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标签：杂谈 |
这两天怎么说呢，糟糕到极致么？
引用下Ray的话：
昨天我以为我已经跌倒了最低谷。
今天早上醒来我发现，昨天我跌倒了最低谷——下面还垫着12英尺厚的垃圾。
我不知道明天会不会更糟。
我要去西安。
我承认我原来有脆弱的时候。超过自己的想象和预料。
我只想要个朋友陪在身边，我需要有个朋友在，能说说话，一起走走，我想得到点安慰。
我突然发现，我爱的青岛，偌大的青岛。
没有我能依靠的肩膀。
我要去趟西安。
本来打算明天——好吧，今天。21号——就启程。
有些别的事情，于是明天。
很悲哀地在想。我熟识的、亲密地不得了的那些人，每一个，我都知道在他们低落的时候怎样能cheer them up.但是，似乎能在任何时候都让我打起精神来的，只有一个人而已。
……死丫头，跟你男人厮混去吧，不要我了……罢了罢了。
侄女……嗯，工作很忙，着实不想跟她说这些。
核桃……哎，妞儿加油工作吧。
我家小孩儿……算了，她烦心的事够多了，不唧唧歪歪地烦她了。
哥……保准会被臭骂一顿再被过分关心。嗯，坚决不要。
去西安，找那个也许不是那么了解我的人。
投靠，有点陌生的暖意。
姐姐一直嚷嚷着说：王二，你有什么事跟我说呀，我听的我听的，很耐心很耐心的。
才不要跟姐姐那个笨蛋说嘞……
说了反而更郁气……因为，我只想要一点安慰而已。
想念德国的那个家伙。零下十七度呢。你还好吗？
青岛不下雪。西安也不下雪。纽约也不下雪。海德堡倒是下了不少……
╮(╯▽╰)╭
其实我想去下雪的地方……
好吧，去西安过冬至，去西安吃冬至的饺子。
尚在犹豫圣诞要回来么。
毕竟这边没有人一起呢。
哎，看情况好了。
估计李鹏小朋友会责怪我吧。那孩子，让我乖乖呆着哪里都别去……
唉。
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没心情睡觉。
没心情听歌。
没心情看电影。
没心情管那个破农场里的菜。
没心情想工作想写稿子想设计。
没料想到，果真会一下子颓丧下来。
本来好好的呢。早上醒来的时候还很好，中午吃饭的时候还很好，下午送你走的还很好。
大概是因为，早上睁开眼睛，看到的是你有点狡黠的笑。中午抬起头，看到你津津有味地吃面。下午紧紧牵着你的手，最后还能抱到你。
我开始仰望北方。北方。不算多么遥远的城市。有你的城市。
幸好这几天一直记得在随身的本本上记下点点滴滴。抱着回忆下，还能想起，刚过不久却永不复还的甜蜜和幸福。
嗯，我要好好记得，不忘，不忘，不忘。
整理整理记下来，自己留着回忆……
16号。
粉红色的行李箱稍微雷到了我一下。很嫩的那种粉红。然后是你——我亲爱的天儿扑过来抱抱，靠近的时候闻到很可爱很淡的香水味道。清新水果味，大概是柠檬的。嗯，让我很不合时宜地想到了另一个人，当然，只有一秒钟而已。
落脚沧口，两个人杀去东部。BTW，房间号是309。我们都喜欢的数字。
白白的蓬蓬的软软的外套，抱起来也舒服得不得了。你一直笑眯眯，就像这几日的天气一样，一片晴好。
从家乐福逛到佳世客，最后还转了一圈麦凯乐。你说佳世客和北京的气氛很像，连圣诞树的样子都亲切得很。
对了，越发觉得，短发真的真的很适合你。且，你的眼睛真漂亮。
从麦凯乐拎了一大堆零食，绕到363的总站坐车回。窝在双人座位上分吃零食，把每一块巧克力掰成两半分享。
小果冻是单数，最后一个我给你了，你丫丫的给了我一个kiss做为回报。Hey，我一点儿没有尴尬的感觉，可是我想，我大概脸红了吧。
下车的时候太阳都下去了，我们在爱客家下面吃面。你那么喜欢吃面咧。住的地方差不多都能看见我家了。不过我喜欢那儿。因为有你呢。
你的行李箱里速溶咖啡的数目着实吓到了我。然后我们就聊那个叫李鹏的小姑娘，你说她听起来真可爱，想见见呢。咖啡三杯之后你这个臭小孩儿就精神了，我们窝在一起看有一说一，你说这节目着实八卦得可以，不过总是笑料不断。
几点睡的？我想，大概四点左右吧。
对了，十二点的一瞬间是我陪你度过的呢，就是说，你二十七岁见到的第一个人，可是我哟。
17号。
爬起来开机，十点半。
逛台东逛台东。
说好一定一起去看一场电影的，可惜最近只有几部……嗯，不怎么样的……片子在上映，最后选定《刺陵》……跟我看电影最情投意合的丫头严正警告我说，坚决不要去看刺陵。
我们还是去了……
整部电影被我们看成了搞笑片。
我发现你比我还喜欢强迫解释，非要把人物关系一个个跟我分析清楚，最后还剖析剧情，哈哈，你太可爱了呢。陈道明一出场你就把结局猜出来了，让我毫无悬念地看完……嗨，最后你居然还猜对了~
吃水煮鱼，味道相当好。你说，可惜没机会一展身手。
我正遗憾地点头，你又来一句：真不知道这是遗憾呢，还是幸运……
哎，我很配合地表情僵硬了一下。
继续逛超市找吃的，逛到钢琴的地方，弹了你喜欢的《天鹅》给你，后来又弹了《夏天最后一朵玫瑰》，周围响着大声的圣诞歌，我想你还是听清楚了。最后你拍手完，悄悄跟我说：知道为什么点这两首吗，你没发现里面都有“天”字吗？
哎呀，还真是服了你~
紧赶慢赶在海边看到了日落。你直视太阳落下去的样子，真的，让我难以忘记。
勾肩搭背地逛了一天，居然都没有遇到熟人，真是可惜了……╮(╯▽╰)╭ 本来还想，可以趁机吓他们一下……结果，大家都不出来逛街的吗~
看了好几棵圣诞树，晚饭吃掉大把的烧烤，喝掉更大把的啤酒。
将近夜深的时候赶回，在房间里切蛋糕，关灯点蜡烛，唱生日歌。
一瓶解百纳把盏同欢之后，是我喜欢的粉红罐子的青啤。
没记错的话，你坐起来披上羽绒服，点上一支我同样喜欢的ESSE时，我瞟了一眼你的手机，是4点31分。
跟你要一根烟，你不给我╮(╯▽╰)╭
18号。
醒的时候几乎跟昨天相似的时间。
吃了个早饭就赶去下午该死的面试了。
手机没电，回家拿了个充电器再跟你碰头的时候已经过了晚上十点。
以为你会发脾气呢。结果你这个小家伙儿眨巴眨巴眼睛笑嘻嘻地说，今天的觉可睡足了，晚上必须、一定要陪你通宵。
先去的网吧，一起跑了几圈卡丁车之后，开始一起看《风声》。上映蛮久了吧，我一直没看。你陪我看，任你的机器闲置。
看完之后我们都觉得网吧空气有点闷，干脆出去在大街上逛。
天气预报说下雪，哎，没有准的时候。
最后还是决定回饭店窝着╮(╯▽╰)╭
关掉屋里的灯，趴在窗前数星星。
你说怕屋子里憋烟，开窗透透气。
凌晨的空气真冷。其实，我很喜欢那样的烟的味道。
19号。
一起吃最后的早午餐。
一直聊，你的语速越来越快，我也知道，你怕很多话讲不完。
中午十二点前退房。
你坚持不让我送你去机场。我知道为什么。嗯，我同意了呢。
最后一次一起逛了一遍栈桥，在305车站前分开，告别，分手。
到家不久，还在发着呆，收到你的短信一枚。
你说：我爱你，再见。
于是，一直哼着朴树的《我爱你再见》到现在。
你傍晚就应该到了。
你都没有给我短信。
嗯，我们说好的……
好吧，开始我很难过。
后来，我从头到尾回忆了一遍这几天。
嗨，我觉得我又能够开心起来了。
P.S. 记性不佳，日记不全，我不晓得是不是有细节记错了……
跟不晓得，你会不会看到这些字……嗨，如果我记错了，且你看到了，假装没发现吧~
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标签：杂谈 |
刚刚，过完那么久以来生命中最幸福的四天三夜。
现在，我很低迷。
今天，飞机飞走了。
我们分手了。
我说了，是很愉快，很自然的分手了。
嗯，我很难过。
登陆好几天不登陆的该死的人人网。该死的圣诞活动。
该死的问句：你有什么圣诞愿望？
我的圣诞愿望……我要天儿，不要任何别的。
不想要任何别的东西，别的人。
给很好的一个朋友发短信说，我们分手了。我很失落。我很难过。
她回我说：多吃点儿东西吧。我想你呢。
心里突然软了一下，回复道，我也想你。
真的，我也想她了。
我们都不是矫情的人。我们从来不说想念。但是这次，我是真的想她了。
失恋之后的感情迷茫期么？
哎，这算是失恋吗……
算吧。
好吧，我有充分的理由低落下去。我失恋了呢……╮(╯▽╰)╭
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标签：情感 |
我想，我写完，可能就是12-16了……
明天一早，出门迎接希望到来。
踏进你的二十六，陪你走那个去必定色彩斑斓的二十七。
很知心的一个朋友揶揄着问我：你换男朋友和换工作哪个比较勤？
我被问得有点不自在。
那么了解我的朋友们都知道，我是个多么多么安定不下来的人。
像传说中的射手座人一样。
其实我只是怕拘束。并非不向往长久和安宁。
前天李鹏问了我一个很多年没人问我的问题，为什么我的英文名字叫做YOYO。
千古不变的三个理由呢。
第三个依然是，悠，古文中的悠，有长久的意思。我，则那么向往长久。
你从不给我拘束。
你知道我爱自由超过爱所有人。
你也知道我玩腻了会回到你身边去。
你也知道，你不在我手上牵绳子，我才总会跟着你跑。
你乐意跟我分享生命。
但是你从来不强迫我接受你的生活。
我的好奇心无限，我想听，你便讲。
你也，从来不打探我每天的遇见。
我那么热切讲给你，你也乐呵呵地听着。
我情绪起伏，我焦躁，我不知所以。
你淡定从容，生气了也只是皱皱眉冷冰冰地说话。
你责备我的时候，也记得用词适当。
我难过了，你会立刻察觉，那么体贴地安慰。
我设想未来，你也勾画出美好给我。
我说活在当下，你便说，享受每一天。
我们，都是那么依恋家的人。
你说，北漂几年，回天津，一辈子守着爸爸妈妈。
我说，过几年南漂，然后回家，再也不离开青岛。
我很矛盾。
有两句话，在这里盘旋。
一句是，长痛不如短痛。有道理呢。既然早晚是要分开的。嗨，那，为什么不早一些，趁我们感情还不深。
一句是，既然我不能和你拥有一生，我们为何不多在一起一天，再多一天，再多一天。
我不知道，不知道我应该怎样选择。我们应该怎样选择。
顺其自然。没办法顺其自然。我怕有一天我会跟你跑到天津。我怕我会扔掉我青岛的家和朋友。我不能。
亲爱的，未来，将来，以后，如果。
如果我在这座城市遇到和你一样的人，我就许下我的一辈子。
如果我能遇到一个像你那样的——心疼我的。我心疼的。爱我的。我爱的。照顾我的。我乐意照顾的。懂我的。我懂的。——那样的人，我不会再错过。
我知道地域是个那么那么狭隘的概念。
可是原谅我，我真的不能离开。
你也一样，不是么。
你是，2009年，我生命中最大的、最意料之外的、最漂亮的转机，且唯一的希望。
你是2009年撑着我活下去的那个人。
你知道我从来都不缺朋友的。
放心我，没有你，我依然会好好活着。
没有我，我知道你也会好好的。
你知道吗，我已经不再喜欢跟别人分手了。
我开始明白。两个人分开，不论是谁提出、谁以任何理由结束一段关系，受伤的都是两个人。
不要担心我。我真的会很好地活着。
如果一直遇不到好的人，我会在我二十七岁的时候把自己嫁掉，从此泯灭爱情，安心生活，在三十岁的时候死掉。
请你，永远记得我。
我说的，可是永远。
永远是指，从现在，到生命终结的那一刻。
不论你以后爱上谁，跟谁一起生活，跟谁一起慢慢老去。
请你记得我，在心里给我留一块小小的、小小的位置。
不要忘了我。
求你。
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我仿佛老了……
体力严重下降ING╮(╯▽╰)╭
很久很久很久没有出现的状况……那就是居然玩累了。
活了一大把年纪了，从来没遇到过的，走了一半的路突然想坐下歇歇……
完了完了完了，老了。
二十一和二十二差那么多？！真是……
Anyway，我，有点累。
吃柚子，喝茶，还是累。
决定明天在家睡大头觉，家务，嗯，家务╮(╯▽╰)╭
都没有劲儿玩游戏了，一会儿看个电影，睡觉吧……
What's more...
三枪，嗯，三枪，今天听到很多人出来之后说“什么破玩意儿啊”，但是因为本姑娘对它的期望值极其低，反倒觉得，哎，还凑合……
一向不追究电影深度，只要它逗我乐了，嗯，我就喜欢……
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标签：杂谈 |
断断续续写了几百个字，删掉重来。
我想说。
我不是个放不下的人。我只是离不开就放不下而已。
我希望有一天。
你——我记挂担心的那个孩子，能够真正长大，坚强到不再会受伤害。
你说的没错，我一定会离开你的。一定一定会的。
当你不再需要我的时候，告诉我，我就走。
我从来都不是个缠着别人不放的人。
对，你不知道你想要什么。
不过我倒是知道，从我这里，你想要什么，只不过是，在没人陪你的时候，我陪你。
我可以啊。
你想要的很多。有很多必选，有很多可选。
我知道我是你的可选项。我无所谓。
但是你是我的必选项呢……
最近你状态不佳。
作为你的朋友之一，我想我有义务帮你分担不快。
但是你感情上的事情我又的确帮不上忙。
所以你偶尔的小脾气，我完全理解。完全接受。
你需要我的时候，我在。
不需要我的时候，我滚。
我想，这就是你需要我做的。和，我应该做的。
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标签：杂谈 |
今天，今天我发现7划的姓氏还真的是多……
╮(╯▽╰)╭
今天，今天我发现2009年我特点儿背的一件事，就是老TMD喜欢上不喜欢我的人……
今天，嗯，今天玩浪漫庄园玩得有点high.
上午特振奋，下午特郁闷……
20岁左右的时候，那时候年轻呢，有事业心……
奋斗~blahblahblah~
努力~blahblahblah~
事业！。。。。
22岁以后……
嗯，我想要个儿子……
姓李，叫李拜天。
我想要份工作……
安安定定一直到退休……
真希望这种想法是最近比较低迷的产物，而不是以后都酱紫了……
那我就真的完蛋了。
完了蛋了。
死了，
死死的。
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并不心安理得地享受着2009年最后一个月的片刻安宁。
做了一些很可怕的设想。
我们必须演绎我们的人生，而无权观看那一场悲剧，或者喜剧，或者，闹剧。
也许有一天。
回头看年轻时候的，荒唐。泪和笑。幸福。悲伤。
那时候会怎么想呢？
那时候，是不是已经苍老到可以完全漠视从前？
是不是，到了我老的时候，就不会再为今天的得失而遗憾或者骄傲？
是不是，今天我爱着的人，到了那时候，只是记忆中的一颗尘埃？
最近又开始得到你的消息。
这让我惶恐不已。
你过得好不好，真的与我无关。
你跟谁在一起，是你的事情。
我多希望多希望，有一天，你能从我写下的文字里消失。
多希望，有一天，我的“你”，能是那个，牵着我的手的人。
你说你最近很无聊。
你知道我多受不了你说你无聊。
嗨，你知道吗，我和你想说，你那么无聊，为何不分出一点时间来给我。
我想说，你可知道我也是一直闲得可以。
最后我说，我可是很忙呢。
我忘记了。真的忘记了。
忘记了你的声音是怎样子。
忘记了你笑的时候是个什么德行。
忘了你一脸认真的时候。
忘了你那双我总是不敢直视的眼睛。
忘了你手指和手掌的触感。
忘了你紧紧的牵着我。
忘了你轻轻的礼貌的亲吻。
可惜见到你的一瞬间，记忆流淌回从前。
BTW，你的新发型真难看=。=
吃甜食会让心情变好吧，书上说的。
吃了两天的糖。
我很想你。
不可抑制的，不能停止的。
唯一能够抹去回忆消除苦痛的，不是决心。是时间。
我一直说，再多给我点时间……
今天天儿问了个很逗的问题。
“你的心在谁那里？”
我回答了一个总共笔画是七的姓氏。
不过不是你的。也不是天儿的。
天儿很疑惑。
天儿问。
“你爱我吗？”
我说，没那么爱。
对了，还有最后一个问题。
“你是不是活腻歪了呀？！”
哎，我没有呢。
倒计时，负五。
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今儿。
无意识的打开百度。
输入：一个傻逼，穿得酷酷滴。
回车……
哈哈，我发现了，天儿，原来不止你一个人把那句可爱的德语听成了“一个傻逼穿得酷酷滴”
所以说咧，天下知音何其多~
很喜欢的《赖皮小鳄鱼》，哈哈。
上词上词。
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil 我是鱷魚寶貝小賴皮
komm aus Agypten, das liegt direkt am Nil 來自尼羅河畔的埃及
zuerst lag ich in einem Ei 本來我躺在一顆蛋裡面
dann schni schna schnappte ich mich frei 然後就這樣咑咑咬咬地來到這個世界
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil 我是鱷魚寶貝小賴皮
hab scharfe Zahne und davon ganz schon viel 我有尖尖漂亮的牙齒
ich schnapp mir was ich schnappen kann 我不放過所有我可以咬的東西
ja schnapp zu weil ich das so gut kann 咬啊咬因為我就是這麼厲害啊
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil 我是鱷魚寶貝小賴皮
ich schnappe gern das ist mein Lieblingsspiel 我喜歡咬啊咬這是我最喜歡的遊戲
ich schleich mich an die Mama ran 我偷偷爬到媽媽的旁邊
und zeig ihr wie ich schnappen kann 然後表演我有多會咬給她看
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
ich bin Schnappi das kleine Krokodil 我是鱷魚寶貝小賴皮
und vom schnappen da krieg ich nicht zuviel
ich beiss den Papi kurz ins Bein 我輕輕咬一下爸爸的腳
und dann dann schlafe ich einfach ein 然後呢…然後我就這樣睡著啦~~
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp 咑咑咬咬小賴皮
小賴皮小賴皮咬啊咬
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昨天在某个瞬间，我想到了远冰。
远冰生日，没一个人记得，一个一个人打电话过去，大家各忙各的，没一个人记得她是寿星。电话响起，是高如晦，如晦说，王远冰，祝你生日快乐。远冰顿时百感交集。
哎，我并没遇到相同的境况。只不过遇到更糟糕的而已╮(╯▽╰)╭
我想。昨天呢。如果赴Y的约。也许会有点尴尬。也许会两个人都有点伤感。但是至少有人陪。我说过很多很多次，我并不是没别人陪会死的人。但是如果有人陪，也许会好很多。
我窝在宿舍看《痛并快乐着》，我在想，有多长时间，我是痛着，却并不快乐着。
就当是，被老天算计了一把。
在想，用什么词形容一下我惨淡的二十二岁生日——我已经说了。是惨淡。
不知道在宿舍窝了多久，当我家妞儿终于推门进来的时候，终于还是跳过去抱着她不肯松手。我知道她是匆匆忙忙赶回来的。我一句怨言都没有。我只是委屈老天算计我。
夜里比晚上要好得多。啤酒。很多啤酒。我喜欢了便利店的暖色灯光。我喜欢了架子上罗列的整整齐齐的待售品。我喜欢了小旅店窄窄的空间和小而又小的电视机。衣服挂上衣架，啤酒一开，电视画面明亮起来，絮絮地传出些温暖的人声。
十二点没过多久我把电视灭了，关灯睡觉。浓烈的酒意，极度昏沉，却不得眠。头痛到不得不坐起来清醒清醒，转头看看我右手边的那个妞儿，那个隔一会儿就踢踢被子翻个身的妞儿，已经安安详详地睡着了。我很少有机会凝视别人安静的睡容。恍然间那个狭小破败的小屋子，有了一丝熟悉的家的味道。
我以过客身份在此停留。并以过客身份在任何人的生命中停留。
我不能停止脚步。不是我不想，而是我不能。
早上睁眼天色已经大亮，周围安静得不行。啤酒依然沁人心脾，嗨，只是我不想再喝了。
头晕难受到现在。想来，是喝酒的时间不对所致。
跟天儿很坦率地说了我的感受。从昨天那顿气氛尴尬的晚饭说起，说到世界旋转不休现在。我说，你尽可以嘲笑我了。
电话那边沉默了一个世纪，我听见天儿缓缓地说：亲爱的，我心疼你呢。
我那么努力，忍住了眼泪。
其实我有一句话没有说出口。我知道所有的理由，我知道亲爱的你忙。我知道很多关于时间和距离的问题。我知道我们之前有说好。我什么都知道。我并不是追问。我只是想说……
你心疼我。你为什么不陪我。
