安生。

2012，世界末日前，我们再见。

第一场，陪着你疯陪着你跳陪着你流汗陪着你声音撕裂，

第二场，轻轻摇着荧光棒看你依然煽情依然蹦跳依然青筋暴露嘶哑了声音，然后默默流下泪水。

一个体育场装载著几万个人的梦想，一起踏著脚步，一起大声唱歌，一起欣赏著星星海。
但这借来的奢侈，挥霍的好快，在眼泪还没擦干之前，灯就要打开，就要离开，就要等待。

工作的日子清闲放假的时候忙碌，这是个奇异的事情。

一周总有那么1，2，3，4，5，6天不想上班，等着放假等着陪伴寂寞的爸爸妈妈等着会会各种可爱的小朋友。话题也不可避免的在婚姻旁边打转，我总是尴尬地笑笑然后装坐忙碌地吃我面前永远不尽的食物，然后无奈地拍拍咚咚作响的肚子。死肥子。

在办公室偷偷上网，看到那些久违的评论，越来越多的人希望从文字记录中找到继续下去的勇气，包括我自己。似乎这样就能继续欺世盗名。但保留回忆总是好的，因为可以在相对无言的时候一遍一遍地重复，假装大家都一如从前。

周末意外地在喝早茶时碰到送别涂莉的云云和kelly，说起从前。我已经忘记了我到底跟谁一个宿舍，却总是想起那个帮叠被子收蚊帐催促我起床的小朋友。噢，我又再开始挽救记忆了。。it's bad，right？

我想去看看perfect。我突然想告诉她，在过去的5年里，她给这个小朋友带来的一些事。好的，不好的。

我想跟她说，谢谢。还有，对不起。

由于网速限制我总是只能在博客听歌，于是便给了我很多时间去一遍又一遍地看这个简陋的地方。

不知不觉就4年了，本博记录了大部分见得光的岁月。从一开始只是为了写给别人看让别人知道我的生活从而多一条连接的线路，到现在习惯了只写给自己看，在深夜，在晨早，在阳光耀眼的时候。我只能这样把自己交给它，抽丝剥茧，呈现最原始最幼稚的想法。

4年没变过的头像，3年没变过的任何设置，久不久更新的歌曲，随心改变的文字，我慢悠悠地过着生活，也慢悠悠地记录着。只是那些旧人啊匆匆就变成了新人，那些熟悉的生活啊突然就变成了陌生的日子。我只能缩回这里，再试图还原那些陈旧的岁月。画地为牢，就让我这样在自我隔离吧，虽然这并不会破茧出一个全新的我。

你身边有没有这样一个人，她热衷于把一首歌重复重复重复，她不愿意扔掉旧物而所有都打包装好，她对着那些张看烂的脸侃侃而谈而自闭在她们不在地方。她有着恋旧癖。

如果有，请记得她。

我不相信天是蓝的，
我不相信雷的回声，
我不相信梦是假的，
我不相信死无报应。
            ----北岛

我不相信你能猜对我们的结局。

    小时候，最喜欢天台了，每年都会有几次烧烤聚会在这里举行。热烘烘的火炉，喧闹的小孩子，满头大汗只为了一只烧鸡翼。有时会假惺惺的把它割让给大口啤酒的大人，然后吞着口水看他吃的起劲等他称赞。无赖的小表弟烧过我的苹果我的香蕉还有我最爱的绿茶味雪糕，一边说没所谓一边偷偷打他的头。原来小时候我就是如此虚伪。我被哥哥骗起来看月偏食过然后我在妈妈的怀里睡的香甜他却霸占了整张床，我懒惰地被催促上去摘过葡萄龙眼，虚荣地带同学上去玩过桌球尽管我连球杆怎么拿都不知道。破败的天台，我却最爱你。

    初中的时候，在教学楼的天台，和姨丈天天饭后可乐吹风，罐子噼里啪啦在地上滚的欢快，我们同样打闹得欢快。偶尔会为明天的考试担心为失败而落泪，偶尔也会说说坏话一解心中怨气。那时夕阳暖和的仿佛这是全世界最美好的时光。

    等我在大了一点，在老一中天台是上不去的，但是我倒是在9楼见证了自己最天真最无瑕的感情萌芽盛放凋谢。同时还有姨丈的。我记得那天晚上你哭得

    在床上翻来覆去，满脑子的浆糊搅拌得我无法入睡。恼人的美国时间，我只能强逼自己笑笑接受。

我羡慕别人在追寻梦想的路上，也纵容自己浸淫不思进取的情绪，而身体却自作主张的努力在现实中。

    22岁了，我觉得自己早已不能轻狂，没有任何东西可以挥霍，但如果这时仍在迷茫仍在反抗是不是太幼稚无聊不懂事不争气呢。我劝说自己现在的一切都是为了更好的以后，那万一那个以后它无法到来呢，我大概会像现在遗憾4年前一样遗憾现在。我该勇敢地告诉他们，我内心的小宇宙仍想再最后努力一次吗。不用问，那当然。也不用问，我也当然没这决心。

    “现在还会想同学吗？”

    “哦，是挺少的。”

     那一天，看着一个个离开以及自己收拾行李时，我整理出多少被遗忘的角落以及那些以为一生一世的动人话语。你记得你这样信誓旦旦过吗，你又记得你这样不负责任不计后果不设实际过吗。忘记吧，像擦掉那粉笔字一样，不复存在。

     长久地坐在凳子上，闻着一切被清空后的灰尘味，我轻轻

终于轮到了自己的毕业礼，爸爸妈妈表妹表姐好朋友都来捧我场，灿烂的笑容，似乎他们比我还要开心。

不过想想也的确，他们可以看到熟悉的人穿上有点奇怪的学士服，心里满满的骄傲，而我却是那么的抗拒，师弟一句近日一别何时再见啊师姐，正中死穴。

曾经那么远那么远的毕业礼就仓仓促促地结束了，有那么多人我还没来得及合影，那么多笑容我还没来的及记录下来。多遗憾。虽然多年后，明知道谁也不会记得谁，但是在这四年时光里面，他们如此真实地存在过，我总想能尽量抓住一点一点。

其实都不知道自己想抓住的到底是那些人那些事，还是自己心中那干净简单的最后一个眼神。

7年了。

那时浩文仔才刚出生，就像一个传承，一堆人在楼下陪伴着您，一堆人在楼上照料着他。

今天他也有去看您，虽然说着大言不惭的话，但是我想他是知道您对他的疼爱。

守在灵前诚心地跟您说话，您会听到吗?

我是多么的不孝，您在最后也是一心想要我读好书，我却这样辜负了您。

但是那句话真的一直在我心中，尽管马上要离开学校了，我还是答应您我一定会争气，会让你像以前一样，以我为骄傲。

但是但是，但是我真的想您啊爷爷。

以前不知道自己对您的感情有那么深，放学回家虽然会陪你看电视，聊下天，但是大部分时间都是躲在房间忙自己的小世界。渐渐地，我才明白当初在您的世界里面，该是多么的落寞。您身体不好也还是会踩那么久的单车去给我买喜欢吃的菜，陪着我做一些坏事，在我训练的时候着急得在体育馆接我。可能我不是您最爱的一个小孩，但是我知道您爱我，也就够了。

有很多后悔想要弥补，有很多如果想让它发生，过去就是过去。我会带着这份来得太迟的珍惜，一直努力不懈怠。我知道，您会保佑我的。

一家人坐在一起说最私密的东西，也许我还稍有隐瞒，但愿你们终有一天会明白。

知道我并不是叛逆也不是太有想法，只是有点身不由己。

这样的夜晚，我铭记于心。

健康。

日期是个好东西，特别是当我想不出名字的时候，它就乖乖的自动自觉充当我的标题。

然而却不是哪里都存在这种不言而喻的默契。

我睡不着，左侧着，平躺着，右侧着。我就是睡不着。

于是我爬起床。

喝水，开机，软啪啪的靠着我的大白凳子。

顺次地把左边的地址全部打开了一遍，才知道原来有那么多个地址都已经过期不侯了。

究竟，我错过了多少呢。那些悲伤的快乐的破事儿。

还记得上一次哭的时候，我紧握着拳头，自己跟自己说要争气，前方的人说了一句“你竟然连生气都不懂”便离开目光。然而我的确还是不懂。

这些年来，有人说过带我走，有人说过等我，有人说过对不起也有人说过谢谢你。我却依然不知道到底我要的是什么，我不看不听不闻，我强大无比，却始终无法敌过漫漫长的时间。

约我喝酒吧，我们不醉不归。