天气一直阴晴不定。心情也一直阴晴不定……
一觉醒来，会莫明的感觉满足，也会莫明的伤感。
无论哪种感觉，眼睛里特有的腺体都会分泌一种叫做泪的液体，慢慢溢出来，打扫我浑浊的视线。

梦里穿梭回忆。
为什么我要逃？
逃掉心心念念耿耿于怀的人。
梦的最后，我无处可逃，只好散下头发，埋下头。
于是，我是虚无的，我是不存在的……
TA张慌失措地在我周围寻……寻…………
我终于逃掉了……因为，我是虚无的，我是不存在的……

爹打电话给我。我正躺在床上回味刚醒来的梦。
没有多少犹豫，接了起来。或许这个时候我需要一个外部事物的存在证明我不是虚无的……或许。
爹还是说前段时间我跟他的矛盾。说着说着，我喊起来。
与此同时，眼睛里的腺体活跃起来，我几乎不能完整的说一句

是不是任何一个开始都会游向同一个宿命的结局？
我第N遍这样问自己。我想我必是信命的。
所以我没有假设当初。
不遗憾，不后悔。那些都过去了。

你像一个孩子，不断打开一扇扇窗，揭开层层风景，满目繁华。
我像一个孩子，守着墙上唯一的风景画，便以为那是世界上最好的风景。
你像一个大人般以为自己已长成顶天立地的男子汉，可以给柔弱的女孩撑起一片天。
我像一个大人般以为自己已然成熟，不再是赌气撒娇处处受人照顾的小女孩。
你像一个孩子，看到yoyo球便忘记了玻璃弹珠曾带给你的快乐。
我像一个孩子，我以为给你我最心爱的yoyo球便可表明我的心意，使我得到珍视。
你像一个大人般想要双赢。你知道的，人越长大便越贪婪。
我像一个大人般假装坚强。我们都知道的，当一个人必须要用面具来伪装她的脆弱时，她的心也随之风化成石。
显然，我们演技都不够好。毕竟，我们还真的只是孩子。

你说，因为我

J老师从上海回西安，路过郑州，就下来了。只呆了一天。
我们晚上才见的面，照例先分享他带来的最特色的东西。
无论是物质的还是精神上的。

这次上海之行主要是为了见波兰作曲家潘德雷茨基。
他的理念对J老师有一定影响，这次为“钟鼓奖”担任评委来到中国开了讲座，所以就带回来了这些DV。
然后听何训田的那套理念，听老朱怎么跟他杠，然后又怎么被狠狠驳回。
然后我们就开始掉进了一个坑------人是已经走到极致还是尚在襁褓？如何和谐？要达到和谐究竟该怎么做？------如此之类让我想到《武林外传》里秀才把姬无病说死的情节。

思考是件痛苦的事，尤其是思考不得其解的时候。
我越来越发现我没有本我，只有自我。

我有两个老师，J老师和王爷爷。
两个都是好老师，但两个却是截然相反的观点和风格。
我常常分不清楚自己究竟应该上谁的船。
J老师说，你得有条自己的船。我说我还没有。他说这就是我不愿意你们叫我老师的原因！

连老白都是绝情坑坑主，而