气温反复，冷热交替间，模糊了季节。
寒冷的日子里，我呵一团白气，捏成爱情的模样。倔强的表情。
已经过了谈情说爱的年岁，心里是一层厚重的痂，隐藏在背后是岁月的故事，或者只是平淡的过往。
日子并没有气温般反复间有大起大落的更迭。
像此刻我的心，泛不起任何涟漪。
感冒、咽喉炎。鼻子不通，嗓子干疼。
说话的时候不断的咳嗽，早晨起床几乎不能说话。
这是季节惹的祸？还是我弱不禁风？
原因不同，结果一样。
我只是在寻找一个欺骗自己的理由，却掩盖不了事实的真相。
我无心去破坏固守和坚持很久的平衡。
酒精从来都是罪恶的推手，但是根源却是内心的邪恶。
这就是平行线的生活，彼此都懂。
不想说什么，因为心里没有诉说的欲望。
就此落笔，简单生活。
望安。
绵延的秋雨，细软的滋味。这个季节，是在心底暗藏一份温暖的好时机。
你有太多对自己的不确定，比如责任，比如未来。
其实都是你心底蜗居的那个惶恐的小鬼作祟，你知晓，你可以在时光的沿途慢慢漠视，终归会摸索前行到自己想要的彼岸。
是该停下脚步的时候了。三十岁前可以放纵，可以挥霍，可以肆无忌惮的花洒时光。这是年轻必须经历的成长，必须付出的昂贵代价。只有在生命中安插了这些斑驳的画面，三十岁后才会安心淡定的度日生活。
新的恋情，已经不再是轰轰烈烈的舞动时光，你很知晓你需要的是什么，就像你很清楚你能给她什么。你们因为婚姻而走到一起，在彼此观望中小心的窥探和审视。都是到了尴尬年纪的男女，都是害怕受伤的年纪。你们在一起或许因为一样的目的，走一样的路径，寻一样的方向。
可是，你已经不再像以前一样执拗的用完美的视角审视异性。因为你很清楚，完美只是存在幻念中的虚无。生活就是在磕磕绊绊的路上学会扶持，学会珍惜，学会付出，学会幸福。
这一次，你只想安静的谈一次恋爱，爱一个好女孩，珍惜一段感情，获得一份婚姻，质保一份幸福。
她答应你的，一起吃苦，一起努力。
你答应她的，一起珍惜，一起搀扶。
你们，是时光沿途中一对普通的男女，你们只想获得繁花尘世一段真挚的感情。也许感情的始是各自为营的目的，可是感情的终必定是彼此细水长流的幸福。
你深信。你希望，她也深信。
|
标签：杂谈 |
【壹】
连日的高温，终于开始慢慢散尽。之前的秋凉给人季节恍惚的错觉，当顶着烈日开始行走的时候才发现夏天并未离开，而这一次，还会是错觉吗？
不太有写字的欲望。其实写字于我只是无聊时的一种消遣方式而已，那些字或许矫情而矫揉造作，就像Vera说的，假期长了就会多想。我深表赞同，人是不能太闲置自己的，特别像我这种喜欢宅在家里的人，闲置自己无疑自杀。于是当生活开始满满当当之际，我就顺其自然的回归到既定的轨道。这是一种生活态度。
所以接下来的日子，我会开始忙碌，我会很少写字，我会简单快乐生活。
【贰】
始终觉得自己是个简单的人，不想参与纷争。可是生活就是这般无奈，它不按照意愿出牌，硬生生的将人推到路口，没有躲避的权利，只有直面的无奈。有人告诉我，生活就是要我们掩藏自己真实的面目，将所有的情绪堆积在心底，将表情幻化做别人琢磨不透的世故。以前我不赞同，现在我必须承认而且面对而且实践而且世故。生活就是这样，谁也没有必要装清高，阳春白雪只是自己欺骗自己的下作借口。谁不是虚伪的活着，这不是丑恶。
【叁】
广场上，不知谁放的天灯，在黑暗的苍穹载着渺小的梦想，星星点点。有些人习惯将梦想放在心底，有些人习惯将梦想托付一些形式，其实这都无关紧要，重要的是我们心底是否存在托举梦想的勇气和坚持。像那些天际微弱光芒的天灯，它载着的梦想最终会残落在谁的心间？
【肆】
这个夏天，我留长了头发。十几年的短发，在自己眼里都觉得疲倦。有时候，生活需要改变，没有改变命运的能力，那就改变自己。
【伍】
暴雨后的夜晚，空气清澈的闻到月光的味道。
开始平服自己焦躁的情绪。开始改变晚睡晚起的坏习惯。开始抛弃饮料。开始用铅笔写写画画。开始步行上班。开始闲置人字拖和肥大的T。开始亮着一盏夜灯阅读。开始正常饮食正常生活。
开始一段简单满足的生活………………
细雨霏霏，似乎秋季悄无声息的到来。
上海回来后，就一直蛰伏在老家。放弃了和同事一起去凤凰古城的旅行。只是想好好的安静吃饭睡觉过日子。简单的生活，惬意安详，你把QQ的签名都改成了“静心阅读、平淡度日”的字样。人在经历了风雨后，心终归是回到平静的状态，像风雨后安歇的海面，那份平静是事过境迁后的释然。
每日睡到11点起床，完后吃妈妈做的饭菜。这些年一直在外面，几乎忘记这家的味道。忽然发现，其实这份味道一直在心底，从来不曾忘记。
下午一个人坐在电视前，一个频道一个频道的更换，或者不是为了看什么，仅仅是在一些简单无聊的动作配合下让时间水到渠成的流逝。
那日在电视上看到一档《青春记忆》的节目。很有触动。罗大佑、蔡琴、齐秦、齐豫……一批批陪伴着你走过年少、青春的人还有那些熟悉感动的旋律。齐豫说——我已经过了唱情歌的年纪，所以我现在只做一些合适的事。这个与世无争的女人，活的如此坦荡而潇洒，她可以洒脱的看待年华的流逝，她唱《橄榄树》这样的歌献给青春、她唱《觉》这样的歌献给中年，而如今已经步入中年晚期的她坦然的唱起了佛歌。她不像一些歌手，在不恰当的年纪还在做着不恰当的事。她坦荡的在人生的旅途一路歌唱，不同的心情、不同的旋律，却是一样的感动。
是的，那个你爱的齐豫。
晚饭后会戴上耳塞去离家不远的河边散步。长长的河，流经了你一整个童年。河上的长满青苔的桥，河边的茂盛的杂草，碧绿的长流不息的河水，河里游泳的谁家孩童。这是黄昏的时光下，镶嵌在生命里的一幅美丽的画面。画面定格在眼底，你把自己的身影临摹在画面里那个顽皮的孩童，无邪的笑容，醉在心间。
晚上，坐在摇椅上阅读催眠学著作，其实你只是想在这些书籍中找到可以治愈自己日趋严重的失眠症状而已。你的失眠似乎已经很猖狂。昨晚，又是躺在床上看着窗外慢慢的变白。那种等待的煎熬，你很惧怕，却无能为力。你按照书上的说法，给自己暗示、让自己放松、让自己大脑真空、让自己进入睡眠的状态。
偶尔，会上网，打开一些网页，草草掠过；下载一些老歌，匆匆听罢。会关注一些民生新闻，却不关心国家大事。会看一些八卦文字，却不读一些深刻的文字。你只是想让自己彻彻底底的休息。
偶尔，会出门，邋遢的穿着肥大的白T和人字拖，带着耳机、面无表情。邻居几乎不认识你，你也省去了打招呼的麻烦，或者你已经懒惰的连面部肌肉也不想移动。回去书报亭买一份报纸或者在超市买一瓶红茶。你看见超市里拉着妈妈买冷饮的孩子，你看见货架旁暧昧讨论的情侣，你看见出口处付账的年迈老人。你买了一根红豆口味的棒冰，从他们的身边擦身。
这个假期，老妈已经不再追问你的婚事。或者她对儿子已经死心，或者她已经无力费神了。你从来都不是一个听话的孩子，对于父母苦苦的追问和干涉，你一直是沉默的。于你，沉默的姿态是一种倔强，是一种精神，更是一种无能为力。你一直不肯放下自己心中的那些纷纷扰扰的信念，所以你的脚步只能被驱赶的匆匆前行。那日，西打电话告诉你，心中的那份梦千万不要破灭。其实，梦始终都会破灭，只是到底是父母的梦，还是你的梦？
今天的雨，似乎真的有秋的缠绵和暧昧。稀稀疏疏，绵绵密密，不休不止的下了整整一天。你以为漠视的出门不带雨具，归家时却是浑身潮湿。像横亘在心头的一些情绪，你努力漠视，最后却溃不成军。
七月。上海。
我的脚步在这个浮华的城市停下。
这个城市，极尽可能的彰显出她妩媚多姿的华彩，她不像北京硬要给自己立下一座贞洁坊，她就是《新龙门客栈》里的金香玉，即便做的是下作的生意，却依然能将暧昧的精神玩的透彻，于是那些欲男欲女只能恨得牙痒，却也无可奈何的在一座华丽的城市迷失自己。
你看那些地铁上面无表情的男女，塞着耳机，将一切世事阻隔在外。这或许就是一座城市的精神，疏离而冷漠。新天地的夜晚，红男绿女，灯红酒绿。散发着暧昧不清的情愫。是画皮里的小三剥下那层面片后的真实模样。
这个七月。我回归到学生时代，简单而满足。
早晨起床后，快速的洗漱，带着早餐赶到教室上课。中午在食堂吃饭后回到宾馆看电视休息。下午仍旧是漫长的课程。晚上，会在洗了澡后在校园内散步，在校园长长的河边，闻着荷香，让惬意的晚风穿过指间。
会在上课的中途溜出教室，跑到校外的报刊亭买一本杂志，再偷偷的从后面走进教室。会在长长的三个小时的课程中，聚精会神的听老师讲课。会在枯燥的时候，拿笔在纸上胡乱的涂鸦。会在无聊的时候，拿出手机偷偷的玩游戏、发短信。
午间和傍晚。会在校园的书店逛很久，买自己渴望已久的书籍。《催眠手记》、《催眠与心理治疗》、《变态心理学》、《催眠治疗实录》……会在学校外的富士多便利店买上一串鱼丸、一包香烟、一杯麒麟咖啡，简单而满足。会在路边的奶茶店买上一杯绿茶口味的奶茶。会在宾馆的浴室里边洗澡边高声唱歌。会在洁白的床单上看着电视笑的打滚。
一切，似乎回到学生时代，简简单单，却有饱满的充实。置身纷繁复杂的社会，让我几乎忘记了最单纯的幸福的模样。
周日无课。我坐在2号地铁线上。我用心的看着身边的陌生疏离的人群。每个人的脸上都是泛着冷漠的光泽，这个城市真是让人感觉寒冷，即便置身七月炎热的街头，依旧寒冷。
打算去南京东路看看，可是走出地铁出口的刹那我就转身回去，除了人群我不知道我还该看什么，那么离开是最好的结果。
在上海书城的四楼，我在英文小说的书架前伫立很久，这些书籍如今如此陌生。可是我依旧挑选了两本，知道自己可能不会去看，但是并不妨碍我用两本小说记住一段时光。
途经MY CITY的时候，买了一个格仔包，大大的包，足以装下很多东西。每个人都需要一个很大的包，大到足以装下一切心事，心事是自己的，我们没有理由袒露给别人。
海鸥饭店，观景餐厅。坐在江边的餐桌上，刚下过雨的湿湿的风吹拂，让人充满食欲。听着油轮的鸣笛，看着对岸璀璨的灯光，吃着新鲜的蔬菜沙拉，一切让人在这样的七月瞬即安静下来。
我们在追求什么，一直苦苦追寻什么？有人渴望在虚华的城市立足，可是却丧失了多少可以在雨夜的江边听浪吻风的浪漫，其实一切都在自己的手边，只是我们在追求幸福的路上已经迷失了自己。
27日晚10：30，上海7日行，归家。
疲劳。洗漱。睡觉。
一次短暂而漫长的旅行。一段可有可无的记忆。
南方二重唱的《张三的歌》。最近一直在听，清新而温暖的民谣。现在的流行音乐越来越让人厌恶，你几乎听不到歌词的逻辑，几乎感受不到歌曲背后的真实，有的只是不规律躁动的节奏和莫名其妙的暧昧。似乎，流行音乐真的已经腐朽。
于是我怀念齐秦、齐豫，怀念南方二重唱、凡人二重唱还有达明一派。那个年代，歌曲似乎烙印着清晰的个人痕迹，因为个人却也动人。虽然每个人的道路不同，但毕竟路和路之间会有相似的风景，于是在他们的歌曲里，我们可以看见自己的故事。
那日，在家里整理旧物。发现柜子里有满满一柜子的磁带。落满的灰尘，似乎是它们经久的痕迹。记得初中那会，能拥有一个单放机是一件奢侈的事情。家里的卡座录音机成了我的至宝。总是将自己的钱省下去音像店买磁带。那时候买的最多的是张信哲，现在已经成了一个发福的、嗓音不再清亮的中年男人。那个时候还喜欢的熊天平，现在已经胖的几乎不再敢出现在世人的面前。我看着这些磁带上那些很稚嫩青春的面庞，想着他们现在的模样，忽然觉得时间对所有的人一样的残忍，却也一样的公平。
那时候，我不是一个认真学习的孩子。总是大把大把的时间用在听歌上，也养成我听音乐看书的习惯，而这个习惯一直延续至今，不曾改变。
大学那年，买了平生第一个单放机，我还记得是索尼的超薄机型。那个单放机陪我走过了大学数年的时光。每天上课时，我坐在最后一排听音乐，每天晚上睡在床上听广播。
大学的最后一年，我买了CD机。因为我对音乐质感的挑剔，迫使我买下了当时昂贵的它。其实到现在我也在听这个CD机，尽管抽屉里还塞着P3、P4，我却固执的用这个笨拙的CD听音乐。因为它的音乐真实的妥帖自己的耳朵，因为它拿在手心厚实而真切的分量，还因为这个CD机曾经写下了我和大学女友的一些故事。
毕业后，不再像读书那会痴迷音乐。因为时间、因为琐碎的生活。回到家，只会在房间将电脑里的音乐打开，有的没的的听着。所以买的那些P3、P4实际上只沦为潮流来袭时的追赶而已。也只有在出门时、在车上、在路上塞在耳朵阻挡外界干扰的工具。
其实这一路也喜欢过不少歌手，只是喜欢他们的歌而已。黄耀明、齐秦、王菲、蔡健雅、Lene marlin、Norah jones……现在没有了年轻时张狂，更多的是在静下来的时候听着他们或深或浅的吟唱，在夜半写字的时候听着敲击在心上的节拍。我在想，或许以前我根本就没有将那些歌曲听进过心里。其实，那些好的歌手的好的歌曲，是需要用时间去感悟和领会的，就像黄耀明、黄舒骏、罗大佑的歌词，只有在时过境迁后才能看见隐藏在歌词背后的华章。
现在的我，很少听时下流行的音乐。或许是心态苍老吧。更多的时候，我选择听一些很老的歌，有着浓郁的岁月的味道，像某个黄昏走在逼仄的小巷般感受时光更迭的记忆。其实那些老歌不能算做老歌，毕竟是在我成长路上的某个驿站留下过印记。
对于当下他们已经不再年轻，对于曾经，他依旧风华正茂。就让那些青春的记忆和留声机里清亮的歌声一起停留在那页泛黄的书页。
|
标签：杂谈 |
你是一个极具掌控欲望的人，总觉得只有牢牢的握在掌心，才能真切的感知那份真实。其实，你隐隐知道，你只是没有安全感。害怕失去，却一直在失去。希望安定，却一直不曾安定。
7月的日子。阳光从毛孔渗进身体，身体抵挡不了般的流泪，于是那些身体的眼泪成了咸涩的汗液。也许，只是7月的燥热可以掩饰内心深处的凄凉，才会有那么多的人喜欢这个酷热难当的日子，才会有那么多人痴迷这个数字。而7月于你，只是一段假期，无关痛痒，无关故事。
前天晚上，你在Q上碰到许久不曾联络的小鱼。人总是在说时间的残忍，只是因为它残忍的将年轮镌刻在额头，雕琢在心间。可是，你们的聊天记录里却停留在那个夏天的嬉笑怒骂般的调侃。你不得不承认，有时候，那份简单的童真是可以忘却时间的停留在心间。
网络于你，只是一段身外事。这里不曾发生过故事，故事也不会成为故事。就是你在累了的时候的一杯茶，短暂的品茗，味蕾上残留的清香也会在片刻散去。可是，你却不能停止手间的这杯茶。于是，你明白老人们的话原来是这般的哲理。
你想你会记住某年的7月，没有故事的一段假期。那里有糖果的善良色泽，尽管那颗糖不会在掌心，可是却一直将甜味弥散在空气。那里有懒人鱼游弋的闲散，尽管那尾鱼不会长久，可是却将尾翼的一朵浪扑洒在干涸的空气。那里还有指间的淡淡微光，尽管它已经杂草丛生，可是却一直存活在身后的某个地方。
你想你会记住某年的7月，没有故事的一段假期。丽江的青石板路面，闪亮着你痴迷的情愫。你在某个夜晚，坐在酒吧外面临河的石凳上，听酒吧里驻场歌手的演唱，没有商业因素的歌声，在那个夜晚让你感动的几乎落泪。苍山洱海间，你坐在船头，极目眺望，你忽然想临风飞翔。玉龙雪山下，你单薄的仰头望向渐渐隐没在烟雾中的雪山。半空的航班上，你望向下面，觉得自己只是困顿在囚牢的鸟，即便飞翔，也只是囚禁的飞翔。
你一直想掌控一切，你却一直在丢失。像手心的沙子，握的再紧，也难逃隐没的可能。于是，这个7月，你告诉自己，也许7月真的可以有点故事，起码在未来回忆的时候，你不会只拥有单薄的记忆。
『一直清醒，一直行走。有些人注定是不安分的。仿佛灵魂里安放着一双洁白的翅膀，飞到哪里都是过客。』
这是多年前自己写下的句子，现在看来竟会觉得那时会是这般的狂放不羁。不管不顾，什么都可以当作飘散的烟。
只是，人生这条路，我们一直走着，一直丢着。将过去意念里的执拗统统丢弃，最后留下一个平实的自己。人生就是一个轮回，出生时的洁净，慢慢被埃尘包裹，学会虚伪、学会伪善、学会把自己躲藏在安全的角落，然后会在某年某月的某天又将那厚重的伪装层层剥离。原来，人活在一个虚伪的世界，最不能容忍的是自己。
于是，我的现在，简简单单。
连续下了几天的雨，屋前的河里水位高涨。我站在桥上看着浑浊的水流。我的脑子里没有什么漫天飞花的意念，我只是在看书累的时候出来散散心，仅次而已。撑着伞，看着雨中的人们那么的匆忙，我觉得自己的这份清闲实属可贵。雨水冲刷过的路面，干净的散发着光泽，闭上眼睛几乎可以闻到空气里清新的味道。我在雨中疾步回家，将屋子角落的植物搬到阳台，他们也一样会喜欢着这干净的滋味。花草本有情，花草亦有心。枝叶上残存的灰尘，被雨水冲刷后留到盆底，和在泥土里。都说落叶归根，其实，渺小的灰尘也会依恋它附存的身体，否则为何会甘心情愿的落入根部，化作培植的泥土里的看不见的纤尘呢？只是，你的这份粉身碎骨的感情它会懂吗？还是待到放晴之日，你在它漠视的眼神里又会随风飘离寻找下一段皈依？
我又开始神志恍惚了。一粒灰尘竟然会让我不明所以的大发感慨。日子过的清闲，心倒是舒了，而心也毕竟是空了。这空出的部分，也只能用这些细细碎碎的片段缝补了。
这段时间，一直在网上搜索许多翻唱的歌曲听。这些翻唱的歌者，名不见经传，可是歌曲里的张力和情感却是那些成名的原唱无法达到的境界。就连我爱的蔡健雅，我也不得不承认她的《跟你借的幸福》没有那位不知名的翻唱打动我。
下载了很多老电影。《阳光灿烂的日子》《海上花》《苏州河》。
然后，将电影就那么一直的放着，我几乎不去看，那些电影已经熟稔于心，这么放着只是想听听那些电影里的音乐。我一直固执的认为，电影音乐只有在电影里才会有着旺盛蓬勃的生命力。就像窦唯的《恍惚的眼前》，你没有看过电影，你知道歌曲里周迅和贾宏声的对白是什么吗？我喜欢这段音乐，喜欢周迅和贾宏声的这段苍白却悲惋的对白，还有窦唯飘忽的声线，特别是在电影里出现，像忽然被电击一般，整个人有种麻痹的震颤。
下载了清歌的节目录音。这个我大学时代喜欢的DJ，这么多年过去了，声音依然慵懒随性，节目依然清高孤傲。不爽时粗口，有几个人能像她一样在电波里肆无忌惮呢？或许这就是一种生活姿态吧，我们只是站在远处欣赏，欣赏那个用言语刺穿我们心灵的人，残酷的将我们刺醒。而深处其中的她，也许只是用粗口保持自己的清醒吧。毕业至今，我一直坚持在听，不按时，但仍旧不疏远，或许只是为了守护心中那个不曾破灭的梦。
说实话，今年的快乐女声很难看。没有韩真真、郝菲儿这样让我欣喜的歌手，整个感觉平淡无聊。你又看到了一个无聊男人的无聊了。是的，我看这样的选秀节目，虽然我不追星、虽然我不崇拜，但是时间不就是在这样的节目里流逝的吗？我为何不能让自己庸俗一点？有时候，幸福属于那些我们看轻的世界里，因为得来容易。而我们一直恪守的清高，只会把幸福捏成气球飘离很远，美是美，只是已经不属于掌心，只把一条细线残留的轨迹留在眼底，画出岁月的伤痕。
忽然觉得，幸福就是飘在湖上的一片树叶，只有俯下身，我们才能握住。你是矜持高贵的身姿，那么就让他在你高贵的眼神里飘离。而我，普罗的俯身握住。
请了三天假，几乎不出门。冰箱里囤积的水果、酸奶、面包；房间里，冷气充足；窗户外，白晃晃的阳光。
我像多年前参加高考一样，坐在桌前一道题一道题的做，一个字一个字的背……这样的日子，忽然让我很满足，内心深处被一种饱满充斥，生活虽然单调却彰显出简单线条的规则。你看，其实简单就是好。
累了的时候，起身大口的喝冰冻的纯净水，看看窗外那些正在忙着赶考的学生。那些孩子在父母的庇护下，渐渐的开始走出自己的轨迹。我回头看看自己的身后，那些纠缠的曲线突兀而明朗。
似乎，我对网络产生了极致的厌倦。几天的时间，我竟然没有打开电脑的想法。今天，忽然觉得有种写字的冲动。人的情绪有时就是这么的难以琢磨。挂着QQ，却隐身，不想让任何人打扰我的安静，包括关掉的手机。我不是那个几年前的自闭的男人，我只是需要在一张光洁无褶的纸上，开始书写我新的生活。于是，我就把这些时光小心的装进瓶子。
我在早晨起床的时候，收拾屋子。一个人的生活，也要井然有序，这是一种生活态度。开水壶里的热水鸣叫，我给自己泡了一杯热茶，那些褐色的茶叶在水里慢慢膨胀，把本来透明的液体染成干净的绿色。多年不吃早饭的我，也会慢慢的改变，生活不是肆意的自我妄为，他必须有属于自己的规则，而我学会在生活里遵循这样的规则。有时候想来，个性只是年轻时候的一种附属品。
整个上午的时间，我在房间安静的看书。然后在冰箱找点吃的东西，然后看电视里的新闻，然后开始习惯性的午睡。下午的时间，仍旧看书，只是到傍晚的时候，会在斜阳的影子里走出门打理晚餐，然后塞着耳塞，一路途径书店、超市、商场的散步回家。你看，我的生活几乎不值一提般的枯燥而呆板，可是这就是我现在喜欢的状态，如水的时间里，我是偌大浴缸里独自徜徉的鱼，你看见的或许是他的孤独，可是你却不能看见他内心茂盛的情绪。
晚上，洗澡后，躺在床上，凉爽的房间，桌上鲜嫩的水果，电视里嚣张的热闹，手边偶尔翻阅的书籍。
仔细想来，如果生活真的不能肆意妄为，我又怎会这般的在自己的精神世界嚣张跋扈。看来，我还是虚伪的用言辞搪塞。
终于把外甥幼儿园的事给落实，心里如释重负。小外甥的爸爸不在身边，我要帮助处理他很多的大事。想起那时他刚出身时的体弱多病，我在半夜陪着去医院，那或许就是人生的一种幸福吧，心酸的幸福。可是，真的让我去为了体验这样的幸福，我真的有点发怵。毕竟，我觉得自己很难对一个家庭负责，那么在我还不能承担之前，我没有任何发言权。
前段时间，办公室的人总是和我提及她的事。我甚是反感。那些属于过去的故事，注定只能是过去，而且是一段我不想再提及想起的往事。故事的结束，总归有理由，只是这个理由何故让他人了解。所以，即便我被别人描摹成丑恶的嘴脸，我也不会去解释。就像大雾散去后，模糊的脸庞总会清晰。
只是，我觉得自己对不起fanting，因为我的现实，切断了一段属于我们可能开始的感情。因为，我不想再去亏欠，所以无情既是有情，我相信她能懂。
我在筹划一次暑期的旅行。但愿可以成行。但愿一切安好。
播音室里，我关了麦。将电脑音乐调到最大，黄耀明的《漩涡》。在这个狭小的私人空间，我用一点音乐搅拌自己的幻想，然后把时间如衣服里的水般狠狠地拧干。
黄耀明，这个妖艳的男人。嗓音像丝缎般光滑，那是紧紧缠住的蛇，你只能越挣扎越身陷。初次听他，是大学是喜欢的DJ的推荐。脑子里，忽然闪现出大学喜欢的那个女主播清歌，虽然离开那个城市已经5年，可是依旧惦念，所以都会在网上下载她的节目，阅读她的博客。其实，想来不是我对她还有多眷恋，也许仅仅是在怀念那段青葱时光而已。
有些东西，习惯了就会如吃饭穿衣般顺其自然的横亘在生命里。比如，听黄耀明的歌，比如听清歌的节目，比如坐着默默地发呆……
那日，我穿了一件很嫩的黄色短T。同事笑话我装嫩。我才忽然觉得，虽然我的面庞没有彰显我那尴尬的年纪，但毕竟我已经趟过了那条属于我的青春河流，曾经的河流。于是，现在也只能用鲜艳的色彩装点苍白的心灵。
其实，内心是有些焦躁不安的。新的人事改革，没有余地的将我们推到了风口浪尖。有人问我是否后悔曾经的抉择。我也在问自己，我后悔吗？其实我已经没有时间去考虑悔与不悔，没有意义，何苦庸人自扰。
我现在只想安静的看书，或者寻求下一次的突破。走什么样的的路，其实全在自己内心。
我不会让你看见我内心翻滚的脆弱。
近来，一直在听昆曲。低回婉转，温柔悱恻。
我喜欢那种软浓的从朱唇边轻启的话语。也许，只是因为，我一直喜欢的都是安静的东西。
近来，过得很安静。白天在单位平静的上班，做完自己的本分，推掉几乎所有的饭局，晚上在家宅着，关掉手机等一切通讯工具。
电脑里缓缓的放着《牡丹亭》，我坐在明亮的桌灯下用心的看书，期间只是偶尔起身喝水，冰冻的白水。累了的时候，我会站在窗前抽烟，其实不是在看风景，只是让自己片刻的脑海空白而已。
人活着，越简单越快乐。我害怕回到之前思绪复杂、失眠、混沌的恶性循环。所以，我现在追寻简单的快乐。
我不在乎即将到来的考试，因为我始终认为这里不是我安身立命的场所，即便失去也不觉可惜。只是，我不想离开的太卑微，所以我还是努力地准备。
我的文字，也越来越回归到最初的本能诉说和呓语。因为从回来的那天起，我就清楚，这是自己安逸的自留地。
