记得某天晚上，我们靠在小公园的小斜坡上聊天。只隔了几栋楼，那边街上喧哗，这边平静。公园的小广场上，有很多人在跳舞，小亭子和石凳上，也有人在乘凉聊天。

某人口里叼着一根杂草，看着我玩手机。觉得很是安稳。不知不觉，已满足这样的细碎和平凡。我还在活着，还能呼吸，还能回忆着昨天，享受着今天，期待着明天。有着我牵挂的和牵挂我的人，有着几个可以谈心可以逛街的朋友，也有着遥远的，我惦记着，并惦记着我的友人。

一切甚好。

忽然兴起一个念头，就问，以后你的孩子，你打算起个什么名啊。

他楞了一下说，不用这么急吧，有了孩子再起也不晚啊。

哎呀，反正无聊，就想一下嘛。

于是，我们两个就兴致勃勃的说开了。

安静、安逸、安稳、安详……看上去都很美好。

安理会、安居乐业、安然无恙！我一下子冒出这几个词，差点给某人拍死。

讨论了大半天后，安之吧，好写，听起来也好。

安之，安然处之。

是人，就会难免经历磨难，坚持也好，逃离也罢，只要有一颗能够承载重量的贝壳，能够平静而从容地活，不仓皇，不迷失，就算失败，也无

非常认真并且痛彻心扉的检讨了一把，到底多久不看诗了，到底多久不码字了。时间遥远到连自己都记不清了。

一番痛定思痛后，“良心发现”的某人终于说，我们立一个制度吧，就是每天都要花一个小时来学习。

“好，每天玩游戏的时间不能多于半个小时，如有违规的，就罚洗一个星期的碗和衣服。”我马上将这个精神深刻地贯彻下去。

有时间了，却再也没有心情和情绪去写字。大概触摸到手的温度，才是最可靠的吧。

只是，心中的不安，却时时袭来。

很是怀念某些日子，可以写一大把大把的字，可以把浮浮沉沉的心事都化成低吟浅唱，可以在有意或不经意间，让一切郁结灰飞烟灭。

那些小心情，那些细碎就这样一点点从血脉里流泻出来，化成或长或短的句子，给人满满的感觉。

它也许不漂亮，也许不华丽，但却是最朴实的，可以包容我的乖张和任性。以卑微的姿态，就像一个垃圾桶，哪怕我写完后马上头也不回转身离去，哪怕我不再记起。

只是，现在已然麻木，对任何事情都不再有特别的反应。阳光把脑子也照得空白空白。

构想了很多情节，准备很多开头，但总是没有开始，就搁浅了。所有的想，

事情总是这样的，正正经经的写了一堆字，正沾沾自喜，终于快结束了。电脑一黑，蓝屏了。所有的东西都不复存在。虽然说可以从头再来，但情绪不在，心境也不在了。

必须承认，没有任何事情可以再来一遍的。

昨晚看着开得异常灿烂的香水百合，恍惚地想，似乎写点东西来纪念一下了。

一直觉得，修饰过的东西总显得假，尤其是文字。但有些记忆，如果不记叙下来，很快就会埋没在滚滚的岁月中。

最可怕的是记忆，但最靠不住的，也是记忆。

也许终有一天，记忆成了参差模糊的碎片，文字再也无能为力；也许终有一天，温柔不再，眷恋不在，一切终将沉没，不复提起。但现时它是最美好的。

我又怎么能以“幸福”为借口，让它就这样沉淀呢？

我承认我还是很惶恐。不知道未来在哪里，也不知道感情能维持多久。更害怕有一天两两生厌，互相怨恨。或者，必须做个失聪眼瞎的人，开一个眼闭一个眼，必须去妥协。那该是怎么样的悲哀和难堪？

虽说面对感情，随时都要做好撤退准备，但似乎自己的修为始终不够。虽是清醒，却难以理智。

喜欢这样的日子，非要拖上你到菜市场买菜，

黛玉说，我是为我的心。
这句话多让人向往，但率性而为，在现实面前，显得极其脆弱。甚至被一句话，就狠狠撕碎了。

中午出去吃饭前，还琢磨着要不要带伞，想想应该不会这么凑巧下雨，就把伞从包里拿出来。
回来时，果然下了雨。生活总是在不该凑巧时，偏偏让你碰上了。

比如我开着开着玩笑，却偏偏真的发生了。
我笑着说，让我哭一会吧。结果，眼泪就这么生生的流下来。脸和上衣冰凉一片。
你还说，真哭啊你。

你不明白。你以为是假的，可偏偏都是真的。
我到底是该羡慕你的年少无知，还是该佩服你的冷静理智？
你说，你知道么，这样我很难受。

我相信你的