最近这段日子，一直想写点什么，但是思绪总是乱的，无从下笔。

发生了很多事，因为姐姐的婚礼激动过，因为友情的定义疑惑过，因为生活的实质思考过，因为未来的不确定恐慌过……情绪也一度随着起起伏伏。都说秤子是“矛盾的结合体”，确实，觉得自己的性格就像天平的两端，幼稚和成熟，热情和冷漠，独立和依赖，冲动又时而胆怯，梦想着自己的未来又不小心掉回过去，害怕孤单可会想着一个人呆着。

在经历了月初极度沮丧，好像被世界抛弃了的糟糕情绪后，特别希望能自己一个人待着。开始厌倦那种总是希望把每一种关系处理好，每一件事都做好，不让任何一个人受到伤害，明不知道不可能却仍然一味坚持的生活方式，觉得很累，而且，一点都不快

一场夏雨过后的夜，

很清凉。

阳台上，端着杯子，喝着淡淡清茶，

高楼后面的天空，泛着微微的红。

对面有男生弹起了吉他，

淡淡和弦，宁静悠扬，

唱歌的人，沉淳柔和，饱含深情，

一首一首，那亲切清纯的民谣旋律，

似乎在回忆，又似在诉说，

诉说那校园里的如烟往事。

不知何时杯子已空，转身进屋。

耳畔的吉他和歌声仍在飘扬，

在大学最后的日子里，

他们想要做得可能仅次而已吧。

愿。

夜。未央。

生活依旧平静。

虽然在每一处甚至是最细微的转折处，我都满心热切期待着奇迹的发生，

但生活总是宁静无声地流转，

我，默不做声地接受这一次又一次的失望。

不想和别人说话，

享受一个人天马行空地走神，

想把那些暗涌的些许事情都压制下来，

至少在下一次爆发之前，月底又要开始非人的生活了吧

这是个离别的季节，

刺眼灼热的阳光下，是青春，是感伤，还是新生？

明年这时候的我，又将怎样。

    用这个字来形容这天，再合适不过了。

    清早还迷迷糊糊地躺在被窝里时，隐约听到楼长和管理员们在走廊上谈论“306”，于是马上从床上跳下去，开始整理桌子和房间。今天是校后勤部来寝室卫生大检查的日子，我知道，我们寝室已经成了楼长重点整治的对象，从昨天下午开始，她们就已经来过三次了：整理柜台、扫地、拖地、倒垃圾……恨不得把我们寝室全部翻一偏，然后按着她们的意愿重新摆好所有的物件。今天早上果然还是放心不下我们的寝室，一大早便又来了，好在，收拾地差不多了。因为懒得下楼，两袋垃圾又不能放着，只好先藏在角落里了，用电脑桌和K的小提琴遮掩着，厄，其实我们也很无奈的！

    等了很久，说好九点检查十点半了还是没有来，就打算和K先出去吃饭了，临走发现K的桌子还是很无语，于是我花了不到两分钟帮她收拾完，让她佩服不已，哈~本小姐还是有一套的~出门时顺便把藏着的垃圾带下去扔掉，没想到，刚把垃圾扔进桶里，楼长就紧张地跑来埋怨我们怎么又扔垃圾……然后把整个垃圾桶都拿到地下室去藏着了……汗死，垃圾桶本来就是拿来扔垃圾的吧……这样的检查，都不知道有什么意义，东西多，

突然很想要个属于自己的房间，

木质地板，早上可以被阳光叫醒的那种。

给墙壁刷清雅的淡色或是暖暖的粉色，贴喜欢的图画，自己和朋友的照片，

在窗户上挂上玻璃风铃，还有薄薄的纱织窗帘。

房间很小也没关系，只要有一张可以容得下我和毛绒玩具们的小床，

一个书柜，一张书桌，一个衣柜。

当然，最好有个小吧台，在侧边的墙壁上挂一排可爱的杯子，

或许，我还会给她们其中的一些标上专属的名字。

房间里还要放一个水晶花瓶，每个星期都要换上不同的鲜花，

百合、玫瑰、鸢尾、雏菊

    好吧，是该改变的时候了。昨天我对自己说，我要开始新生活了。是的，新生活。或许是因为眼前的路渐渐明晰，又或许是由于开始明白自己的心想要的，总之，那种久违的轻松却充实的感觉又出现了，甚至是有点小激动地期待每一天，这种感觉，真好。

接下来的日子：

1.No crazy shopping.购物发泄确实是一个很好的减压方式，但是看着从超市和商场里拎回来的那么一大堆东西，再看看卡里急剧下降的数字，对自己都快无语了，以后绝不可以再出现这样的事。

2.No endless eating.一有压力就开始吃东西的毛病从出院以来就发作地愈发频繁，以至胃病发作的频率已经上升到之前的N倍了，这是个不利于身体健康的坏习惯，要遏制。

3. No staying up late.出院后医生千叮咛万嘱咐的要好好休息、不准熬夜，在半个月后完全被我抛到脑后，熬夜记录达到大学之最。虽然是情有可原，但今后绝不可以再发生，十二点前上床睡觉，7点前起床，要早睡早起。

4.Keeping sober-minded. 最近的迷糊程度有点上升趋势。在南京的时候把晚上七点的车票买成早上七点的，害得要五点半爬起来去车站换

    听着小野丽莎的轻声吟唱，我又不禁心血来潮开始在网上寻找那首曾经在病房里听过的一首爵士歌曲，只记得那是一个瑞典女歌手新发行的一首歌，给我淡淡的会心一笑，却怎么也想不起来英文名字。广播里的歌声让我有一种很不同的感觉，不同于其他爵士歌手的特别，细腻却带了点淘气，犹如恋爱中的小女生那般天真无邪，充满阳光色彩，从听到她那刻起，我似乎就已经被她俘虏了……可不知道为什么，在网上输入中文歌名后没有一点关于这首歌曲的信息，这一个月以来陆陆续续尝试过很多方式，却仍是一无所获。

    还记得你说，如果有缘的话还是会被我找到的，或者哪天不经意间就听到了。当时我还很坚定地说如果真的话我会激动死的~可当我今天真正找到她时，很意外，完全没有了之前的我所认为的兴奋和满足，我发现，原来，她并没有我想象中的那么那么好听。很沮丧，不知道为什么会这样，是因为环境不同还是心境不同？或许，记忆中的东西，永远比现实中的美好吧；又或者，没有得到的东西只会在不断的遐想中变得愈加完美，从而俘虏着你的心。

    人，也总是这样的吧。记忆里的

身上带着不下三十个的针孔，我终于回到了正常生活。

而等待我的是无尽的现实压力，和需要不断逼迫自己而做的选择。

选择不难，难的是不后悔。

有时候会想，一直待在那个病房里，不用在意外界的一切，

带着那一点点期待的心情过着日子，未必就是坏事吧。

我知道，这是自己的软弱在作祟。

生病的时候，看着周围的一切，

我才发现生命竟是如此脆弱，转瞬即逝。

望着病床旁边妈妈发中的一丝白发，我有的是已远远不是感动，

而是莫名的沉

最郁闷的时期已经过去了，住院后不发烧，只咳嗽，而且有爸爸妈妈照顾，什么事都不用做，除了病房里条件艰苦，和那个我只要一咳嗽就叫的监护仪器让我郁闷外，其他的都还好了。医生的初步诊断是非典型性病原体感染的肺炎，校医院血培

    来到浙一后的我已经完全不行了，体温上升到了40.8，只觉得每一步都像是踩在云上，Z学长已经帮我省去了很多手续，做了个CT，感染区域比胸片上已经大了很多，医生怀疑不是单纯的肺炎，应该有其他的感染，关键点集中在了血培养的结果上，可是离一个星期还有三天时间，能做的事情只有等待。本来Z学长想把我直接收到呼吸科病房里的，可很不巧，病房里都床位全满了，只能先在急症室的观察室里留观。还是没有一点胃口，每天只喝得下一点粥，吃一点水果，连起身的力气都没有，爸爸妈妈也担心得不得了，寸步不离地陪在病床旁边，真是太辛苦他们了。

    晚上YY哥哥也从金华回来了，来到观察室看我，后来两个堂姐