此刻，耳麦里放着苏打绿的《小情歌》，今天一直都在放，听着听着，感觉有种想哭的冲动。曾经看到一句评价苏打绿的歌的话语，大致的意思是说，现在很少有人像苏打绿一样专心做音乐的人，他的歌能进入心灵。第一次听到这首歌是在黄瑜的校内网上，感觉很特别，却不知道什么名字，但是记住了这个旋律。一次走在街上又一次听到了，特意放慢脚步聆听，向别人打听才知道是苏打绿的歌，回来就搜索了。

    经过这段时间的洗涮，偶尔想起在瑜的博客上看到的那个测试，想想自己现在的状态和心理感受，却找不到适合的词语形容自己的心境。但终于明白有些东西不能强求，或者说不能按着自己的意愿实现，但却有种拨云见月的感觉，虽然没有按着自己的意愿，但结果却不坏，所以还是接受了。人大致都是这样的吧！

    有时候回想起一些事情的时候，感觉自己是那么的幸福，曾经沉浸在幸福里却不知道，现在才发觉自己是在被宠着的。而我的反应永远都是慢半拍，所以总是后知后觉。偶尔觉得很知足，想着都会不自觉的微笑，偷偷在心里乐。可是，我还是那么容易伤心呢？在评价自己的时候可以厚着脸皮说我很坚强，可是为什么我的眼

    在过十几分钟这个端午就算过去了吧！最后一个在大学里度过的生日了，感觉很不舍，我的大学生活就要散场了。

    经过找工作的磨难，使我们更坚强，在遭受外界打击的时候，默默对自己说“没关系，一切都会好起来的！”。经过毕业论文的努力准备，使我们更清楚的认识自己的人生路，在面对老师的提问时，我们面带微笑，虚心的请教，当毕业答辩结束后，我们都轻松的放下心中的一块石头。经过晚会上煽情的演唱，使我们更懂得珍惜，在面对离别，每个人的心里都装载着数不清的话语，我们即将离别，奔向未知的未来。相聚一起的青春时光就要散场了！

    每次相聚都意味着会有离别，可是我们还没有想过是这么的快，我们还是沉浸在校园里美好的生活，无忧无虑，没有工作上的烦恼，没有人心的防守，一切都是那么的清纯美好,真想一直就这样下去……可是，还是要说再见，就算不情愿，今天会因离别更珍贵！所以在心里不舍的同时，我会真心的祝福每一个相伴四年的同学、朋友，我会在今后的每个日子里努力的生活，我会在每个熟悉的场景里回忆我们一起走过的欢快时光，我会在记忆里雕刻着你们的样子。四年的生活，让

    没有力气的回到熟悉的地盘，心里的滋味不知道用什么样的词语形容。仿佛跌入谷底，找不到出路，找不到宣泄的源头。长久以来用坚强建筑的墙快要倒了，我找不到依靠了。这就是我要面对的吗？

    每次受伤都安慰自己“没有关系，##，你要坚强！没有关系的，一切都会好起来的！”我以为这样的安慰会给我在下一次的起点能自信，可以勇敢的面对。可是当挫折不断伤到自尊的时候，我无法忍受了。恨吗？恨不起来。怒吗？没有用处！继续安慰自己？可是累了！

    真的累了，连偷偷哭泣的力气都没有了，怎么办？

    看论文的时候老是爱走神，回想起以前的很多事情，也幻想以后的事情，脑子总是不闲着，怎么都不安心的看论文。

    在看论文的时候，回想起的种种，似乎不是在怀念而只是淡淡的想一想，让后放下。突然有一种无所谓的感觉。因为以前知道的许多事情，现在终于明白了那之后的含义，所以就不在遐想了。也许那样的话是没有错的，只是不用在我的身上，或者说还没有在我的身上实现，所以我现在的心态就是只能安心写好我的论文。

    总是遗憾没有走出到更广大的环境中，总是遗憾没有真正意义上决定自己想要做的事情，偶尔很羡慕那些过得活生活鲜的人，感觉那样的生活才是自己想要的，偶尔也从几句简单的话语中明白那样的生活也要不为人知的苦！但还是羡慕不已，只因为我没有达到，没有经历，更因为我就想有那样的经历但却没有，所以才会羡慕。俗语总说：得不到的总认为是最好的。这句话是对的，只是有的人把这当成一种遗憾美，没有得到却有淡淡的遗憾，也许还夹杂着些许的伤感，所以才有那些凄凉的美感。如果一个执着的人，那么就会不断的努力去达到自己心中所想的境界。追求自我，于是就出现了很多的版本…

   也许我该这样来评价这些年的自己——我活的太安逸！

   或许这样的评价是对的，过的太安逸了，以至于我忘记了她并没有表象中的那么好！这些事是我早该想到的，但我确选择迷途，选择不去重视这样的、她所处于的状态。而现在我只能在内心里祈祷！祈祷她能走过这一道坎，而我这一次也选择正式这样的状态，陪伴在她的身边，希望能给她力量！一定要走过这道坎！

   我真的没有信心，对于这样的未知状态，内心里有着从未有过的恐惧和从未有过的无助。可是，我不能表现在脸上，因为我还要给她希望，给能量。

   虔诚的祈祷！但愿那个万能的主（神）能听到我的心声！

    3月7号！三八节的前一天，今天的事情有些让我的脑子接应不过来。一个上午接受纯正的英国英语的洗礼，感觉挺好。之前还担心我会什么都听不懂呢，还好有木木的推荐以及解说，让我除去后顾之忧啊！

开始有点自信了，还以为我的英文都是死的呢，连基本的都听不懂呢，看来还是要对自己自信点啊！

    最近为了找工作忙得有些不知所措了。当没有面试的时候想着快点找工作面试，至少还有面试，不至于那么感到无助。而当有面试的时候，结果还是要我做进一步的选择。

    昨天到凤凰宾馆面试了，可是，工作的地点不在中国，在老挝。嗨！让我思想斗争了许久。如果去了，工作的待遇和福利都不错，但是那边的工作环境听说不好，而且是长期在国外生活工作哦。而如果不去，感觉又可惜，因为那份工作吸引我的不只是待遇，还有我喜欢的会计工作，在国内同等的工作待遇就没有那么好了。这………………难以做出选择啦！

    今天接到春丽的电话，感觉她的工作也挺难的，也许这只是开始，但我相信她会挺过来的，因为我们都是对未来充满信心的人，我们相信我们以后会更好的。现在轮到我选择了，还是选择相信自己吧，也许我会遇到更好的吧！这份工作就留做参考吧。

   很久没有像这样上网了，在家的之间里每天面对电视，电视剧都不好看，心早早就飞回学校，习惯在学校里的生活，习惯一个东奔西走的生活。

   和很久没有聊天的网友聊天，大家依旧是在为每日的衣食住行努力，或许生存的压力早已把人的雄心壮志消磨掉，日子终究没有自己所想象的那么任由自我控制。也许一个人生活的太久了，总想在夜深人静的时候有人陪着聊天，想在生病的时候有人关心、关怀，想在周末的时间里有人一起散步、逛街而不在是窝在被子里到11点才起床……想到快来临的情人节，每一个单身的人都希望在这样的日子里可以和情人一起度过。他说：给你介绍一个男朋友，四川大学毕业，月薪####，……坐在电脑前的我，微笑着！没有想到我也有这样的一天，有人给我介绍男朋友。正像他说的“缘分”，这其中的微妙关系就是缘分吧！

   前几日，一个朋友和我诉说失恋了，没想到金融危机来了，失恋也来了。朋友说分手的那个月，她痛苦极了，也许没有失恋过的人不能体会失恋的滋味，也许经历过了，以后就更坚强了吧！或许……

   朋友在失恋过后快速的从新经营一份感情，在这个情人节里，可以在甜蜜中度过

   不想在用这个题目的，但我最近所闻所见的太让我诧异，想到之前也有用过这题目，因此在末尾加上个2以此作为区别。

   原本打算早早回家，但我的钱都贡献给小偷了，想想他们也不容易，过年的年货估计还没有着落，所以才这么冒险的“工作”。在心里很恶毒的诅咒他们连吃饭也会被噎死之后，打算释然。在等银行卡的时间里刚好有一场双选会，反正闲着也是闲着，因此，虽然准备的并不充分，还是去了。

   也许是今年的特殊情况，因此以前大家不喜欢的工作地点，现在也争着去了。在排队面试的4个小时了，没有半点怨言。也许现在我已经清楚的明白了自己的命运就是如此，为了那个不知道薪水为多少的职位，我苦苦的等了4个小时。幸运的进入第二轮面试，但我自己确感觉第二面的时候，表现的不够好，因此不抱太大的希望了。当走出这个单位的面试时，已经早过了吃午饭的时间了，但看着手上的简历，才投出一份，有些不甘心，于是看到几个好的单位还没有走人，赶紧在去排队。一直认为别人说的那些很让毕业生伤心的事情有些夸大了，但直到我亲眼看到时，才感觉那么的不可思议，那么的伤心难过。

   临近双选会末尾，几乎没

    我的2008在期待中来，又在忙碌奔波中即将离去。回首2008，我经历了太多太多……从未认真的回忆自己度过的一年，其中发生的事情让我迅速成长。我的2008，让我慢慢道来：

    2008的年初南方数省遭遇罕见的雪灾，许多人回不了家，许多人被困在回家的路上。清冷的下午，我到银行寄钱给不能按时回家的哥哥，那时的我庆幸我离家不远，不受风雪的困扰……团结就是的力量！在大的风雪也不能阻挡人们的热心，一切的困难都会解除，阳光重照大地，笑脸洋溢在人们的心里。

    2008，开学的日子，一个朋友、同学、室友没有按时出现在我们的视野里。当我们以为她还家里舒坦时，她在和病魔抗争。心里无比的难过，却又无能为力，只有深深的祝福寄给她……还好，她很食言的“按时”回归我们的群体里。我们重新在一起欢声笑语，只是更懂得珍惜。

    2008，我走出自己的低谷。放下一个人不容易，但我不会再那么的“依依不舍”。并非有看破红尘的心境，而是一段感情、感觉，在没有进一步的进步，我应许自己沉浸在这些悲伤里一段时间，悲伤过后就要坦然面对自己。有人说我这样的感情很“伟大”，但这