我回来了，重新回到这里，开始新的生活，新的记录。

    现在的我，好像又回到了原点。一切都是新的。每天积累一点小幸福，也许是他在额头上的轻轻一吻，也许是临别时一句关爱的叮咛，也许是吃到了最爱的小零食、买到了自己合心的小东西，也许是同事间一个不经意的玩笑，也许是。。。很多很多。是我以前总是把心收起来，现在也要拿出来晒晒太阳了。

    但生活也是充满烦恼的。对于他，还是不能释怀。还是会经常想念，还是会难过伤心，还是会有很多很多的遗憾，还是会不停的思念不停的纠结。我想，唯有等待吧，小心的放在心底，当作一份美好的回忆，梦中也许会有甜蜜的微笑。

很久很久没来了，心情不好的时候还是只能来这里。看看之前的文章，都是些发泄消极的文字。好像我的生活力从来没有阳光。

三月份的文字，现在看来还是有说不出来的酸楚和痛苦，无以言表。今天的事情，更是让我像死掉一样。那个一直在我心里的人啊，那个将要占据我一生回忆的人啊，竟然如此的不堪。

我把手机打开了，等你给我打电话

你却关掉了我们的号码。

你从来不关机的。

我想已经到了必须分开的时候了

但是我的自私在作祟

从你那里说出来我接受不了

我还是放不下你

我还是会想你

我还是在等你的电话响起

我等来了什么？

你迫不及待的关机

你总是占线的号码

我把你弄丢了

是我自己丢了你

我不能怪谁

我弄伤了你

然后再弄伤自己

你走吧

我不需要属于两个人的爱

我只是一时的歇斯底里

我只是一时的难过伤心

明天你会看见幸福的我

还有我灿烂的笑容

我知道你不再找我，

知道你不再难过

知道你可以开始新的生活

我什么都可以了

请不要担心我，我会好好的

我把一切期望寄予于时间

我相信时间会冲淡一切

在记忆还有残存的时候

我也会努力控制住随时决堤的眼泪

她那么关心你，还有她的家人

那是你要珍惜的幸福

我什么都不能给你

那些不能实现的愿望都忘了吧

请不要担心我，我会好好的

我不会再在公交车上睡着

我不会忘记喝水吃饭早休息

我会关注最近的畅销书然后买给自己看

放心我，我是自私的人，我不会委屈自己

你的电话虽然不会占线但是她的会

你用另一个号码打给她

依然还是每天所有事情的第一个

你的好友里面只有你和她

那是原来我的位置

你不再是我的男人

我也不再是你的宝

别找我了

让我安静的生活

忘了我吧

你也安静的生活

属于我的都已经不在，我该怎么办？——放手还是沉沦？

当那些数字出现在我眼前，

我实在没有力气看下去了

无时无刻的短信和电话，

短短一周就可以发展的这么神速。

每天上班下班吃饭睡觉回家回宿舍，

所有的所有的第一个电话永远是打给她的。

那个本来专属于我的电话号码和电话时间现在已经易主了。

我承认在咱们两个人的事情上我自私，懦弱，清高，

我知道我对你关心不够，体贴不够，理解不够，

我知道是我先背叛了我的诺言我的坚持我的未来

好了，现在你找到幸福了吗？

她能成为你的幸福吗？

你做的一切都是我为了我，我都知道

为了让我过的幸福过的舒服过的舒心

你忍受我的坏脾气忍受我的冷漠和冷落

为了满足我的物质需要你可以委屈自己

可是你知不知道，你过的不好我能过好吗？

每次见你，

看着你消瘦的面庞，憔悴的眼神，

你知道我心里的滋味吗？

我不能在你身边照顾你，

不能看着你吃饭催着你喝水不能监督你抽烟

我好好的给你讲你从不都不听从来不当回事，

我骂你是因为我心疼你我恨铁不成钢

你说我不关心你冷落你不了解你内心的痛，

可是这些事情你告诉过我吗？

你总是报喜不报忧，不好的事情从不告诉我，

我不了解你的工作，你也从不告诉我，你只是说一切都好

有什么事情什么话你都一个人憋在心里

我也压力好大的，我没有精力去猜测去揣摩啊

从去年5月份开始，

两个人闹过，哭过，伤心了，难过了

可就是没有开心过

我知道你有心结

我不该那么自私的

你说的对

你给她打电话没有错

你为我做了那么多之后还是没有希望

你已经努力了

你没有办法了

你不得不向现实低头了

我不会恨你的

我也想让你幸福

我无话可说是因为我心有愧疚

不能再 一味的要求你去做什么

当初我做这些的时候你什么都没有说

你还是默默的爱我，包容我，宽容我，等我回头

可是我越陷越深不能自已了

这些只因我走错了一步

现在换做你，别错了

不用等我说那句话了

我不会说的

物是人非了再也回不去了

往前走吧，不要回头了

一辈子都不要往回看

爱你，我从来没有后悔过

以前，现在，将来，一直都是

你把你放在我心的最深处

那里有一个永远不能平复的伤疤

下辈子如果还能认识你

我们死也要在一起

一夜的辗转反侧。

我，他。

早上收到他的一条短信，

“好了，又回到从前了，放心了吧？”

从前是什么？

我们能回去吗?

我不知道他是什么意思,

我不敢贸然去猜测,

我已经没有勇气了.

昨晚我在电话中已经说不出一句话,

听着他在电话那头一句句的哽咽的话语,

我只能无声的流泪.

我想大哭一场，痛痛快快的哭一场.

伤心难过是在所难免的,不舍得也是切切实实的,

撕心裂肺的疼，骨头都在疼,

我坐在黑暗里，靠着那个大大的熊，流着无助的眼泪

我感觉自己就像死了一回一样

我希望这是个梦，我希望永远不要醒来，永远不要面对现实。

我恨现实这个词语，

我听到这两个字就害怕，

多么可怕的事情啊，

两个字就可以决定两个人的一生。

我们是相爱的，永远永远。

而我是个可恶的人，真的很可恶，

我是活该的，可我的大宝宝不是啊。

不要这么折磨他了，

我可以替他承受一切的。

我不愿意看他一点点憔悴下去，

我不愿意看他伤心难过，

我不愿意看他对一切失去信心，

我不愿意看他对什么都满不在乎。

我爱你，一辈子。

这是2009年第一次来。

不知道是不是最后一次了。

这个博客记录了我和他分来生活的点点滴滴。我的，他的，我们的。

可是现在他要走了，要离开我了，这次是真的，真真切切的。

其实我一直在梦里，我知道，只是我，我们都不愿意醒来。

可是，现实呢？我们敌不过现实的。

他要和某个人一起走完这一生了。

而某个人却不是我。

不怪他，也不怪我。

请相信我们不是不爱了。

只是我们在现实面前实在是无能为力了。

如果不是我太懦弱，太自私，太现实，

如果我没有骗他没有骗我自己没有骗所有的人，

也许我们能甜蜜的生活在一起，直到我们一点点老去。

我们能完成所有的只有我们的知道的小愿望。

我们是多么般配的一对啊，有那么多人羡慕我们。

现在呢？

我的大宝宝，

对不起

你一定要幸福

下辈子，

我要第一个认识你，

然后和你在一起，

再也不分开。

不管有什么困那，

我都可以去面对。

           向2008年说再见，向昨天说再见！

    一直想写点什么来纪念08年，直到这一年的最后一天的下午才开始动笔。

    2008年，对中国来说是不平凡的一年，在经历过雪灾地震的阴霾之后，祖国上下空前的团结，一起见证了百年奥运的成功举办。众志成城，我的祖国成了最让我感动的词语。

    2008年，对我个人来说也是及其不平静的一年。从未有过的彷徨失落压抑和迷茫，排山倒海的一起涌来，甚至让我没有机会喘息。无声的哭泣是我心底的最痛。

    我不愿意去回忆08年的琐碎，更不愿意去提及这一年的不堪。当初信誓旦旦的2008年，以及年初那么多的期望都成了泡影。失落和压抑是痛苦的，然而这些都比不过没有人可以倾诉。来自内心的辛苦是别人不能理解的。那些独自落泪的夜晚，那些憋在心里的话语，都随着08年的结束成为了过去。

    过去就过去了，我庆幸我的人生中有过这样一个瓶颈时期。也许只是一时的不顺利，也许是因为以前太过顺利，没有尝过失落的滋味儿。现在，这些都经历过之后，我发现我变的更加的坚韧。

过了今晚就是新的一年了，我也将迎来我的本命年。以往会对即将到来的一年有很多憧憬很多希望，现在只希望平平安安，顺顺利利，生活平淡一点都没有关系，只要身边的人都好，只要我的生活能按照轨道向前走。随着年龄的增长，我开始惧怕死亡，开始对黑暗恐慌，开始为生命中的错过和失去遗憾，开始想要珍惜，开始想要感恩，开始经常莫名的感动。看着那个和我差不多大的可爱的bear会留下眼泪。这些都是08年的历练。

    逐渐退去幼稚的外衣，慢慢变的成熟稳重，这是我新年的愿望。也希望我周围的人一切都好，我亲爱的家人，我可爱的同事们，我心爱的他，还有我所有的朋友们，新的一年一切顺利。

徘徊在彷徨的边缘

年度最难忘的事情：汶川地震，北京奥运会

年度最感慨的事情：全民行动为地震捐款

年度最喜欢的零食：菠萝蜜

年度最喜欢的图书：《杜拉拉升职记》

年度最喜欢的电影：《梅兰芳》

年度最喜欢的音乐：《越来越不懂》

年度最强烈的感受：对家和父母的依恋

年度格言：不抛弃，不放弃

年度口头禅：我老了

年度最难忘的词语：众志成城

年度最高兴的事情：找到喜欢的工作

年度最烦心的事情：飘忽不定的感情

年度最喜欢做的事情：上校内网

年度最讨厌的事情：被别人叫阿姨

年度最痛苦的事情：莫名其妙的脾气越来越暴躁

年度最感动的事情：圣诞节收到亲给的一米六的大熊

    我有多久没来了？大概半年了吧。是啊，08年就要过完了，上次来还是夏天，很热很热的天，心情烦躁，无所事事。现在已经到了寒风乍起的时候了。不知是不是我过于敏感，容易受周围因素的影响，情绪波动很大，我自己也搞不清楚，不过这也就是我真正的我。

    在校内，一个不错的朋友说最近很郁闷，觉得谁也不理解他，怀疑自己得了抑郁症。我想我是能理解的，因为在不久的以前我也是这样的心态，这样的心情，我也焦虑不安，也在怀疑自己是不是得了抑郁症。其实没有这么严重，只是把自己看的太轻了，太在意自己和周围人的言行。把自己封闭起来，把周身的刺全部竖起来，不接近别人，也不让别人接近自己，总觉得这样才是安全的。这是一个误区，我想每个人都要经历。只是走过去之后，回过头来想想，这都算不了什么。

    人总是这样，看不清眼前，不知道珍惜。直到错过了，或者经历过之后才知道刚刚发生的事情是那么宝贵。比如说我，回头看看快要过去的2008年，我一无所有。在这个意义非凡的年份，我唯有逝去的青春。唯一庆幸的，是我在年末的时候找了份有价值而自己还不是十分讨厌的工作，还有那些曾经出现在我生活中的同事。

    今天忽然就像来写点什么，恰巧看到朋友的留言，想到我前一阵的心情，随便写写。看到有很多关心我的朋友经常来这里看看，告诉我要开心，要对自己好，我很感动。我知道我该做什么了，之前只是情绪问题，现在找到了出口，我很好。