想想童话中哪个最终得到幸福的女孩不是内心善良的？
当然，现实生活不是童话，童话的结局总是“王子和公主从此幸福快乐地生活着”，而现实生活中即使你是公主，你也需要去面对幸福生活中接下来的种种考验。
你能住进城堡，除了因为你本身就有一个高贵的出生，靠的更多的必然是你自己后天的努力。不是所有人都是含着金汤匙出生的，可所有人经过真正的努力却是都能住上城堡的。而很多含着金汤匙的人也未必就能守得住自己家的城堡。富不过三代--典型的道理。
你能吃好的用好的，这并不是真正快乐的关键。重要的是你吃的是不是你想吃的，你是跟谁一起吃的。你用的是不是真正适合你的，你用完之后是不是能让你感觉到一种真正发自内心的满足。
你让一个吃海鲜过敏的人天天去吃山珍海味，即使再好的东西到他嘴里也是糟蹋；相反你让一个非常喜欢吃酱油炒饭的人天天能吃到酱油炒饭，对于他来说就是一种莫大的幸福。
跟一个你爱的人天天吃大排档和跟一个你不爱的人天天吃西餐，你选择哪个呢？答案自然不言而喻……
如果你不是公主，为什么你一定要找一个王子？为什么你一定要住进一个城堡？为什么你非要吃非要用皇家级的东西？
真爱的你的男人，不是给你多少人民币不是说多少句爱你，而是你在有了他之后的每一天都过得非常快乐，再苦他也没让你吃过苦，再累他也没让你受过累。给不了你最好的，但至少他会给你他的所有。
你愿意当一个三千佳丽中的妃嫔还是愿意当一个男耕女织的小妇人呢？
一栋大而空虚的房子和一间小而温馨的屋子，你选哪个呢？已经有满意的安身之处了，为什么还要去羡慕别人的栖身之地？与其用这个时间嫉妒，倒不如用这时间去装点一下自己的小房间。有能力再去改善环境，没能力就去适应环境。住大房子的人，看见你温馨的小屋之后可能内心与你同样嫉妒也说不定呢。
你用孩儿面大王用友谊雪花膏用大宝的时候皮肤好还是现在用雪肌精用sk2用各种美容院推荐给你的高档产品的皮肤好？
相由心生，如果心中不协调，相貌与皮肤自然也不会协调。吃多少用多少美容产品都没用。
你的美，都是因为你内心的纯净而显现的。
欲望的膨胀，是无限的。
欲望能主宰一个人的悲喜。
欲望能编写一个人的人生。
唯一能控制欲望的人只有一个，就是你自己。
你没有必要成为你欲望的奴役。你没有必要为了你的欲望而出卖自己的尊严。你没有必要为了欲望而去忽略你本身已经拥有的一切。
这与上进无关。
上进是一种目标明确手段正规的心理。上进的前提是在珍惜现在的基础上，我有这个能力去为我想要的一些东西而去打拼。上进不是无止尽的。
很多人一心求进，可连到底要进的是什么，到底要怎么去进都没闹清楚，就已经赔上了自己的老本。
我知道你为自己做了那么多，你想要的其实也只是快乐而已。
只是你在各种不同的衡量标准中，渐渐迷失了自己的标准。
请容许我告诉你，什么是快乐……
快乐是能吃饱穿暖有安身之处。
快乐是无论顺境抑或逆境，都能保持内心的平和。
快乐是无论富贵抑或贫穷，健康抑或不幸，身边都有一个真心相伴的人。
快乐是拥有几个知心的朋友，在你喜悦的时候能与你一同分享，在你痛苦的时候能与你一同分担。
快乐是拥有健康的家庭关系，不管家庭本身是完整的还是不完整的，彼此之间都能和平共处，相互理解，相互支持，不指责不抱怨。
快乐是拥有社会价值感，不管是总统还是清洁工，你都能在别人的脸上读到认可。
快乐是拥有一个理想，即使知道那只是一个梦而已，但还是会不断地去追寻它。
……
快乐的标准有很多，也许你无法全部达到，也许你拥有你自己的标准。
不管怎么样，快乐，是因为内心纯净。
知足者常乐，心宽者常乐。
功名利禄，荣华富贵，生不带来死不带去。
外在美能吸引的永远都是陌生人，只有内在美才能留住身边的人。
当你为之而纠结的时候，向着内心的快乐奔去吧。
那就是你想要的答案。
