一个人幻想着，幻想自己成长，幻想着自己变快乐，幻想自己突然结婚，突然有了宝宝，总是不停地幻想着。 可能对于现实我还有不满，所以我总是幻想，一直都不觉的自己是个贪心的人，只是我小小的要求谁也满足不了我。

   在这场二人世界里，突然想要一个人走出来，我不想在被你左右，尽管你说你爱我，只是对爱我很麻木了，什么叫爱，爱不是嘴巴上说说的，爱我承受不起。

   我说我会嫁给一个心甘情愿娶我的人，而不是我在逼的，我不勉强，所以我只想走开，可能我学会了退缩。

   半年了，还是不习惯这个城市，还是没有在这个城市找到属于自己的一个范围，可能我是空虚的，爱上了科幻片，可能我想我是不是该回到那个空间里，喜欢把自己缩在一边，然后不停地看电影，我说我空虚，所以想要有个孩子来陪我，没有孩子那怕是一条狗我也会很快乐，陪我看店，陪我吃饭，陪我看电影，陪我做车，只是希望有人陪我了，让自己感受到我不是孤独的。

   

    又是新的一年,时间迷迷糊糊地在过,今天又开始上班了,上班的感觉仍不是那么好,早上一大早来到了公司，然后看着以前朋友的空间,有点小羡慕他们,至少他们过着现实的生活,可能他们很空虚,可能他们很忙碌,至少他们是活在现实中的,只是我,我不知道自己到底是在追求什么,只是一切很迷茫,我不该继续这样的生活呢?有时,我是快乐的,只是好象快乐离我越来越远了,是我自己要求太高了,还是~~~~~~~~~

  

     痛哭，我告诉自己这是最后一次发泄了，他说我不应该都处于被动状态，我更应该主动点，呵呵，我想，或许他说的是对的。

    只是，新到一个环境的我，好像一直都是这样的被动，把自己弄的很文静的样子，其实那个并不是本我，时间久了我的本性就全出来了，所以从今天起，我想我还是做个真实的自己吧，那样的话或许比现在应该更好些，只是社会上基本的人际关系我都不还怎么懂，我想只要我是真心的，就应该会很快乐。

    因为我一直相信社会上的人都是善良的，呵呵，做个快乐的自己，那样自己快乐了，身边的人也应该会很快乐的，呵呵！！！！！！！！！！

    在理想与现实的边缘争扎着

    在亲情与爱情的边缘徘徊着

    在自己与自己的边缘迷茫着

    是我迷失了自己，还是生活就是这样，很郁闷，每天基本上没有微笑，不是不想笑，是根本没有什么事情值的我笑的，我想我自闭了，或者是我失去了自己，很累，想给自己放个长假，想给自己一个属于自己的世界。

    生活本来是美好的，但是现在生活对于我，好像一切的美好都不复存在了，我，前方是我的路吗？我的路是在前方吗？

    本来今天是一起看电影的，现在好像又变的不可能了，计划总是赶不上变化，你的脚步，我总能匆匆尾随其后。

    我一天天地问自己，那天我真的坚持不住的话，我自己真的会选择离开，离开这个本来就不属于我的世界，离开这个我们根本不可能去改变的世界，现在没有人能告诉我原因，我自己也不知道，我只想再坚持坚持。

    奇迹会有的，但不知道会等多久，一年，十年，还是百年后。

    学生时代马上就要过去了，准确地说是结束了，在学校里的放任自由也不复存在，有点适应不过来，应该说是我还没有回过神来，时间已经把我推到了成人的岗位。

   现在作为实习期的我，虽然平时在公司很轻松，什么不干，应该说我什么都不会干，每天只要准时来报到，准时下班就行了。

   但上班早起真的很痛苦，我以前老觉的早上少睡会死不了人，现在才发现早上少睡会死人，闹钟响起，成为我最恐俱的事情，迷迷糊糊地起床，洗漱。匆匆地搭上去车，头很疼，不是身体不舒服，仅仅是因为早上起床不习惯。

   神呀，救救我吧，让我睡觉睡到自然醒，然后面前有准备好的早饭。

   我不想天天在外面吃早饭，我想喝粥，吃清淡的。都N年没有早上喝过粥了，现在想想早上能喝粥都是件快乐的事情。

   早起，现在一听到这字，就浑身不舒服。

   想想在学校里的我，天天没有事情干，就躺在床上，有课不想去的时候，就干脆一天不起床，就这样躺着，现在想想，那时真的是神仙的生活，虽然是在浪费青春，可是值了，睡

 

   他要去武汉了，我想好几天都不能见面了，今天，还是出奇的冷，早起已经成为我目前生活最痛苦的一件事情了，已经一个星期没有坐公交来上班了，基本上每天早上都是打车，然后在公司门口买早点，匆匆地挤电梯，吃早饭，然后再喝我最喜欢的水。以前我想早上起来我第一件事就是喝水，但现在连喝水的时间都没有了，谁叫自己怎么懒呢？ 

   现在才发现一切都不是我想的那么简单，生活现在好像处于无规律状态，蓬头垢面地去上班，无所事事地坐在办公室，然后看看同事借的文件，上上网，吃饭，再上班，等下班，回家，，吃点心，睡觉，吃晚饭，看电影或去茶吧，原来这就是生活，想让自己过的充实点，至少不会让自己感受到自己是没有用的。

   这星期想要回家，见见几月没有见的妈妈，有点想他们了，想感受家的温暖，有点冷，想家了，想家人了，想朋友了，想同学了，想回到过去，可我知道一切都回不去了。

    所以，我要学会珍惜，珍惜我现在所拥有的，所以我要学会面对，面对我现在所生活的，所以我要学会勇敢，勇敢地走好自己每一步。

   呆在这个城市里已经好几个星期了，在新的环境里实习，看着熟悉而陌生的环境及同事，很想和他们都成为一个共同体，但很多是不能急于求成，只能慢慢来。

   住在新的家里，很清静的一个家，在一条古街上，偶尔在朋友的茶吧里喝茶，看着不同的面孔，只是这样静静里听着他们说话，慢慢地感受着。

   有时，我会莫名地流泪，因为在这里，我还未找到朋友，没有朋友的日子真的很不好过，我想这可能就是成长的必经之路，从一个社会踏入另一个社会，准确地说我是从一个世界过度到另一个世界，什么事情现在自己都必须去学着干，试着干，不应该再耍小骇子的脾气了，不应该再由自己的性子干事情了，忍，我想是我目前最应该紧及学会的，我要忍住寂寞，忍住孤单。

   昨天晚上放声地痛哭，已经很久很久没有这样哭过了，只是为了想释放这些日子这里的孤单，没有说话的朋友，没有家人的城市，想要生存真的好难。

   但踏出了第一步，就应该坚持下去的，我想，再难我也会过下去，我要让自己快乐，我要快乐，我想说我真的很快乐，虽然偶尔会流泪。

 

   从今天起，做个快乐的自己，委屈，悲伤，心痛，通通丢进大海，我想做个快乐的自己。

   从今天起，做个快乐的自己，阳光，笑脸，欢笑，我要重新找回，我想做个本我的自己。

   从今天起，做个快乐的自己，可能快乐离我很远，但我会试着努力找回，我会死死攥着它的尾巴，不让自己迷失。

   好久好久，没有开心过了，有时我会忘记什么叫微笑，只是一直伪装自己很快乐，想笑的时候却忘记笑了。

   每天每天都是很平静很平静地让时间溜着，想干什么的时候却又忘记干了，总是在回忆着以前的自己，五年前，四年前，或是更小时候的自己，那时虽然不能深刻感受到什么叫快乐，但至少但时活的很简单。

  喜欢上海子的 诗，说不上的一种亲切感，好熟悉。

  如果可以，我想我会爱上海子一样的男人。

 

 从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的

 麦地
别人看见你
觉得你温暖 美丽
我则站在你痛苦质问的中心
被你灼伤
我站在太阳 痛苦的芒上

麦地
神秘的质问者啊

当我痛苦地站在你的面前
你不能说我一无所有
你不能说我两手空空