电表没电了，我是在昨晚10点多停了电才知道的，房间一下子闷热起来。想开窗，有蚊子；想点蚊香，没电；想开冰箱，怕东西都化了；好在还有水可以用……

一早醒来，想到冰箱的东西可能坚持不了一天，决定去找物业帮忙充电。物业的小楼没有电梯，门敞开着，我上上下下跑了两趟也没有遇到半个人。眼看再晚的话上班就要迟到了，急急忙忙把手里准备好的电卡和钱交给了小区里一个打扫卫生的阿姨，拜托了充电的事情，还庆幸我平时都会和她们打个招呼混了个脸熟。飞奔到车站，大汗淋漓地挤上公交车……

最近5路堵车和挤车情况都愈发严重，等车的时候，看到几个身体瘦小的工人用一个小车推着看起来特别重的水泥柱子，很费劲地挪动着，突然他们在其中一个人的建议下小跑起来。在这样一个我走路都会出汗的日子里，他们却需要在烈日下这么辛苦地工作，还不知道有没有鸡蛋吃……我决定明天开始提早半个小时起床上班。

去北戴河的前一天傍晚，我的情绪到达了谷底，通常周末的情绪波动最多也就是个低谷而已。甚至不相信北戴河的海景可以挽救我的情绪。过后发现，生活的公平在于每一个阶段总能有一件事可以让自己找到平衡。现在的这个平衡就是工作，睡醒一觉以后，迎着新的一天的阳光去上班，前一天的抑郁也能随之化解了。

严格说来，在没有看到北戴河的海之前，我的情绪已经上升了。只是在那个晚上，光着脚踩着细沙，吹着海风，任由海浪一个一个没过脚踝的那刻，感觉真的很好。和两个同事一起，我们沿着长长的海岸线走了很久，直到我觉得海水已经凉透了全身，开始起鸡皮疙瘩……回去后很多人一起玩杀人游戏，被快乐充分感染。

住的房子就在海边，美美地享受了三天，认识了很多其他部门的同事，也和大家相处的很愉快。直到今天坐上回北京的大巴，还觉得像做梦一样。明天又是新的一天工作日，甚至有点小期待了。

下班后，和两个同事一起去三里屯的Nike领取单位发的运动鞋和帽子，作为下下周拓展训练之用。指定款式，颜色自选，签名作为付款，这样的购物方式还是第一次，嗅到了一点共产主义的味道。

三里屯，在北京大小也算个娱乐的场所吧？我只在出国前办签证的那段时间来过，也是一个酷热的夏天，每次来去匆匆，除了意大利使馆那个胖胖的恶狠狠的签证人员，和收集了一路的机票信息，其他的，实在没什么印象……

第一次晚上来到这个地方，灯光下的三里屯突然让我有一种身处异域的感觉。同事们提出要逛街，我也便跟着一起进出了几家店铺，直到她们开始在一家鞋店试穿高跟鞋，我匆匆告别她们就先回家了。东二环还是比三里屯更亲切些。

这样的一个周末的晚上，看完了“匆匆那年”的结局，早已过了我的睡眠时间，有点无法平静下来，因为我也曾经（抑

一个并不熟识的朋友在msn上问：你平时都忙什么呢？我答：上班。那么下班以后呢？休息。那你不闷吗？恩。和这个人这样的对话好像不止一次了，每次都是这样三个回合就结束了。甚至都不想解释，这样的回答已经成为一种条件反射，并不费事。

今天恩完，我想了想，觉得自己还是很闷的，不过懒于向人解释。越来越发现自己不能被理解，像个怪物一样存在于这个世界，于是更闷。只是这种闷不在于生活的内容，而在于内心的感受。比如4点半下班就早早回家，甚至可以周末整天在家，做些自己喜欢做的事，或者只是享受寂寞，只因为内心幸福满足。又比如在办公室加班到6点多，磨磨蹭蹭不想回家，临到家门还怕回家太早，又出去剪了头发，真希望折腾到晚点回家倒头就睡，就是怕闷，只因为内心空虚、不踏实。

6点多走出办公的小楼，阳光已经没有那么强烈。蓝天白云下掩映下的鼓楼那么安然地伫立着，我突然有点羡慕它，可以那么不动声色的看着来来往往的人

周末一早去河北香河参加一个肿瘤药物的会议，在工作中度过了这个本来无聊的周末。学习也好，工作也好，都会成为解救我于情绪焦躁的方法，心存感激。喜欢自己现在的工作，哪怕偶尔周末没有保障，哪怕回到家里还要选看文献，哪怕第一次做出的版面没那么成功……却让我找到了自己的价值，在不断被人否定的时候，这是莫大的安慰。

从来没有在网上看过小说，更反感那种所谓的“青春文学”。所以当一个朋友推荐 “匆匆那年”的时候，我根本没放在心上，尤其看到介绍说是80后集体的青春回忆这样的文字，我更觉得是炒作了。直到一个无聊的晚上，我打开那个早已下载好的文档，看到这段引文：

“我们可能是挺特殊的一代。这种特殊不是说多值得炫耀，而是某种介于年代、历史、命运之间的特色。

我们在贫与富的边界上走过，在自由与约束的边界上走过，在纯良与邪恶的边界上走过，在闭塞

X妈的来信里说，电脑重装要我的博客地址，还说小东西写得文章不是一般的好。我对自己的文字水平一直没有太多认同，只是有时候有感而发地喜欢写点。尤其是现在做文字工作，功底的薄弱更是无从掩饰，豆腐干大的小新闻，从错别字到用词造句，文法语法，错误百出，自信心更是打入了N层地板下。X妈家里藏书无数，喜欢看我写东西，无非因为我是一个熟悉的个性鲜明的朋友，而不是那些只是见过铅字印刷版名字的作者而已。

其实，最近更多听到的是不满，诸如前文的留言。这让我在下笔的时候更是顾虑重重，到底怎样的文字才能让大家满意呢？思来想去，恍然大悟：我又不是写字谋生的笔者（实际上是的，不过不是在这里），何苦费劲脑汁取悦读者呢？这样想的时候，我想我的读者已经开始悦了，因为我又找到了感觉，那种久违的有感而发的感觉。你们满意的是不是这个？

我的脑子是很久没用了，以至于这两天做太多翻译的时候大脑都会出现一过性短路的现象

在北京生活前后有8年了，生活的区域却很是局限。前4年在位于京西的八大处，到过北京最东边的地方应该就是位于东单的协和医院了；后4年在东单上学或上班，活动范围主要在崇文门一带。

第一天到鼓楼上班，似乎突破了我以往的活动范围，来到了传说中北京的中轴线。每天单程一个半小时花在路上的时间，在我以往的生活经历中也是不曾有过的，辛苦之余也是颇为有趣的。

换上5路车以后，一路途径前门，天安门，中山公园，北海，景山后街，前海，鼓楼，最后到达我下车的一站，还有个响亮的名字“铸钟厂”，光这名字就能算是老北京的遗产了。公交车一路穿梭在绿荫满地的小马路上，要是不用中途换车，要是中途换车不用过天桥，要是车上不那么拥挤，还能有个座位，简直就是享受了……

最后两字落笔，突然想起朋友说我的博客文字比本人积极乐观，

好久没有安安静静坐下来写东西的时间了。记得曾经也有过这样一段时间，不想写字，突然觉得生活的简单和满足是几乎无法用文字表达的。文字于我，或许更适合记录一种迷茫或不满的情绪，或者是不露声色的小小抱怨下；如现在般满足的时候，闭上嘴享受生活就是了……

有朋友说我的日志好看在真实，真实的往往是一些生活琐事，闲暇的时候才会有时间和精力去纪录。而最近的生活，充实得似乎连这样的时间也不多了；白天的工作很自然地随着熟悉也忙碌起来，下班回家，才到楼下就会听到妈妈趴在窗台上叫我，又一天没有人陪她说话了……洗手吃饭，打开电脑，其余的生活都由妈妈打理的井井有

妈妈来了以后，每天最准时的一件事不是起床，不是吃饭，是下班。

其实工作是越来越忙，只是以前磨洋工的那点时间现在是分秒必争了，所以虽然能准时下班，却比以前拖拖拉拉在办公室多待两个小时还要累。偶尔有来不及做完当天必须完成的工作，也很准时地带回家了……

今天也不例外。5点25，看看手头的工作是完成不了了，收拾要带回家处理的工作，准时撤退。到了楼下才发现下雨了，于是重新上楼打算把剩下的工作做完再走，给妈妈打了电话就开始工作了。

做完手头的工作，再次下楼的时候发现雨下得更大了，还是没有勇气冲到雨里。

很想写点什么，好像是因为很久没有思考的缘故。临睡前不用自己设定闹钟，早起不用考虑早饭吃什么，下班后也不用犹豫是在食堂吃点什么还是早点回家练瑜伽……习惯后，似乎所有的思考都可以省略了。

可是实在写不出东西，工作的时间挤满了工作（习惯了这样的状态，并找到了一种平衡，可以很按部就班地应对工作了，不管mentor是不是再给我施加压力），下班到家以后的时间又一直在和妈妈唠叨，哪怕我在上网她在看电视，我也是要一边随时准备接下妈妈提出的话题。

母亲节，我决定做一天听话的小孩。妈妈说要去前门，于是我们一早就去了前门，发现只要去发现，平淡的街景也可以很美的，可惜相机没有充足的电池准备，勉强只拍了几张；中午妈妈想吃肯德基，我也很听话没有提出其他建议，于是又当了一回“垃圾人”；妈妈还说想去什刹海，于是我们坐车前去……才发现，其实当一天听话的小孩也不是很难。