又是一年毕业时，

想来这一年走过的风雨只怕今生难忘。

还好，这把老骨头经得起折腾，

只要不重蹈覆辙，那么过去的又有什么？重要的是面对问题不畏惧。

很想出国，除了这个梦想，现在我没有其他的不满足。

读书，出国，我一定会完成它的。加油，每一天

今天是母亲节，却异常思念家父。

算了一下这年能回家陪老两口的日子为数不多。

早晨给妈妈电话，说以前母女俩真不对，老是串通欺负他。母亲也笑着赞同，自称是“恶人”娘。

什么叫失去了才知道珍贵。体会良多。

特致我那像娘的爹和像爹的娘节日快乐，没有你们我不会活的那么幸福。

“三十岁前不拼搏下，三十岁后只得认命。”

“三十岁前什么不可能？”

这两句都是地铁语录，拖着疲惫不堪的身子看见后会又来一股热血。

前些日子貌似流行我的青春谁做主。家里买了两张DVD看看，觉得不是很棒，简单的事情复杂化，复杂的事情又描述的过于简单，所以看到十八集我就直接拉到片尾。同样是对这个城市有着一份执着，却永远会多长个心眼，不会无厘头和胡来。所以我不会是小样，家里也没钱让我开个西餐馆也没那胆子连大学都不读。说道赵子琪，见她演戏后，突然发现马伊琍演技简直一流，赵子琪只会翻翻白眼，看着也不像什么有能力的

午睡被yan得电话给吵醒了，起来没马上回她电话，(*^__^*) 嘻嘻……，因为精打细算的我准备现在去办张北京移动卡，刚才太无聊，趁着睡意没有完全醒得时候看了一遍我得blog，写日志得好处就是可以看着自己慢慢变老，最喜欢这段话，又放上来。

   昨晚火车回的北京，一路上思考了很多，人有时候会很复杂，矛盾，焦躁，这样的状态只能使她走向下坡，所以应该极力控制。回杭州主要为了以下几件事，房产公证，父母的房产上有我署名，考虑再三，觉得有名字对我弊大于利，所以去了公证处公证委托父亲可对此房产进行转卖，退税，等一些权益。这样就可以让我更安心的在北京呆着。其二，父母讨论后，决议给我在北京买套房子，所以最近几个月估计我得不停得忙碌在北京得二手房市场上，大家有什么好得建议可以留言给我，房子要求如下：单身公寓，小区情况好，房龄三年内，位置三环内。现在住得地方是父亲向朋友暂借，识相得也该在二个月后归还吧，所以买房成了入京后得首要大事。最后，就是关于研究生得事情，研究生母亲强调再三让我一定要读，毕竟北京你若缺少一张名校的硕士研究生文凭要走路还是很困难。北京人的偏好在我看来很奇怪，所以要改变自我的意识形态也是首当其冲。在即将成为社会人，会考虑更多关于生存问题，北京这里得竞争压力真的很大，中午吃饭的小食堂里，随处可见白领，衣着光鲜，脸上洋溢着生活的满足感。培训一周的时间最大得感受也就是：孤独，

  在北京也快满一周了，巧得是周末又得回杭州一趟。和爸爸妈妈分手得时候，泪洒长安街，第一次离他们那么远，而我们在北京短暂几日太过于美好，吃了父母们度蜜月那家全聚德烤鸭店，去了雍和宫，还吃了鬼街的手擀面，晚上还在天安门那游晃，说着在北京的种种幻想，他们走后我突然发现自己在北京是多么得孤独和无助，我真正的从本地人变身为一个外来妹。我也就认了，因为我喜欢这座城市。

  母亲百分百支持我在北京打拼，父亲流露出过多得舍不得，还怪母亲对我得教育有问题。我也不知道自己哪里来得勇气，一心只想离开杭州。后来我明白了，其实并不是想离开我得家。这几天迷路得时候，走路走得把脚都磨出水泡，以前我会轻易地挥手，打的关照自己一下，可是现在我不会了，我对自己说，祝愿。你要找到回家的路，你要坚持下去。就像那天在长安街上眼泪突然掉下来得时候，我还是对自己说，终会有一天我一定会和我得爸爸妈妈在这个城市里生活在一起。我离开了我得朋友，我放弃了我得感情，我遗失了回家得路，只为了我在北京活下去得理想。我不知道自己是不是坚强了。

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貌似我今天更新了三篇文章，我实在是太高兴了。

说明突然“才华横溢”，文字来的滔滔不绝。

以后这里会很少很少很少的照片，很多很多很多的宋体，

不喜欢的以后就可以别来了。接下来说个简单逻辑题

祝愿是个大学生，她刚毕业没有工作准备出国，考了GMAT，和toefl，如果能去美国好的MBA读书，才能回国找到她所想的工作，有了她所想的工作，才会有她的品质生活。总而言之，祝愿想要过上好日子，那么请问如何加强这个结论？
刻苦研读

   2008太不平凡了，以至于到了2009还一直耿耿于怀。2008数字上看着就可以总结出两个核心思想：特别二，特别八。这就是我的2008

    2008和众多射手座的男人女人们闹翻了。哈哈，特别的是出局的原因都是一个词：感情。太过于我行我素，以自己所想为先，把简单的事情复杂化，把复杂的事情矛盾化。这便是我2008的所作所为。经常会想起，如果这样的事情再发生一次你又会怎么做？我想再不改变性格的情况下还是这样的结果，这让我想起本电影蝴蝶效应，如果没有我，事情也都不会轩然大波的。想想道理就是一个，我是一个宁可别人委屈，也不能让自己憋死的人。实在想说自己的确不太仁道。为此我专注的看了本美剧，gossip girl，发现自己和他们真的是不一样的。还有的救，我这种叫无心插柳柳成荫。这就是我想说的特别八。和他们说句SORRY吧，毕竟朋友一场也不容易。

   2008差点搞得自己和学位擦肩而过，实在是萎靡不振到了极致。记得有次心情恶劣到极点，对身体伤害

惊奇的是，最近以来一直有人问“你的梦想是什么？”

其实我很害怕他们，一直揪着你的回答，就像捉梦小乖。

在我看了，小乖并不是一个美好的角色，他把梦放入了袋子，而我不再拥有它。

曾经欣赏这样一个女孩，高挑的身材，简单的生活方式，干练的工作态度。所以儿时的梦想会影响一个人一生。它会指引你不停地走向那边，虽然不能说你可以达到，但是却不会停止。

昨天在动车上又遇到一个四十岁的捉梦老乖，她抓住了我最脆弱的一刻，一定要我说出梦想。

何必如此轻易向一个陌生的女人交代自己真实的想法，我便开始胡编乱造。首先，我要有个很完美的家庭，一个很懂事的孩子，要有一份非常安稳的简单工作，能赚到自己想买的东西，独立自主的生活在一个非常有能力的男人身边。哈哈哈，现在想来也觉得这篇作文

嘿～兄弟～！别得瑟了成么，都几岁了，还摆出一副×××德性

前几天的事儿，发生的特别突然，现在越想越觉得可气。

平日里没啥时间修整你一番，今日清闲，上来贬低你几句。你就是看不见我也要说。

一觉睡天亮～在鸟叫声中醒来。

人人都有出头的日子，何必稍有点成绩就在那不停地自我朝拜。实在是不顺眼。

自恋和过于自信的人一般下场都是难以收场，嘿～！您能明白么？看着是能明白？，我也不指望您明白。

真想就这样掌一个什么过来。回头一想坏了本淑女的万众风情，又收了回来。

何必呢。。。破坏我美好的心情，安静的心境。