时间过得真快，居然半年多没来这里了。这半年多的时间，忙碌着、混沌着。看看自己半年前写的东西，想象自己当时的状态，看来现在好多了，但还没有完全走出心理阴影。今天手指又开始痛了，可能是昨天喝酒的缘故，看来身体是真的不行了，小毛病不断。等手指好了再写点东西吧。睡个好觉，后天就开始休假了，可惜是带着工作任务，不能完全的放松，偷得浮生半日闲吧。
30岁了，而立之年，面临这太多的选择。生活的目标是什么，闯还是不闯，这是个问题。闯出去，能否走出一片新的天地，结果不得而知，但奋斗必然要付出代价，可这个代价不是个人的，而是那些爱我、关心我的人替我付出。不闯，就这么混下去？或许也其乐融融，但30年后回首，是否对自己说一句“无悔”？看来心里还是有那么点青春的躁动的，可以对自己的选择说“无悔”，但你能承担身边的人为你付出的这一切吗？
快一个月的时间没有回家，回来后一切都那么亲切。妈妈的饭菜，老爸的欢笑，老婆的关心，儿子的调皮（居然能马上就能认出我）。回家了，就仿佛放下了世间的一切，没有任何负担，没有任何欲望，就想这么静静的呆着。这种感觉越好，这毒药的药性就越深，当离开家的时候，对毒药的渴望就越来越强。痛并快乐着。。。。。。
强装笑颜的躯壳下是扭曲的灵魂，盛开的鲜花丛中是锋利的荆棘。心理辅导是站着说话不腰疼，最好的心理医生是自己。不在沉默中爆发，就在沉默中变态。
什么东西，都他妈的装。都滚吧，越远越好。
老子终于明白了：是人，就不要想着做神，做不好就容易变成鬼。
失落？消沉？空虚？寂寞？
怎么会一下子跌的这么深？总感觉自己在摇摇欲坠。
是什么造成的？居然也说不清楚。
麻醉的神经、消沉的意志。我的解药在哪里？
最近一段时间很乱，不知道在想些什么。整天浑浑噩噩的就这么过着，感觉身心疲惫，但又不知道因为什么疲惫。感觉像一个心灵的空白期，什么也不愿意想，越想越烦，到了晚上不想睡觉，就那么愣愣的到很晚，早上又不想起床，碰到一点不顺心就烦得不行。
最近又喝酒了，喝完第二天必然拉肚子，已经成习惯了，肠胃功能看来真的不行了，虽然都是应酬，但喝完之后那种麻醉，反倒解决了心理上的这种空白，真的不知道是自己意志力薄弱，还是真的神经系统不堪承受了。
原来总是劝朋友调整心态，面对一切，但现在感觉自己能面对一切，但是在硬撑着去面对，而不是真正的调整好了心态。烦，就一个字；难，就一个字。每每看到家人时的那种快乐简直就像毒品，总是在你极度渴望的状态下得到了，但只给你那两天的快乐，一但离开，将面对又一轮的空虚和对毒品的渴望，如此往复。
生命的长河
何时奔腾、何时封冻
心历的路程
撒下鲜花、铺上荆棘
前几日小区内发生事件，颇为轰动。父亲与未满周岁的女儿双双坠楼，让人心痛。自然少不了一番议论，特别是小区论坛更是吵的沸沸扬扬，而且竟然有人恶语相向，斯人已去，何必如此呢。
今日忽闻当事人居然是我小区球队的队友，当时心情象跌落万丈深渊，不知所措。记忆中此君善良忠厚、开朗活泼，而且特别喜欢孩子，怎会走到此等地步呢？从不相信到证实确是此君，感觉心在一点点被腐蚀，但自己又不知道是缺少了什么。
记得有人说过，生比死需要更大的勇气！但生和死哪个需要更大的勇气呢？我想不好比较。死需要的勇气不单单是克服对这个美好世界的留恋，还要承担把痛苦带给亲人朋友的巨大心理压力，所以说有的人怕死，并不是因为他对死恐惧，而是承受不了把痛苦带给身边人的心理压力。而生也同样需要勇气，面对这个危机重重的世界，想要生存、生活得好，不仅需要勇气，也需要智慧。所以说不好比较生和死哪个需要更大的勇气，求死者，之前必定承受常人难以接受的心理煎熬，求生者，必定在生理和心理上练就坚强。
看现在这个繁华世界，物欲横流，投机取
原来在MSN
SPACE上写了几次blog，但MSN的速度真的是让人难以接受，发现很多朋友都在sina上写，也过来凑个热闹。
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