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杂谈 |
最后你们都不见了，常常会回想这一切有没有真实的存在过，醒来，恍然如梦。
该怎么样去面对今后的他们，我是真的怕了。
我想过的好好的，好的让别人刺眼。
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烦闷，好像自己一事无成，曾今为了错误的人和错误的事耗费了太多的时间，想想自己都 25了还要做些什么呢，有时候想扎根在这个城市了，不是不爱自己的家乡，只是害怕回到那里。
某些人突然就出现了，某些人突然出现，不用太去纠结这是为什么，很多事情没有道理。偶尔还是会做个让人心疼的梦，醒来或许眼角还有一滴泪，可是我不允许自己难过。
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很快 真的 很快
原来没有想像中的难熬
只是偶尔会在睡梦中心痛地醒来
还是会想起很多画面
想起在凌晨
在家门口的大马路上
你非要给我的拥抱
想起那晚在临睡前给我的最后一句
睡吧 记得要梦到我
我笑着说已经一天到晚一起了 干吗还要去梦你
然后幸福地挂掉电话
想起你说要做可乐鸡翅给我吃
你说无人能比
可是如今一切都只是回忆了
走在下班的路上 风吹过 突然就觉得一切是梦
包括你
好像从不曾有过这段感情
看着我为你选的歌
当时心想你一定会喜欢
只是一切都来不及
这张没有刻成的第4张CD
永远都没有机会再给你
一直想着合张影来着
想着即使以后要是被迫分开的话
也好像电视剧里一样放张照片永远压在皮夹的最底层
想着在人到中年的时候还可以拿着这仅有的纪念
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不敢去想这是第几天了，这几天总觉得像一个世纪那么漫长
翻看了之前的日志 字字句句让我更加心痛
我真的有在怀念一开始的你
感觉很久很久没有听到你的声音
可是我必须得压抑着自己的感情
只是一切好像有些出乎了我的意料
我以为有一天就算我们分开我一定能做得很潇洒
只是今天证明懦弱的这个人还是我
想起以前常问你 我要是不对你好了怎么办
你总说 没事我对你好了就行
可现在呢 连你在干吗都不知道
是不是此刻你正在开心地笑着
而我却一个人傻傻地落寞流泪
抱抱每天都问我心情怎么样 能吃饭了吗
这几天我没有一天是在家里吃的
我怕 我怕他们看出我的不对劲
我只能躲到外面去
一个人饿着 一个人难受着
总是盯着手机发呆 想着来电显示上还会不会有你的号码出现
如果能再次接到你的电话我的开口第一句话是什么呢
是平淡的说句最近还好吗 还是保持沉默
看到过这样的话
其实有时候不是不能忘记
只是我们不肯去忘记
而我是舍不得忘记
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今天是第一天 突然就觉得一切都失去了 一切都没有了
曾经你说的美好的一切仿佛都历历在目
只是昨晚的一个电话让我把所有的梦击碎
昨晚挂完电话 泪流满面
发了个短信给抱抱 告诉她心痛的要命
还记得几天前看的星座书
说4月会因为价值观的不同而导致分开
此刻看来就好像是被诅咒似的准确
看着博客里第一篇写的关于你到现在
才4个月吧
可是你就变了
一直以来是你给我信心 给我一个美好的未来的画面
所以对我来说将来即使有再大的阻力我也要和你一起
可是昨晚明显感觉到你的放弃
还记得上星期的晚上
我说我要明年结婚
你说好
结了我们再去海滩
我说管你和谁结
你说就要和我结
那一刻其实我心里高兴地不得了
可是现在一切都没了
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