花小幽YO

情感有很多出口

我们去选择找到感情归属的方法有很多种

可以与相关联对象分享

可以让除了自己之外的人感同深受

也可以密不透风的隐藏在自己体内的各个角落

我们用着各种办法来增添或消磨这些情绪

很多时候，已经与结果无太大逻辑关系了

自始自终，其实只是一场自控失控的游戏

如果你懂得抽离，就可以肆无忌惮的沉迷

一切的事物都是无常的

这样才能滋生出生命的乐趣

接受不了变数

便享受不到真正的快乐。。。

-------胡言乱语来自花小幽

 “带你去远方。。。”

 听着这句话，骨头都会酥掉吧

 甚至眼眶还会伴着感动的泪光

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A小姐找到一个随时能带来一张机票去旅行的人

心却永远住在一个狭窄的死胡同里

并且永远不知为什么找不到出口

无法正解美好人生语句真正含义的人

就永远不会拥有美好的人生

我没有危言耸听

误读比无知更可怕

带你去远方

不仅仅是从这个地方到达那个地方

远方

是心灵的远方

思维的远方

眼界变得越来越开阔

会让任何路程都变得美好

哪怕只是从城东走到城西

还有好多人不明白

拉着你硬往路上奔跑

跑着跑着

灵魂就没了

再跑着跑着

躯壳也散了

。。。

另外

其实这题目真的很容易让人迷醉

是吧。。

在你觉得无助的时候

请选择暂时停滞

不后退，不向前。。。

但。。不要停滞思考。。

我最大的恐惧感是来自于失控

失控的情绪，失控的食欲，失控的意志力

一切所能预知的结果都是我所能想到的

但却控制不了自己不要这样做或继续这样做

每每到这个时候

我就失去了安全感

无端的开始从绝望到更加绝望

拥有自疗系统的人是很难接受别人帮助的

从来都很享受的孤独感也开始被恐惧侵蚀

在这个寒冷如冬一样的初春的周末

窗外人流看似紊乱，却各自有着自己的方向

谁都没有真正融合在那里，流动的步伐

我们要傲慢的抛弃，不屑的抛弃

就像火车不断向前，眼前的景色不断被替换一样

一面在抛弃，一面在迎接

没有一样东西是持久永恒的

死即是活，结束即是开始，幻灭即是重生

死神并不表示坏的结果

只是往往

一些放弃和改变需要更大的勇气去接受和行动。。。。。。

内心的宁静  是自己创造的

外面的喧嚣  其实一直存在

让自己的内心世界去诠释外面的世界

这无所谓外面刮风下雨阴霾雷电还是艳阳高照万里无云

我们是开心的，外面的风景就是美好的

我们在沮丧着，外面的风景就会跟着忧伤

我们不能动不动就去埋怨天气和其他所有的外物

一切一切的

都在我们自己本身  不是吗。。。

你一定知道这个世界有多大

你也一定知道

这个世界上存在了多少生活方式

各种不同的信念，梦想

造就了不同的生活态度

我们可以选择朝九晚五的工作，为了名利仕途奋斗

也可以选择追逐太阳的光影放牧畅游

我只是想说，生活真的是自己可以选择的

无论你选择哪一种方式

请让自己变得快乐。。。。。。

碎碎念碎碎念~~~~~~

一个从小打开窗户，就能看见对面房顶厚厚积雪的人

竟然在这个冬天疯狂的到处寻觅雪的踪迹

我曾经以为

经历过的种种，在之后是可以淡化的

原来自己也有开始怀念的那一天

这是说明已经老到开始回忆的地步了么

有很多情景搁置在大脑里并没有被清除，只是暂时的封存了

偶尔的一场梦会赤裸裸的提醒你一切都还在

大脑跟宇宙一样，不可看透不可揣测

似乎回到了童年的时代

一如爷爷还抽着深褐色的烟斗坐在阳台上

总是不太爱说话

闲暇之余除了读书写字喜欢用各种颜色油漆粉刷家里的各种家具

我还记得有一个被爷爷粉刷成黄色的小板凳，上面还写了我的名字，后来是我的专属板凳

以至于很长时间以来，我都觉得自己是黄颜色的

奶奶也不爱说话，喜欢在阳台上晒太阳，喜欢吃山楂片和杨梅

整天刺绣着各种饰品布满全家各个角落，在我看来，现在市面上卖的昂贵手工刺绣远不及我奶奶的手艺

当然，小时候不懂得欣赏，奶奶已经不在的时候，才慢慢发现它们的珍贵

比起爷爷，爸爸更不爱说话

除了喜欢读各种文字以外最爱好发明一切与电有关的玩意儿

我记得从小我就拥有令小朋友羡慕的电动玩具，很大一部分是爸爸自己的发明

一如自动滑行的小船，背着电池自动奔跑的小车，还有小三轮车上的自动喇叭等等等等

这些发明同样充斥在我家各个角落，各种电器的另类开关，多层控制，小型搅拌机等等等等

是的，我小时候也不爱说话，我喜欢干的事儿很多，因此我觉得我没有很多时间去和别人玩

诸如，我要给我的芭比娃娃做各种季节的服饰，我要写我的武侠小说，我还要把我脑中幻想的各个场景画下来

还有很多诸如对着录音机唱歌说话演自己的场景剧，真的，很忙~~

海哥小时候爱不爱说话我不太记得了，大多数我干过的傻事都是他想起来的，可见他也有参与其中，我们俩总是爱在一起玩些貌合神离的游戏，具体内容就不说了，因为实在太多了~

当然，妈妈的生活很忙绿，作为班主任的她已无暇顾及到我们在干嘛，一致认为我们一家都很沉闷，其实她不知道，我们真的是很忙。。。。。。

--------------------有关成长的回忆。。未完。。爱续不续。。

四周都是很高的杉树

中间一道长长的泊油路，是黑面的

我觉得黑面的路看上去更显得质感

从小我就喜欢各式各样的路

想象自己在这些不同的路上漫步或奔跑

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突然有一天开始怀念起雪的时候

才发现那其实是开始怀念家乡的味道。。。。。。

越来越不会抒情

常常常常  拍一张照片远比说话更容易找到心灵的出口

把自己放在自己看到的景象里

到底是不是一种假象

生活就这么被我拼凑出一幅幅的画面

我在自己的勾勒下

继续一步一步的往前。。。

有的事情，只能止步于我想你

有的梦境，醒来也不知道是否真的回到现实

在我回过神儿的时候，发现 2011 快过去了。

     此时此刻我正看着邮箱里的文件以十几 KB 的速度缓慢的上传，期间我缓慢的吃掉了一个橘子一把坚果

我特别习惯不慌不忙的看着一件貌似要急死人的事情急死所有人，

我慢着几个拍子过完了 2011 以及之前的所有时间当然以后同样如此，

这样显得我的时空很大不知不觉的让我去缓冲了各种情绪，

当你们都在狂躁的时候，我总是淡定着。

生活总是要慢下来，才能去品味各种细节。

说到我生活的主调，那应该是摄影，

其实我自己不认为自己是一个什么摄影师，我只不过是一个视觉发烧友，一个狂热的制图师

我在图像里可以抒发我的感情，可以找到我的出口，可以让我认识很多有趣的人让生活变得丰富多彩

我当生命一样的去孕育带着情绪的图像，然后它们会自己茁壮成长，去接触更多的人，去吸收更多的能量，然后带来各种更多的磁场反馈给我，

这会形成一种强大的回赠赋予给你

现在有很多人来问我一些照片是怎么拍的怎么做的，

我真的很想说其实我没资格教学，

我可以告诉你们，但这些过程你模仿了一点意义也没有，

影像应该是从心的，要用心的去发掘属于自己的东西。

对于过去我没有什么好遗憾的事情，

对于每一件我想要做的事，我都会没有任何杂念的认真的并享受其中的做，这过程是非常开心的，

而因此你可能会收获到一些意想不到的东西，我认为这些是上天赠送给我额外的礼物，

比起抱怨我更习惯于感恩，

就算失败，那也是一种安全感，

没有什么比着实的落地更让人有安全的了。

其实写到这儿的时候，我就突然忘了要写什么了。

因为刚好中途我听着音乐出了会儿神，我改不掉这个毛病，

我周围的朋友都知道我常常处于梦游状，

不管是谁给我电话超过十分钟就会灵魂出窍，也会时常忘记说过什么，

所以我必须说，在保证不会被气死的前提下，

请勿轻易给我电话聊天。

死德性

我仍然喜欢早晨起来不洗脸

喜欢没眉毛喜欢棉布麻衣喜欢平底鞋，

喜欢咖啡面包坚果水果，

喜欢看书发呆喜欢陈升林海范宗沛周杰伦

喜欢陌生的地方喜欢旅行，

喜欢 BIUBIU 小跳，

喜欢给我买坚果的人喜欢叫我花花的人，

喜欢我周围一切明眸皓齿的美妞们。。。

     我用体内 百折不挠的信念和意志来孕育属于我的奇迹

谁谁说，任何不靠谱事遇到一个靠谱的人后，都会变得慢慢靠谱

恩，我其实就是一个靠谱的人。

     2011 ，拜拜啦 ~~~

我们总是喜欢在路上

于是我们也总是在迷路

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很多时候

行走在途中会让我更安心

安心的等待日出日落，等待晨曦晚霞

可以偶尔想起谁谁跟他道一声早安

我不奢求世界变得单纯，但我的世界可以很简单

我眼里只看得见我爱的东西

我心里只在意我在乎的东西

。。。

在我心之外，随你如何疯狂。。。

【小时候幻想过的场景】

。一间不大的屋子，墙壁是红砖墙，旁边有个懒懒的榻榻米沙发，旁边有个桌子，放着一部不会打的漂亮电话，有一面墙是绿色的，我一个人，恩，一个人，有一个大大的落地窗

。我画画，我写字，我好多事情做，我很忙，我到处流浪，任何地方，我可以活下来

。从天而降的直升机，下来一群恐怖分子，被挟持，我脱险，我救人，我多伟大

。关上房间的门，可以与世隔绝，有一箱坚果，一箱葡萄干，一箱话梅，一扇通往外界的门，走出门，看不到熟悉的人

。伤心的时候，有一个踏板，踩上去，可以像乘坐没有框架的直升机一样，从山顶上掠过，从森林上空掠过，从海面上掠过

。被抛入在看似绝路的荒岛，没有水，没有食物，没有方向，有烈日，有暴雨，有我一头干燥的头发和干裂的唇，开始挣扎，看到希望，走出困境。。。。。

还有好多好多

没有任何意义，只是一些记忆。。。。。。

但凡我使劲想的，最终都能一一实现，当然，对于一些极不靠谱的，我表示很汗

晚安，又开始胸闷踹不过气

涣散期，我惹不起

不好意思，Harry先生又被无辜的恶搞了，不过，我真心的喜欢这色儿