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我一直相信
离开一个地方的定义是永远不再回来
这个世界上人与人之间的关系都是由陌生到亲近再由亲近到疏离
没有任何一段关系可以例外
也许每段关系的结束都有不同的原因
总之结果是毫无悬念的殊途同归
如果幸福不在巴黎
就一定在别处
可是我的世界已没有巴黎
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薇安 21:42:49
在么
爱礼丝尤尤 21:42:59
薇安 21:43:14
我现在需要你陪我
爱礼丝尤尤 21:43:16
他走了？
薇安 21:43:20
恩
薇安 21:43:25
飞机上
爱礼丝尤尤 21:43:28
好的。
薇安 21:44:02
可是我不知道
薇安 21:45:23
我已经在哭了
薇安 21:45:28
不想看 难过的
爱礼丝尤尤 21:45:46
他在机场给你打电话了么。
薇安 21:45:53
恩
爱礼丝尤尤 21:45:56
好吧。那就不看电影。
薇安 21:47:50
我不想哭
爱礼丝尤尤 21:48:52
他到了一定会给你电话。
薇安 21:48:57
头疼死
爱礼丝尤尤 21:49:00
到时候不要再哭哦。
薇安 21:49:07
我知道
爱礼丝尤尤 21:49:10
头疼就去睡觉
我觉得很
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1
很温馨的话。
豆瓣上看到的。题目是
——你看着我，我没有说。
我不小心挤扁了你送我的蛋糕。
“诶”，你替蛋糕喊了声疼。
我看着你看着我。
不知道该说声谢谢还是对不起。
2
真的没有多喜欢你
才能这么理性地想着要结束
可是真的有喜欢你
才会哭得这么难看
听见你在机场背景下的说话声，心跳很快，发现自己竟然可以被这样浪漫地对待。
宿舍外的飞机在上空盘旋
明明知道你的飞机是在2点 听见声音却还是想哭
我们始终不会牵手旅行，可是我喜欢你。
我终于相信 世界上没有侥幸。
在豆瓣上写了这样整整一大篇字的女子，一边哭一边还在写“ 其实真的没有那么喜欢他，才能够这么理性地决定...”
呵呵~
3
最近养成的新习惯。
每天去淳那里会看大家的留言，看到喜欢的话就点对方的地址进去。
后来发现了很多很美的字和一些美好的男孩子和女孩子。
原来你们都可以把生活过得这么美好而安宁。
4
雨一直下一直下。连续一周的天气预报依然没
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发现一个十分严峻的问题。
貌似微软只封了space中国地区哇。问了在国外的（好几个国家）童鞋们，你们都打得开。
还有就是。偶近来在新浪写的博自己全部看不到。
不过好像你们都看得到。
各种诡异么。
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msn的space连续一周处于瘫痪状态。微软不知道抽了什么风据说封了整个中国地区的。
这里和那里都是我爱的。不想搬家。
结果现在一个网页打不开一个写了字显示不出来。
很好。
持续无语中。
长春依然像初冬般刮着凉风下着大雨。
我依然穿着两件衣服在寒风中行走。
正在考虑要不要把夏天的衣服全部搬回家去的说。
今天买了一桶400毫升的依云喷雾。它看起来就像杀虫剂那么大一桶。
但是小桶的150毫升的依云只跟大桶差十块钱。
难道法国所有的东西都是越小的越贵么。
虽然大桶看起来大到有点衰但还是觉得这个比较实惠。
坦白的说抱着它往脸上喷的时候有一种很怪异的感觉。我觉得我在喷杀虫剂。
看完《迷失东京》之后看到豆瓣上有人在下面评论说，用王家卫所有的电影换这一部我都不换。
哈哈。笑死我了。
果然王家卫还是与大师级别差着一段距离的。虽说它们确实风格相似。
至于《霜花店》，我必须要强烈的抗议其导演白白浪费了我2个半小时的时间。我不知道它除了教你以各种方式做爱之外还有别的什么其他意义。
韩国有必
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窗外的雨一直下。
下午逃了课去图书馆。
原本阳光明媚，傍晚的时候忽然下起雨。天瞬间阴下来。
没带伞。走到图书馆门口又折了回来。好冷。
饿着肚子又在图书馆消磨了2个小时，一直看着天黑，直到听的p4没电雨也没停。
于是拿着包包顶在头上就那么跑了回去。
身上只穿了一件长袖连衣裙，周围的风嗖嗖的刮。
你们说家里现在好热。
在这里呆久了。我已经想不起酷热的感觉。
一个人走在雨地里的时候就想。要是有个人带着温暖的笑容送伞给我就好了。
想起豆瓣天蝎小组的那句话。
她只是在等有一个人停下来对她微笑，然后她就跟着他去天涯。
晚上薇安说你在么，我刚哭完回来。
她说他的签证下来了，这两天就走。
然后我说嗯。你自己想想清楚就好。
她说好。
我发现我在说这话的时候面无表情。
我说前两天有人告诉我往伤口上撒盐会好的更快，或许你们观点才比较一致。
而我从不想这么做。尽管你们用了自以为管用的方法强加给我。可我还是不想对你们这么做。
因为我觉得那样会火辣辣的痛。
我冷冷告诉
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最近习惯了关东煮。天天都在吃。确切的说是没别的可吃了。
每天晚上买一串香菇丸一根烤肠一个鱼排打发晚餐。
连续吃了将近一个月吃的我有点恶心。
打开《没有青春的青春》强逼着自己看了一个多小时然后实在看不下去了关掉了网页。
它让我想起《苏菲的世界》，关于哲学这类电影着实让我反感。
在看完了The O.C之后又开始了每天二三部片子的日子。
生活好像转了一大圈又回到原点。
总是如此。
今天闲着无聊翻看以前的手机短信。
我发现我还留着许久前你发给我的温暖的字。
我想我已经很久没有收到这么温暖的短信了。
是不是以后也不会。
看着之前我们的留言，我努力地回想曾经的心情。
可是好像时间过得太久了。
其实也并没有那么久。
我像是打了一针麻药。
失去了知觉。
晴今天说的话让我觉得有些，心，疼。
我说可不可以不要再往我伤口上撒盐。
然后她说撒了盐伤口才会好得更快。
是这样么。。。哪里来的理论。
你不知道。这口子已经被我撕扯的够大够深了
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既然你们都看不见这些字。那我是不是就可以肆无忌惮的写了呢。
记得初中的时候有人告诉我说人与人之间，最多隔不过八个人。
然后那个时侯我就想，哦，原来我和贝克汉姆或者皮耶罗之间也就隔着八个人耶。好近。
我们好近。
后来看过一本忘记是什么小说，女主角说，那个时侯你在伦敦，你说你在吃饼干，我就觉得我们好近。现在你真的站在我面前，我却觉得我们好遥远。
你就站在我面前，我却觉得我们好远。
这么近，那么远。
世界是真的好小。
所以，两个人之间，总会有共同认识的人。
总会有的。我们共同的朋友。
然后你会不经意的得知着他的消息，或重要或无关紧要的人的，消息。
当时间慢慢冲淡所有的记忆，当你再怎么努力都想不起他的脸。
可有些关于他的感觉还是在的。
某些特定的东西可能会唤回你的记忆。可是对于那些再也找不回的，连自己也不清楚，这中间丢失的到底是什么。
我们在一起的时间这么快。我们分开的时间那么慢。
一定要好好活着，因为我们会死很久。
一定要珍惜在一起的时光，因为我们要分开很久。
记得要幸福。
幸福和
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薇安你说得对。
我都了解了。
是我做错了。
确实。
对不起。
一件早就该想明白的事，拖了这么久的时间。
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这是个迟到太久的夏天。
当今天这里终于艳阳高照的时候我依然谨慎的提醒了下自己，明天可能会大风降温。。。
不想来这里。来这里次数越频繁说明我又陷入了纠结着自己和自己过不去的怪圈。
好吧。我又不开心了。
在写这些字的时候我的脑子飞快的思索着近来我写的这么多篇字到底要到何时才能公之于众。
可恶的新浪blog。迄今为止我的首页仍旧停留在“你能做的很好”这篇字上。
疯了。
现在的这些字。你们都看不到。
硬着头皮勉强应付过了ps和表演的期中考试。
接踵而来的就是各种怪异的期末考试项目以及困扰我许久的英语四级。
踏不下心来。浮躁和不安。
很容易的就对某件事异常的愤怒。
晴说，咱说话能不能正常点。怎么最近你说话全是带刺的。你是刺猬么。
对的。我不小心变成了刺猬。
猪流感近来异常猖獗。希望大家都要注意安全。
当然。你们现在也看不见偶滴字。
哎。怎能不郁闷。
妈妈都不想让我坐飞机回去了。
我只是想早点到家。
