写作会成为一种绵延的情绪，手指敲下的或是书写的不过是当时的感触。简单的干脆的写下点想说的，给眼下的日子留下点念想。

 

坐着改线的8路回家，坐了6年的8路，从幸福大街到光明楼的路一直都没变，喜欢这段路，太喜欢太喜欢了，记录了多少矫情的小情怀啊。

 

谢谢柔柔陪我等车，就喜欢听你说，冰咱再等一辆吧！妞你知道抱着你踩在坚实的幸福大街上是件多幸福的事么。我真的觉得坚强的小姑娘你就要到达你想要的生活了，就像小冰的手势一样势不可挡了，经历过的都值得都值得。勇敢的妞，尽情shining吧。没辙，在你面前我就是这么矫情~

 

提前批终于还是没能等到。第一志愿第一专业，该满意了该满意了。有很多的情绪像河流一样平静，或者湍急。心会累，可是河水永远不会停止流动。闯社会闯大学了，南京南京我来啦！

 

当我们到达目的地的时候，却突然发现，我们终其一生奋力前往的那个目的地竟然不是想去的地方，该怎么办？

    落幕的刹那，悲伤尽情的来。阖上《匆匆那年.下》，差六分钟零点，呆滞了一下，手机上打出了“不悔梦归处，只恨太匆匆”，犹豫了一下，收信人选择了淼儿。

    看完《上》是在春节期间，情节恰好是以高考后那个狂欢的夏天结束的，我很唯心的选择了没接着往下看。书就一直在床头搁着，昨天才重新拿起来看。

    没有想到她开着机，“这是咋了？别吓我啊…”，我笑了笑。你不记得了吗？我可记得呢。我记得那天你坐在我旁边学着你和你妈的对话。你问，妈你说以后我还会和我们同学有联系吗？你妈说，会吧，我觉得你和魏冰婵会一直有联系。我当时听完心里就乐，你说你舍不得我就直说呗扯你妈干吗。我记得你对我说，心情不好的时候把想说的话或者想念的人打到手机上发给信任的人，心情就会好很多。我没有心情不好，我每天都过的很开心，我喝很多的水吃很多的水果，见喜欢的人，很大声的笑……可是今天不行了，在这个夜晚，再没有阳光掩盖内心的落寞。我回复“没什么，就是想给你发条信息，怎么还没睡”，她没有再回，应该是睡着了吧。

    我用很快的速度看完了最后的八十页，那样撕

忽然心里很难受，忽然，心里酸酸的不舒服

我讨厌那种虚伪的感觉，我不喜欢我不喜欢我不喜欢啊

能怎么样呢，装吧装吧继续装，装作毫不在乎

我承认，我任性，我固执，我小心眼，可我就是这样啊

啊，天呐，就这么过下去吧，一天天的，我的天呐

我会很理智的告诉自己我很幸福

关于我的沙盘

这是我最初创作的完整图景。想摆的都摆完了，就是感觉还少点什么。

 

于是我在中间开辟出了一片海洋，是小河与大海连接而成的。

 

 

昨天，开了高考倒计时100天动员会，看了《纸醉金迷》大结局，心里面，很不平静，用琳琳的话说，满满当当的。

其实看到题目就知道这部电视剧的结局不会以喜剧收场。之前因为去考传媒的提招，借养嗓子之名过了几天腐化的日子，陪妈看了开始的几集。预料到了佩芝的结局，可没想到这么悲壮。没想到袁园会牺牲在战场上。没想到朱四奶奶会死的那么狰狞。更没想到世上真的会有端本那样善良痴情的丈夫，他对佩芝的爱甚至胜过了世俗伦理对一个读书人的束缚。
在佩芝挣脱开他怀抱撞向路上奔驰而过的汽车时，他愣住了，他没有想到他的宽容已经换不回他挚爱的妻子，他悔呀，悔他为什么没有抓住她，为什么没早点把她接回家，为什么他不能保护自己最爱的女人，为什么，一切都晚了……“佩芝，你是我最爱最爱的女人”，没有比这再美的情话了。当他从地上把她的头抱在怀里的时候，一切都是那么的真实，这是他的妻子，是他日思夜想盼着她早点回家的妻子，而一切都晚了，她知道自己已经没有资格了，她永远的闭上了眼睛。
“绝顶自私，爱慕虚荣，咱俩彼此彼此。” 老范是这部剧中唯一的一个纯爷们，也只有袁园够资格配他。
悲剧总是比喜剧让人记忆深刻，也总能发

早上，睁眼，一阵寒意袭来，拉开窗帘，房顶上一片茸茸的白色，下雪了。去年没有雪，今年的雪，下在了春天。出门前妈跟我说，昨天夜里爸爸哭了。
我走到爸爸床边，搂着爸爸的脖子，亲亲爸爸的脸颊，伏在爸爸耳边，说，女儿在呢。爸爸闭着眼睛，嘴角动了动，露出了笑意。
爸爸说肩膀疼很长时间了，我帮他贴膏药也有一个多月了，我和妈总劝他去医院看看，可他总说部里有事，还说就是着风了没事。昨天在妈妈的坚持下爸去医院拍了片子。吃饭的时候我问爸怎么样，他说看片子是挺严重的，明天和主任医师约好时间再问具体情况。爸爸表情严肃，我猜到情况可能不太好。后来妈跟我说是脊椎突出压迫神经了，彻底治疗的办法只有手术，但风险太大稍微偏一点就有可能伤到神经导致全身瘫痪，而不手术就会有不定期的疼痛发作，而且可能十年也可能二十年后四肢瘫痪失去知觉……
尽管爸爸的身躯算不上魁梧，但爸爸在我心中的形象一直是高大威猛的；尽管有时候他会有一些小心眼，但一直有个感觉，不管出了什么事只要和爸说就行了，有爸爸在身边，心里总会很踏实。从前也见过爸爸哭，都是为了我。这一次爸爸哭了，没有让我看到。我以为这一次爸爸是为自己哭的，为这从天而降的

笑忘书

王菲

没没有蜡烛就不用勉强庆祝
没没想到答案就不用寻找题目
没没有退路问我也不要思路
没没人去仰慕那我就继续忙碌
lalala 思前想后
差一点忘记了怎么投诉
lalala 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭很久没哭
不失为天大的幸福

将这一份礼物
这一封情书给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎

有一点帮助就可以对谁倾诉
有一个人保护就不用自我保护
有一点满足就准备如何结束
有一点点领悟就可以往后回顾
lalala 思前想后
差一点忘记了怎么投诉
lalala 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封

只是觉的该写点什么了。

之前那篇算是给08年画了个句号。08年真的是很特别很特别的一年。开心，兴奋，甜蜜，迷茫，不自信，纠结，难过，麻木，不确定，快乐，知足。很充实的一年。经历过的有难过有不舍但不会后悔不会再纠结了。还是想起了年初时候高老师在我的08寄语上面写的两个字，祝福，固执的相信是因为这两个字我的08年的起点和终点都被幸福渲染着。原谅我无法描述对我所爱的老师们的尊敬和仰慕。

新年过了，区统考过了，该向前看了。很珍惜很珍惜现在的日子，不知不觉的爱上了高三，爱上了身边这些阳光可爱正在生长着的生命。现在不去想离别。认真的过每一天。认真的看书，认真的听课，认真的笑，认真的听歌，认真的睡觉，认真的写日记，认真的看小说，认真的听广播，认真的爱每一个值得爱的人。

 

当我们转过脸看太阳缓缓升
鸽子依然落在屋脊
却不是从前的那只
当我们抬起头已过而立年纪
看枝桠漫天的那颗
曾经是嫩嫩的绿
那么多的枝枝蔓蔓
遮挡住的是那些往昔
接着另一个往昔
那么长得缠绕
缠绕住的是那些回忆
接着另一个回忆
继续卖力的生长吧

昨天整理短信，之前的信息看了很多，回忆起了很多，删掉了很多。总是要舍弃些东西腾出些空间，新事物才能进入，也许过程很痛苦很痛苦。

看到了生日时候柔柔发来的信息，她说，17岁要活的漂漂亮亮的。我也说这一年要过得精彩。现在想来，这一年的前三分之一活的很不漂亮很不精彩，也许是活到目前为止最难过最难过的一段时间，难过到不敢见人不想说话不会哭。两年之前有一段时间也很难过，但是会哭会见谁跟谁说，所谓倾诉。鲁迅先生说的好，沉啊沉默，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。我想是量变积累到一定程度了发生了质的飞跃，好在平时人品积攒的还算够用，质变是朝着积极方向的。最近心情大好，会为了件很无聊的事抽风似的大笑不止，于姐姐说我属于易感人群，相当易感，相当。

 一直都相信心情或者运气会呈周期性上下波动，其决定因素是人品，类似价值规律起作用时的表现。所以以前在很高兴很得意的时候，总会很谨慎的发挥主观能动性预见到接下来发生的使人品守恒的不可预知的事情，即使快乐也会显得单薄而略带苦涩。现在不会了，因为质变的过程太曲折了，快乐来之不易。可以记住忧伤的回忆，却依然快乐的活着。不需要轰轰烈烈，只要细水长流，碧海

躺在爸妈身边很踏实的睡着，我知道他们看着我，我笑着，他们也笑着。爸妈感叹过很多次，当初刚生下来的小玩意儿现在都长得这么大了，我知道这其中的辛酸与幸福。睁眼，23：40，可能因为舍不得错过20分钟后的祝福，于是及时醒来吧。人在面对祝福的时候没有理由不感动，对于这些预料当中的祝福是那样的兴奋，如饥似渴的吮吸着似乎太过长久以来缺失的温暖与感动，然后，轻轻睡去。忙碌的生活吧？忙碌的生活吧。忙碌，因为太长时间以来心里的不安，因为心里面没有一份给自己的坚定。一直以来都在漂浮着，寄托着，期待着，走过一圈才发现，自己都不了解自己。现在学着坚定，不能再后退了。17岁，每一天都要活的精彩，这一年不会让自己后悔。