慢慢的... 感觉没话说了， 如果说点什么... 又会引来更多的争吵

     两个人都觉得已经为对方妥协了很多，包容了很多，但是为什么只有自己这么觉得，而对方却总觉得不够？ 不结婚，也许并不只是因为房子，因为并没有人把它作为一个条件； 有人说，感情是需要去经营的，可我觉得感情不该是这样，感情里不应该有任何杂质，不应该有心机... 就这么顺其自然的发展下去，到底会怎样？

     在一起的时间越久，感觉自己越依赖，高兴不高兴都是随着别人，总是认真的听，当然也怪自己没有那么多好听的事可以讲。我该独立些，我该有自己的生活圈子，在这个城市生活了两年多了，总是把自己当过客，我该在改变一下自己的态度，我该试着在这里有自己的朋友。试着改变下自己，改变自己的态度，改变自己的生活方式...

今天终于等来了好结果，本来因为performance问题有可能流产的项目，最后在大家的努力下终于存活了，performance也比我们预期的好了很多，大家都松了一口气。  虽然在项目中我只做了一小部分，但是自我感觉也算尽心尽力了，所以项目能成功，我也是打心眼里高兴。

猫咪来我家快半个月了，说心里话还是不太习惯，哎~  看来我对毛绒绒的小动物是骨子里的不适应。现在每天早晨起来第一件事就是打开阳台的门，屏住呼吸给它打扫晚上的排泄物，然后给它准备早饭，然后下午下班后第一件事也是帮它打扫白天的排泄物，然后喂它。  做这些事情的时候我都避免和它接触，不知道为什么就是怕，还有就是不喜欢那个味道。  现在我坐在房间里，经常会莫名其妙的闻到猫身上的味道，在办公室也是，也经常会觉得怎么会有味道， 我可能真的有洁癖~   我一点也不喜欢这样味道。 受不了 ~~

哎，本来只是想台风来的那两天让它在我家里避避雨的，可现在 ....   我动了送它出去的念头，但是心里又觉

我捡到小猫了~~   ！

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今天是周末，

早晨~   延续前几日的吵架阴霾，一个人.. 心情不好

出门，去了肯德基，银行和医院 ...

搭车去徐家汇...

汇金百货，丝芙兰，高斯的雪肌精 => 直接败掉两百四十大洋   越来越在意自己脸上长出来的斑斑点点了

还喜欢倩碧黄油，以及斯卡图的凉鞋    忍住！

大众书局 =>　发现自己真是越来越不爱读书了，翻开那些文学书籍一点都看不下去， 反倒是去看一些时尚书籍

，瑜伽，美容，菜谱...  以前我不是这样的

雷阵雨，迅及猛~  站在商场的落地窗边看到马路上的人在雨中飞奔 ...

坐地铁回家 ...

从地铁出来正好赶上一场阵雨，不过带了伞，还好 .

到楼下的时候雨已经停了，正要开楼门，发现有只小猫，不~ 是小小猫，蜷缩在墙角，毛湿漉漉的贴在身上，脸

上有一块泥巴，身体发着抖，惊恐的看着我。 可怜的小猫... 我要不要带它回家啊？？

其实我自己有点怕小动物的~~     可是... 就这么丢在外面的话，又太

    难得的好天气，让人心情很愉快。

    坐在宽敞的办公桌前，耳朵里回旋着老外沙哑略带沧桑的歌声，仿佛自己游荡在乡村田野中。从落地窗向外看去，草坪上几个正在工作的人，一切是那么的和谐。仿佛现在并不是2009年，并不是那个笼罩着金融危机裁员遍地的2009，突然觉得中国的领导人很有远见，和谐 - 这个词语是那么的让人向往。 估计今年全世界人民都在期待和谐吧。 对了“和谐”的英文怎么讲来着~  应该 推广推广。

    全世界都在裁员，不论受到影响的 还是没有受到影响的，资本家们都在趁机造些噱头出来，以各种理由整理公司，正大光明的赶走一些人，正大光明的不发奖金。 资本家永远都是资本家，利益永远都是第一位的。

    不知道还能在这个宽敞的办公桌，明亮的落地窗前待多久了，以前都很忙碌，很少有时间静静的来欣赏一下窗外的风景，现在不知道明天，明天的明天还有没有机会继续欣赏。 来这里两年的时间了，有很多的得到，成长了~ 成熟了~  从一个学生蜕变为一个社会人士了。 领略了大公司的做事流程，体验了与不同国家的人交流的感觉，学会了在

天还没亮就醒来了, 在黑暗中 眼睛盯着天花板, 眼泪穿过头发在枕巾上扩散开来

今天是第二天吧, 不知道舅舅,妈妈她们怎么安排的

天慢慢亮了, 给尼姑打了电话, 昨天她的飞机我也没有去接,她肯定生气了吧. 其实不想出去,一点力气 都好没有,但是待在家里又能做什么呢? 昨天一天是那么那么的漫长, 也许和大家在一起,时间会过得快点吧.

尽量让自己别去想, 可是每当话题停下来, 悲伤就一下子席卷而来

中午吃饭的时候 收到表妹的两条短信

- 姐姐, 我是明明,我现在正在去灵堂参加奶奶的追悼会.说实话,我一直有种感觉奶奶还在

- 姐姐别难过,我现在最担心的是爷爷怎么办,他刚才见到我就哭了他说奶奶明天就被带走了,走得远远的. 姐姐, 我替你给奶奶烧纸磕头了
看到这个短信,我实在是快崩溃了.

当打电话过去,听到爷爷泣不成声的时候, 我再也忍不住 ...

匆匆的和尼姑讲了一声就走了

我怕再待下去,眼泪就会掉下来 

现在还不想解释给尼姑听为什么, 她好不容易才回国一次,而且晚上就要回南宁了 不想把悲伤带给她

又去了教堂

因为不知道还能去哪里
在角落里嚎啕大哭了一场, 压抑

恍恍惚惚 的 过了一天

脑袋里不停的浮现外婆生前的画面 已经赶不上见外婆最后一面了

想想想想想想想想想想想想想想........... 整个人都要爆炸了！！！！

觉得好无力，自己什么都做不了，身在远方的我能做什么呢

妈妈说我早晨打回去的钱 用来给外婆买了最好的墓地 还有 棺木

为什么是用来买这些，为什么不是买好吃的 好穿的 ？？ 为什么总是晚一步

妈妈叫我别太伤心了，让我永远把外奶记在心里，记得她的好，永远 ...

我铭心刻骨

一个人在这个陌生城市的寒冷租借房里待着

恍惚的在每个房间里走来走去 自己把自己绊倒 然后就那么蹲着流眼泪

翻出所有能洗的衣服

下午5点多的时候，突然想去教堂，丢下洗了一半的毛衣 就出门了

外婆信了一辈子主，但是却从来没有去过教堂

上次打电话的时候给她说：“你要好好养身体，等明年天气热了，我接你来上海

我带你去最大的教堂， 见真正的主教， 听唱诗班唱歌，还有外国人拉小提琴呢”

这个诺言现如今我要怎么兑现 ...

我不是信徒，但是小的时候帮外婆念过圣经

外婆 走了 永远的走了

好难过 真的好难过

心好疼 呼吸好难

脑袋很空白 又很混乱

没有什么语言能够形容我现在的感受

12小时过去了

2008年12月19日 23:45  这个让我刻骨的时刻

好累 眼泪 鼻涕混杂着

我被大自然的力量威慑住了...

从那天到现在，从惊讶到激动，从激动到伤心，从伤心到心痛，从心痛到无奈，从无奈到恐惧...

大地怎么了...

为什么她会如此的厉害

只是短短的短短的一瞬间

她就摧毁了一切

那些人们为之奋斗了几辈人的心血

残忍..残忍..

不想再提孩子，看了太多太多

央视报道了那些获救的孩子，可是还有那么那么多被掩埋的孩子

不要提，不能提，眼泪

这是什么

这是一种无法想象的不可抗拒的力量

面对这种力量,突然觉得我们很渺小，我们每天烦恼的事情很渺小，我们赖以生存的工作很渺小

一切的一切都变得渺小