终于到2010年了，新年快乐。

昨天于百忙之中，收到了唐同学的贺卡。非常清秀的笔迹，似曾相识。很温暖的感觉，也祝福她新年快乐。

昨天在办公室大哭一场，发泄了心中的无奈和矛盾。谁能完全没有自己的生活？谁能是金刚不坏之身？这些和繁重的工作该怎么平衡呢。用老公的话说，“太TM不把我媳妇当人了。”他说这几天要代接我的所有电话，哪个客户打电话就骂。哈哈。其实大部分客户都挺好的，我相信没有要紧的事情，也不会在这几天再打电话了吧。

可惜，就要错过妹妹明天的婚礼了。本来以为忙碌的生活只会持续到12月底，没想到大有延续到2月份的势头，只好打消元旦请假回家的念头，她的人生大事看来我是不能亲历了。怎么说我也是他们俩从若干年前的一封信，到现在走入婚姻殿堂的一个见证者吧。有时候也很佩服他们对感情的坚持，那些无数阻挠和反对的声音，那些想要拆散他们的力量，很幸运地，都被他们抵挡回去了，一直走到了今天；也重新获得了所有人对他们的祝福。这么多年来，他们非常非常地不容易。我知道妹妹可能会觉得自己还小，还不大想这么快就结婚，不过他们在一起这么多年了，我想也没有分开的可

昨晚睡了4个小时，就为了多看会书。考试结果就一个字：囧。

最可怕的是，从今天上飞机前就有客户不停打电话，眼看要起飞了，先关机。下机后回电过去，回答若干问题。到家一会儿，隔一会打过来一个，一顿狂轰乱炸地指责和批评，再加上其他若干问题。饭吃到一半，也不让我睡觉，心脏病就要快要逼出来了！！！

难受死了，又开始心慌了，还休息个什么劲儿！

失衡的感觉，就是：当我，一个普通的办公室女农民，接连两个多月一直加班，继续领着微薄的工资，几乎丧失了所有的私人时间，差点没能参加自己的婚礼，也将要错过最亲爱的妹妹的婚礼，顶着家人的担心、不理解和嗔怪，冒着考试要挂掉、身体要垮掉的风险，辛辛苦苦做牛做马的时候，忽然之间却听到别人抱怨说自己今天不能按时回家吃晚饭一样。

不要在我面前故意说那些废话，也不要找那么多理由，而且是反反复复地。我绝不接受和认同。

我尽可能平和有序地把最后的工作做好，虽然知道能力有限。请不要这样来打扰。

最后，请容许我说一句脏话：FUCK。

转春日迟迟的一篇文章，顺便充实下我最近更新过慢的博客内容。

什么事做时间长了，多少会掌握点儿规律。前几天有一朋友问我，做情感咨询，人们最常问我的是什么？我想了想，除了他（她）爱不爱我，以及我和他（她）会不会幸福以外，大概被问的最多的就是——“怎么办”。

所谓“怎么办”，不是没办法，而是需要做选择。如果自古华山一条路，没得选择，那么也就咬紧牙关，该忍忍，该熬熬，该上刀山上刀山，该下油锅下油锅，躲是躲不过的。凡是“怎么办”的时候，都是十字路口，甚至是立交桥、高速路，无数个出口，尽管从哪个出口都可以出去，但正因为如此，才不敢轻易决定——因为一旦出去，是不可以回头的，如果要回头，你见过高速路错过出口调头逆行的吗？那得多大风险啊！

刚开始做咨询的时候没有经验，现在基本一问年龄，就大概知道她的那个“怎么办”是什么了。

一般而言，如果是二十多岁的女孩子，她的“怎么办”往往是数个选项，她不知道应该选哪一个。比如说选项A，有物质基础，但很忙，没时间陪我；选项B，穷，相貌一

现在忙得一点私人的时间都没有了。托他的福，不用逛街还能有新衣服穿，还能有新的护肤品可以用，

他给我买了挺保暖也挺漂亮的新衣服，也帮我购置了我爱用的各种护肤品，还想办法弄到了更多的赠品小样，哈哈，够我用一阵子的。

也多亏他的支持，才能让我不用顾虑其他，只需要自私地专注于自己的工作。也是在他的劝慰之下，才能对自己面临的状态有豁然开朗的感觉。不得不说，摩羯座的确是非常理性和冷静的星座，虽然他的“利益与公平至上”的工作理念和我的很是不同，但是不得不承认，他多年的社会经验还是比我的要深厚和丰富地多，虽然我的性格和责任心一时也难以改变，但是也觉得他的话真让我看清不少道理，

几天前，因为睡眠不好，吃了一片安定，做了一个梦。

在梦里，我回到了家乡。那是离以前的家不远的一条巷道，是坡状的，越往里走越高。那里面曾经住着爸妈的朋友，曾经住着妈妈的一个表亲以及那个家族里的我的小学同学刘志明，也曾经住着照顾表妹的一个婆婆。也许还有其他很多人，只是已经记不清了。我一个人回到了那里，挨家看着，仔细地观察着那里的地形和每户人家的院落，却不用担心别人会觉得我奇怪，仿佛只是个不会被人发现的游魂。我看到很多院子和房子都是小时候的样子，一点变化也没有；整条道上都没有钢筋水泥的痕迹。越看心里越满足。从那条巷里的一条小道上可以回到我家，但是要经过曲曲折折七扭八歪的山路，还会路过很多相熟的人家。我站在那个小道上，心想，还能像小时候一样，从这里回家吗？我要试一试吗？……

后来，忽然又置身于另一个城市了，是青岛。只有我自己。是在一所大学里，我要找到一个出口出去。但是学校很大，我的方向感又很差，无论如何也绕不出去，好像离自己的目标越走越远了。一直在走，一直在迷路；走得非常累。

第二个梦或许是因为太累的原因。第一个梦，或许是怀旧心

昨天又感冒了。发烧，头昏昏的，脸上发烫。

晚上回来已经支撑不住了，身体忽然间就失去了支配，连说话的力气也没有了。看镜子里的自己，好像瞳孔也发散了似的，完全没有人气。

量了体温，还好，不到38度。

躺下就是昏睡。直到他做好鸡蛋羹，才起来。从小生病了就是吃这个，现在也没改，甚至固执地要求吃到和妈做的一模一样的鸡蛋羹，要蒸的老一点的，上面布满了小孔，最后还要淋一点酱油。他做的很好吃，我基本上都吃完了。

吃完鸡蛋羹，吃完一堆药，然后继续昏睡，完全丧失任何意识。连他在屋子里收拾、直到离开都完全不知道。

今天早晨6点钟第一次醒来，被滴答的钟表声唤醒。

起来把表拿到客厅。回来继续。

8点45分又醒来，打开电视，想听着声音睡觉。

好忙乱的一天。无数个催着赶着问着的声音，把人简直逼得没有办法。不是不想做好，实在是因为什么都想做好，才什么都有遗憾。“负责任地做着不负责任的事情”，濮存昕居然也说了这么一句让人略有同感的话。今天客户的电话也出奇地多，占用了好多宝贵的时间。有家长在电话里拼命感慨自己的孩子有多辛苦，说父母多心疼；我当然也都能理解，可是也在心里暗想：我昨天晚上陪你孩子打电话到很晚都不能回家，我妈也心疼我，呵呵。

最近真是完全没有了秩序。不久前的某天，到了单位之后，拉开了包，居然看到电视遥控器安然呆在里面。至于它为什么会出现在这里，我完全不知道，也回想不起来。看着这个莫名其妙的物件，真有些哭笑不得。唉，看来我这个仔细的人也有大意和“乌龙”的时候，

仍然是那么忙，每天有十几个小时都在工作，日子忽然过得奇慢无比，怎么挣扎也过不去。

恍惚间就结婚了；真有些后悔选的这个时间，让我只能把这人生头等大事放在脑后。对他、对亲人们都只有满满的、满满的愧疚。希望以后能好好地弥补。

今天在单位见了一个学生，非常喜欢。眼神很单纯，笑起来憨憨地，只是非常信任地叫着“老师”。不像一般的高中生那么难以接触，看得出来，他骨子里是极其善良和纯真的。之前为他做的太少，也希望以后能尽量弥补。也还是愧疚。

日子好难熬。我跟别人说，还好前面还是有盼头的。12月底去西安，元旦妹妹结婚，希望都能在旅途让神经得到放松。唯有旅途能让人有理由不做事情不想事情，而且还心安理得。只是那时的我，恐怕会变得满脸菜色憔悴不堪了。不要吓到别人才好。

想起昨晚的梦，非常恐怖。但似乎又映照了我的一些想法。其实基本上是一直失眠的，却又做了那么地一个烂梦，醒来以后真是想大哭一场。

真个是悠悠岁月了，过得真慢。然而我不能悠悠了，我要心急如焚地继续加班去。

很久不来，务必得上来打个招呼。

最近很忙，情绪也比较烦躁，经常又处于茫茫然的状态之中。

很多事情还没来得及仔细计划，和细细体味，已经发生了，然而似乎与我无关似的；因为心在别处，因为心思仍然是被其他事情完全占据着。

我得使自己学会放下，得让情绪平复一些。

可我还是想知道，所谓的成熟，究竟什么时候可以达到？开阔坦荡的心胸，我又什么时候才能拥有呢？

然而，若让我和人交换生命，我是不肯的，我有我的幸福。但是我还是不懂，我还是不明白，我迷惑的是我自己。

今天去吃一顿不得不吃的饭，看到一个不知天高地厚的女孩子，一直在滔滔不绝；虽然欠缺智慧，也不知内敛，但是我竟然有点羡慕起来——为什么她就那么无所顾忌？而我，怎么就做不到这样？我给自己设置了多少顾忌，多少条条框框？我说出一句话要经过多少次的酝酿？我想让自己累到什么程度？我的累真是让自己也难以负荷。

有时候也会想，去一个陌生的国家吧，像三毛一样，抛弃那个狭隘的自己，不再那么专注于自己的小世界。偶尔也会非常地想。

回归到现实里，仍是无解。

盼望过一阵子以