你所不知道的我

半夜时分竟然失眠，于是爬起来写写过往的日子。

五一假期是第七次去上海，这次去彻底没有了新鲜感，其实上海带给我的新鲜感并不多，多的只是现实和陌生。每次我去见大叔，大叔都非常的开心，实际上我和大叔在现实中相处的时间并不多，总是我在他上班的时候等着他回家，大叔的工作总是那么忙。

这次大叔带着我见客户，本来我是很兴奋的，当我见到客户的时候我才觉得无话可说，首先自己不太习惯英式英语，然后自己的词汇量实在太少，又碍于大叔的同事在，最后才发现自己根本就放不开。其实假如让我单独和老外呆在一起我还是能自圆其说的，只是在我最喜欢的人面前我很要面子，我害怕自己说错，害怕自己的缺点让他看到，我希望自己呈现在他面前时趋近完美。现在的我已经不是以前那个遇到谁都有很多话要说的我了，我只习惯于对自己喜欢的人微笑并说一些心里话，根本就懒得敷衍任何人，只想把自己的真实想法告诉用心去懂我的人。和客户在一起的时候，我总觉的自己是多余的

开学已经一个月了，天气终于好起来，阴霾只是暂时的，阳光总是那么灿烂。我总以为生活能够安稳下来，但总是会有意想不到的事情发生。仔细想想这个一个月以来发生了很多事情，自己又成长了不少。

生活

房子的事情总算安定下来了，虽然不是完美，但也不错了，总分100分的话也有80分了。好好珍惜，多想好的方面，要积极乐观。如果不是当初努力的找房子，现在根本不可能住到这样方便的房子里，睡觉也不会睡的这么好。抱怨说过以后就忘记吧，发泄完了就好好生活。

心态

我时常陷入一种莫名的担忧，我害怕自己拥有的东西会失去，但是想想我又拥有什么呢？生不带来死不带去的。世界拥有我，我却不能拥有世界。我走在人群里，高傲的扬着我的头，甩着我的马尾辫，快步的走能让自己充满活力。我很久没有获得成就感的激励了，有的时候我会陷入一种怪圈里，我也很迷茫，也知道计划赶不上变化。我总是习惯咨询那些前辈，让他们给我一些经验，我觉得这个很重要。

学习

春雨绵绵无绝期，连续几个月的阴雨天让我整个人都是发霉的，心情很差，没心思学习。来到学校发现一切都是那么的厌恶，熟悉到不能再熟悉之后就只剩下嫌弃。我开始变得浮躁不安，身体也出现了紧张过度的反应。我应该学着接受，而不是一味的逃避。我想勇敢的面对，去克服困难。限制是有很多，但是问题都是可以解决的。

好像来到学校以后就没有快乐过，快乐的确非常的短暂。我总是在想去年今日的自己在干些什么和想些什么，那时的自己开不开心呢？我总想着规划而忘记踏实的去实施，我静不下来，这的确是一个挑战自我的时刻。奇女子说，做事要慢慢来不要心急，每天进步一点点就会好的。天气这样的寒冷，我需要好好的调节自己的心情。其实很多事情是我太在乎了，有什么大不了的呢？人生不就是来人世走一朝的嘛。不如潇潇洒洒的做自己。追求完美累的是自己。

新学期的课安排的很凌乱，我需要调整自己的应变能力，我想掌控好自己的生活，但是总不尽人意。住的地方也不好，在慢慢等待机会改变，事情不可能一触而就。六级挂了，6月份再来一次。计算机考试只有等待通知。想买杂志也只能

这个本来满怀期待的寒假完完全全的毁在了天气上，回来快2个月只出过3天太阳，还真的只给我3天光明。每天的心情都是很抑郁的，想想生活在伦敦和四川的人可真是惨啊，这样的天气我无法忍受。我还是喜欢在一个阳光灿烂的早晨，在阳光的沐浴下醒来，喝一杯牛奶，吃一些可口的蛋糕，听着自己喜欢的音乐，这才是快乐的生活。

我是个害怕寂寞和独处的人，但是当我发现独处能够让我避免很多不必要的麻烦时，我又开始喜欢独处了。一个人呆久了后，就不太容易融入人群中，也害怕自己的空间被任何人打扰。这个寒假过的很憋屈，没有自由没有轻松，每天都好像是在应付父母一样，毕竟我长大了，我需要的是自己的空间。如果人能随时随地实现自己想做的事情，那是多么完美啊。可是我没有这样的能力。

当我年轻的时候，我想变成任何人，除了我自己。我特别喜欢这句话。年少轻狂，看任何人都不顺眼，总觉得自己不完美，总是想追求那些遥不可及的一切。我一直在纠结改变，我希望自己能够变得和自己心里期望的一样，但是现实中的诸多因素，让我总是达不到自己的期望。不过好在我已经很努力了，我

1月3日回家的路上迎接我的就是：山城的第一场雪，不大但是很冷很冷，回家洗了澡，才发现家里的温度还是没有那么高，我真的非常害怕寒冷，虽然有了大叔温暖的拥抱，但我还是无比的怀念亲爱的夏天。我想去一个一年四季都温暖的地方，这样才能好好的保养身体。

回家二十多天了，突然呆腻了，天气冷又不想出去，出去了又不知道到哪里玩，因为过年很多地方都关门了，实在了无生气，一点也没有年味了，我竟然一个人在家看书和玩电脑，感觉和上学没有差异，憋得慌。每天从晚上11点睡到早上11点，起来直接吃午饭，然后看书，和父母聊天，做一些家务，吃晚饭，玩电脑，听静雅思听和歌曲，然后睡觉。一直就在想大叔，总是想，并且乐此不疲。不想看书的时候就一部电影接着一部电影的看，没有什么喜欢和不喜欢，只是想找点乐子，让自己能够哈哈大笑就好。长大了，人就不那么容易快乐了，以前有巧克力吃就会高兴很久，现在都没有兴趣吃了。而我现在一心想求取功名了，没有激情的我，玩什么都放不开，对什么都没有足够的耐心，也没有安全感。目前最开心的事情莫过于，你在想念一个人的时候，他正好也在想你，并且一上线就可

2012年的第一天，我还是一个人在异乡过着新的一年，没有朋友和亲人在身边。早上8点半被自己杀人的噩梦惊醒，想再次入睡，但是外面又开始喧闹起来。于是赖在被窝里YY，10点才起来，烧水洗漱，还是老样子，习惯起来先喝一大杯水，吃了香甜的红豆面包。打开电脑，开始跟着激情的教练跳健美操，我喜欢这样健康的生活方式。昨晚12点睡觉，接到了很多新年祝福短信，我回复晚安，好友说：年轻人，要有点激情，睡那么早干嘛？然后房子周围开始放炮，我翻了个身继续进入睡眠。前天晚上，我实在无聊，也不想看书复习那些开卷的考试科目，于是10点就躺在床上睡觉了，我以为自己又会在床上思考很久很久才会入睡，哪知不到10分钟就睡着了。就是前天，我拿到了我人生中第一笔超过千元的现金，但是我却没有应有的开心和兴奋，钱对我已经没有任何诱惑力了，连爸爸都说我特别的淡定了，我也觉得自己超然啦。

反正我没有什么好忧愁的，因为我知道乐观是面对生活的最好态度。我有大把的时间和精力可以去做自己喜欢的事情，但是我发现自己活了20年了，没有什么事情能够激起自己的乐趣了，该玩的都玩了，该吃的都吃了。唯一的心事就

写下这个标题，我觉得很矛盾，首先是不会爱，一个人能绝对控制得住自己去爱谁或者不爱谁吗？我觉得大部分的人做不到，所以不能说我不会爱你；然后是可能，我非常讨厌这样不肯定的语气，如果你不肯定就不要先说出来嘛，不成熟的事情不可说。题目都这么的没有逻辑，所以注定这部戏没有什么逻辑了。我可不会相信两个人相处了将近十多年不知道双方的感情，而且即使一方再害羞，我觉得也不可能。如果我发现一个男生喜欢我，我会主动的去接近他，我会给他机会，或者暗示他离我远一点。也许这就是做人的方法吧。我看这部戏，首先是猎奇，然后是学到了很多做人的方法。

大清早，起来吃了个蛋挞，喝了2杯酸奶，然后做了一杯香蕉牛奶，美好的早餐。心情很好很好，却始终放不下自己的心事，要来博客抒发抒发，我也不知道自己为何总是惴惴不安。昨天剪了头发，剃了眉毛，精神了很多，好久没有这样收拾自己了，开始认真的梳头发，睡前搞保养了，终于开始女人起来，我喜欢折腾自己，我喜欢把自己打扮的漂亮漂亮的去约会

终于结束了近一年的感情，这段感情是不理智的。我尽到了自己的责任和义务，我问心无愧，也没有什么后悔的，这也使我对爱情有了更深刻的看法。

我会耐心的等待那个爱我的人出现，不再因为寂寞而去寻找一个伴侣，不再因为恋爱而恋爱。

我会非常爱自己，让自己勇敢的学会独立，真正的心灵的独立，然后再把心灵充实得非常强大，我对自己非常有信心，我觉得我自己有能力和决心处理好感情问题，我已经不再是小孩子了，要用成人的方式让自己冷静，因为只有冷静下来，才能过好自己的生活。

没有了爱情，生活还是非常的美好，我有更多的时间去关心朋友和家人，还有最重要的是关心自己，让自己努力学习。不用再担心什么，忧虑什么了，生活里确实少了个负担，也少了约束，我自己的压力也没有那么大了。我真的应该为自己庆祝，结束一段没有任何意义的感情真的是很正常很平常的事情，大家都觉得我做的很好，我也觉得自己做了对的选择。

我哭累了，也挣扎过了，该归于自我的心理恢复了。我只要让自己过的快乐，找到真

该怎么去形容这过去的2个月，这是我迟迟没有写博客的原因，也一直没有给自己一个交代。我玩命的自暴自弃，惩罚的是我自己，我也在忏悔，我也在内疚，但是都怪自己实在太天真。

一个阴天，起了个早，独自戴着耳机听着歌，走着再熟悉不过的路，以前读高中时也是这样一个人听歌走着，内心坚定，特立独行。无意识的走着，看看这些街道，特别喜欢去小店里淘一些小玩意，就满足了。路过博物馆于是参观了一番。上一次去博物馆都是很久以前的事情了，那时自己还在学小提琴，老师住在那里。想起那段日子也觉得很充实，老师总是夸我，虽然我不是很勤奋，但是我有一点小聪明，对于音乐的领悟能力总比同龄人要高出一截。喜欢弹钢琴却不想系统的去学习。博物馆给我的印象是庄严肃穆的，那里面承载了多少年得历史啊。那种咄咄逼人的气势让我心生虔诚。去年参观了韶山的毛主席纪念馆，感觉很安静，不是听觉上的安静而是内心深处的那种镇定自如。回想在那里呆的2天的确很安心。去井冈山的时候还没有这样安心过，不过也是看和谁去的。

吃了家乡的各种小吃，和朋友逛了书店，走走停停突然觉得