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很多时候，我们都陷入一种死循环的状态之中，所以我的豆瓣又改名了，死心娃娃。
就是很死心眼的一根筋的认定一件事，然后一口咬住不放。以为那是自己的稻草。
玉儿给我说，如果你认定那是你的，那一定就是你的，你要相信。
我一边翻弄着锅里的红烧猪脚，一边说知道啦知道啦。
却真的不会如他说那样信誓旦旦的鼓足勇气的一如既往的去认定。
这是一种强迫性记忆吧，我觉得。
我给虎林说，所谓的爱情不过是荷尔蒙分泌之后，自己制造的一场幻觉。
他不认同，然后我给他举了很多例子，说了一部电影的故事。
那些你自以为是的东西，在别人看来不过一笑而过，只是这样。
于是，他同意了。
在这点上，我们都不及玉儿。我们心里都明白。
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11月的第一天，北京飘雪了。裹紧围巾加完班走在路上，很冷。
给良子叔叔打电话，他正赶往丽江。我期望他的户外俱乐部早日成立。
这样我就有理由离开北京了。至少可以离大理近一些。
我不停的自我催眠，给自己画了一幅画，告诉自己那就是我想要的生活。
于是，我就有了一个目标，然后努力去实现它们。
也许，有一天，我回过头来，这一切都很无谓吧？
谁知道呢？那些我一想到就很高兴的事情，其实很遥远。
我只能在忙碌过后，偷偷一个人制造幻觉。
天气冷了，手脚很冰凉，昨晚宿醉过后的头疼依然清晰。
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上周末去攀冰，很失败的用挫冰的镰刀砸到了自己的左脸。
于是黑眼圈下出现了红、黄、绿的富有创意的色彩组合，外加浮肿一片。
看着别人唰溜唰溜的爬了上去，才发现自己真的很虚。
我爬不上去，怪不得我说过我人生中最讨厌的一个动作就是“爬”。
最近在玩一个叫做植物打僵尸的游戏，当我玩到5-5关的时候，死活玩不过去。
浴血奋战至凌晨三点半，我成功了！
兴高采烈的爬上床开始睡觉，结果又失眠了。
作为公司里来得最晚走得最早的人，今天破天荒的早到了，看来失眠还是有帮助的。
北京开始一点一点降温了，大家要注意保暖多穿衣服戴上围巾和手套。
对了，说到围巾，我最近有在晚上兼职摆摊卖围巾。
达到了第一天就回本的热销场面，结果怪博士看我生意太好，无耻的剥夺了我的股份与剩余围巾。
说丫没工作没
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毫无预兆的，在国庆奔向大理。古城里人海茫茫，我在等谁？
一直以来，总是很被动，很被动的去接受，或是去拒绝些什么。
就连不喜欢一个人，都要等他来主动的问，我才会慢腾腾的告诉他：嗯，就是不喜欢呢。
坐在洱海边发呆，海中央，有一颗孤独的树。我们遥遥相望，那感觉挺好。
真的很想，在这个充满凤尾竹的古城里，找一处院子，安身，安心，安静的过日子。
将内心的浮躁一一摒弃，让那些敏感不安的小情绪也远去。
其实做一野火烧不尽春风吹又生的野草，也没什么不好。
昨天，第一次在下班高峰坐地铁。我被夹在人海中，随着人流前行。
那一刻，十分想吐。一直随波逐流却不自知，真可笑。
其实，在哪个地方都一样。这个道理我深刻明白。
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一直以为失去了，后来才恍然大悟原来从未得到过。
都是如此，只能如此，所以才会有那么多拼命想去抓住些什么的人。
都是过客，匆匆而来，停留之后又转身离去。告诉自己，曾经来过。
那天，格尔木的清晨如此透澈，一觉醒来，继续赶路。
走了那么久，又回来。猛的发现从来不曾属于这里。
那种你一直以为是这样的感觉，在顿悟之后的破灭，是很伤人的。
就像那本我一直深信不疑了5年是《支离破碎》的书，在5年后竟发现是《一塌糊涂》。
这样的感觉是很讨厌的，恍惚被骗，而制造这个谎言的人却是自己。
归来兮，归何处？
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最近陷进了一种愈发无能为力的迷茫之中，这样的迷茫导致我的思绪一度空白且空虚。
每当我有意识的想去图谋，或许说找个有意义的事情来让自己的生活充满乐趣时。
我就尤为强烈的感觉，一片迷茫。
我妈说我中了西藏的邪了，时时刻刻想着重返，甚至计划在那里长期生存。
我说我没有，其实我没那么虔诚也没那么单纯的。
很不负责的说，那里只可以让我的没心没肺继续得长久一些，但不能永远。
我问自己，你有没有一想到什么事情就激动得彻夜难眠，以至于等不到天亮得想去实现？
嗯…..让我想想。
我想快速的发家致富，然后搞个越野练好车技，自己开车走完川藏然后走新藏。
无关风景或是其他，这可以让我感到快乐又自由，足够。
还有一件事，我一直羞于说出口。
嗯……我想写个剧本，写个什么样的故事，我一直没有想好。
虽然至今为止，我连剧本的格式是什么样都不知道，但都无所谓，我就是想写一个剧本。
于是，我会想到去报一个编剧培训班，学习。
我觉得这样很好，一想到重回课堂看着讲台上的老师以及满黑板的粉笔字，我就兴奋无比。
还在一年半前，我基本上每天
