听着陈晓东的歌曲，歌词一点点渗透到我的心里。

现在的宝宝，应该是在去往北京的长途列车上做着甜甜的美梦。

而我本来是睡下了，结果脑子里还是乱糟糟，只好又爬起来。

有时候是故意对你冷淡，其实心里是不舍，

很怕很怕，自己会这样一点一点沉迷到你的温柔中去，

让我无法自持，无法坚守自己的立场。

对不起，我真的不是不爱你，只是无法面对自己的脆弱。

很多时候真的是装作坚强，我不敢呀，你的温柔你的关心是最容易穿透我的伪装的武器，我怕我放下坚强，我就无法再站起来了，我无法为我的家人遮挡风雨，我不是不想依靠你，只是我只愿做与你并头的白杨，而不是你身上的藤蔓。

打电话回家的时候，报的总是喜讯，告诉他们我又可以赚多少钱，

又可以偿清哪笔债务，又可以为家里添置点什么。

面对曾经支持过我的亲戚，我也是很乐观地为他们提供帮助，当作是回报。

可是，其实，一路上我自己远没有自己说的那么强，我只是不愿意让他们失望。

我是全家的希望，我如何告诉他们我压力是那么大，是多么不喜欢现在的工作。

半夜惊醒的事，竟然经常是为了工作，为了赚钱，这样的日子何尝是我想过的。

我现在是一只已经走到河中央的羊，不会游泳，但是已经走到了河的中央，是回头还是继续走下去都是一种冒险，但是我情愿走到对岸，即使会有淹死的危险，但是我知道回头只能是对我以前努力的否定和放弃。

我如何能够把我曾经对家人对亲戚的许诺丢下，我是一只离弦的箭，我不能停，一停就意味着失败，我只能往前，虽然最终的宿命仍然是个悲剧，但是我希望在我坠落之前能射中我的猎物。

感觉很庸俗，但是还是要为了囊中物不停地去努力，因为这不仅仅是我需要的，

这是维系很多事情的重要因素。

没有钱，我只能是看着亲人一个一个医治无效离开我，

曾经以为老的时候，可以回娘家，还有一个弟弟可以照顾我，

曾经以为工作之后，可以照顾寡居又晚年丧子的外婆，

曾经以为我能回报那些对我好的人，

但是我还是没有做到，“子欲养而亲不在”的痛苦我想娟也是和我感同身受的，

所以我不曾用太多言语去安慰她，因为我知道任何的言语都无法填补这个遗憾，

只能是让时间一点一点去平复。

小时候，家乡过春节，总会有一些民间的表演，

很喜欢看的就是那些漂亮的蚌壳精，两个蚌壳一张一合，一张美丽的脸在若开若关中隐现，比起那些直接就站出来表演的女子有更过的诱惑力。

长大了，才知道，自己就是蚌壳生物，不是有着同样的诱惑力，而是有着厚厚的保护层，痛楚就像那张若隐若现的脸。

有时候真希望随着时间的流转，我也能把这痛楚磨练出灼目的珍珠，只是外人何尝知道，既然是要成珍珠，必然会触及到痛楚，不仅是触及，是更深的覆盖，一层一层往那针尖似的痛楚上去覆盖，是个何其痛苦的过程。

或许，这就是成长吧！