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博客七周年

我的博客今天670天了,我领取了徽章.  

  • 2007.12.11,我在新浪博客安家。
  • 2007.12.11,我写下了第一篇博文:《不眠的深夜》。
  • 至今,我的博客共获得8,399次访问。
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博客七周年

我的博客今天670天了,我领取了徽章.  

  • 2007.12.11,我在新浪博客安家。
  • 2007.12.11,我写下了第一篇博文:《不眠的深夜》。
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(2011-04-18 14:55)
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杂谈

      生活得有些矫情、有些拧巴、有些纠结。

 

      很多东西出现的时候,觉得自己没有做好充分的心理准备。然而一不小心被偷袭。

 

      当做好了心理准备的时候发现自己没有想像中的轻松。 各种前因后果,都想让他透彻。有些事情原本有他的规律,或快或慢。想封闭自己的时候却一不小心被打开了心门,那种顺其自然的畅快只在刹那间。仔细想想,不是打开的人厉害,而是心门的锁没有上好。

 

      还想让自己继续封锁,却发现一旦开了,却很难关上,而也怕一旦锁紧了,在也没有那么强悍的人能打开。

 

      最近两周的作息严重紊乱,心情也时好时坏。感觉挺忙的,又感觉自己飘了,又感觉自己迷失了。原本不想承认的东西却赤裸裸的出现在面前。一次,两次。

 

      总在提醒自己已经过了那种冲动的阶段,活得更现实一些。可免不了还是在冲动过程中击败了现实。固作平静的任人摆布。然后还

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(2011-03-20 00:24)
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杂谈

   压抑了很久,有些话终于在不应当或者应该当说的时候说了,违心者也好,事实也罢。

 

   已经凌晨,对于有些人是一个非常重要的日子,而我还在遥远的天边想着,或此刻刚刚寻找了一点安慰。我不是嫉妒,也不是念念不忘,只是难免庸人自扰的假装让自己疼一下。谁说分手后的人一定不能回望呢?一不去打扰各自的生活,二只是占有少量的大脑空间资源。

 

   有些事情真的需要自己去释怀,自己去揭开谜底,有些深处的伤口经过时间的打磨,已经变得麻木了。疼或者不疼有时连自己都不知道,甚至懒得去想。

 

  此刻,我正是睡了又爬起来的人,想心痛却心不痛,纠结得一无是处,我不知道自己大脑装的什么,更重要的是现在身边多了一个不知道以什么角色去命名的人。曾经的曾经,我冷,他热;而现在的现在,我开始升温,他开始熄火。我想把火点燃,发现自己完全没有勇气。何必呢?熄了这堆,是为了省下更多的资源供应另一堆燃得更旺。又何尝不是呢?

 

  张小娴说女人无非是需要爱和安全感,而且这两者是可以兼得的,而我却同时失去。也许我自己足够安全也不

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(2011-03-17 13:52)
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杂谈

   天气依旧很阴,温度不高不低。

 

   好几天总是在打开这个页面,想写而又不知道思绪在哪里,头绪在哪里。一时是兴奋得眼泪都出来,一时是失落到跌进万丈深渊的境地。反差总是这么大。

 

   网上好多人都在说抢盐,甚至有的地方盐的价格都在50一袋了,我无动于衷,我不相信盐会像石油一样,而且就目前来说我一年就能买两次盐,最多三次,一次一袋,涨不涨几乎跟我没什么关系。什么蒜你狠、豆你玩儿、糖高宗、这次可来的是盐王爷,都没有赚到我一分钱,可能是我没钱的缘故吧。有点暗自庆幸。当然这个风口浪尖,是不可幸灾乐祸的。

 

   每天总感觉生活得特别不踏实,空得一点底都没有。

 

  置身于一个浑浊的环境,想保留一个纯真的心境真是很难。耳濡目染或者说环境改变人应该不是空穴来风了。世俗无时不刻不在左右你,内心稍微的动摇,或者说禁不住诱惑、耐不住寂寞都会随之变成另一种结局。或悲惨或乐观。

 

  生活的圈子变得越来越大,却可以敞开心扉,完全真实的做着自己,或者完全毫无保留的空间却很小

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(2011-03-10 13:03)
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杂谈

   昨日姐姐告诉我,他要结婚了。并且时间就在这个月。没有告诉我,我确实也不想知道。

 

   以前早知道他们会结婚,可是姐姐说以前只是可能啊,这次是定下来了。我说好啊,迟早的事儿,婚肯定是要结的,只是时间早晚的问题,而时间就在这个月。很及时也很迅速。

 

   我不想知道,是的,我不是怕知道,我已习惯,或者说这篇早在不知不觉中翻了过去。恋人之间的相处无非就是两种:一是相濡以沫,在就是相忘于江湖,我们都选择了第二,也许这只是我主观的臆断。

 

   姐姐说没告诉你吗?我说没有呢,我们没有联系,从那年我换了手机号码后,我们在也没联系过。也没什么好联系的,藕断丝连的也没什么意思,在找那些痛苦又何必呢?碎了的东西总是有裂痕的,粘好了,也不能百分百完整。

  

   不告诉我是对的,我现在还正愁呢,手头不宽裕还好多朋友结婚,这都是需要礼金啊,礼金省下了,用钱的地方还多着呢。赚点钱还真是不容易呢!在说了,我还真不怎么感兴趣。不是羡慕、也不是嫉妒、而是跟我无关。

 

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九宫格日记

写九宫格日记

做了西红柿炒蛋,里面外加油菜~没放任何调料,只有油盐,颜色依然不错。希望嘴巴的泡赶紧好,戒了好久的辣椒了。
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(2011-02-22 19:39)
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杂谈

  总有那么一段时间,似乎文思泉涌,如果不把自己的内心拿出来晒晒就对不起这思绪了。尤其是今天是1个这么不3不4的2日子。

 

  日子还是同样的重复,同样的千篇一律。

 

  有的时候也想肉麻和煽情一点,可是当博取的同情心如雨点般打来,即使穿在好的雨衣、打再大的伞也都无能遮及。所以依然想淡定一点儿,在淡定一点儿。

 

  为什么这几天一直在埋怨自己的魅力,也许别人认为我是吹牛也好,自夸也好。但是为此事真的为我带来了烦恼。至少,我心里这么认为。很多时候太讨别人喜欢也是一种错误,因为有时候你招架不住对方的攻势,也没有那么多精力去浪费在这之上。

 

  这种尺度是最难把握的,你只想与他成为朋友,但是他想把你发展成恋人,如果你因此拒绝或许会失去一个朋友,但是你却很难和他想恋人一样相处。因为你根本不喜欢。

 

  朋友喜欢的人如果意外喜欢上了你,是你,你怎么办?前提是你根本不喜欢朋友所喜欢的人。但是这样,你有必要告诉他你喜欢的人并不喜欢你吗?

 

  人与人之间太难处理

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(2011-02-17 13:55)
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杂谈

  今天是元宵节,节日间总有隐隐的一缕忧伤。

 

  三年前的今天,不是元宵节,而对我是个特殊的日子。

 

  我记得我在各种纠结后麻木,那瓶来自马来的红酒让我笑、让我哭。

 

  那一年,没有现在这么冷;那一年,单纯的一张白纸的我,那一年,也许现在正一个在电脑旁忙左忙右;那一年,正懵懂的幸福着;那一年,也没有现在这么沧桑。

 

  最初的爱,自己也分不清是什么样的颜色,只以为像梦境般的粉或者淡蓝。

 

  记不清是什么时候,已把自己划分到另一个区域,白纸的正面是空白,背后依然是一行一行的填充和续写着。年轻的状态果然和现在不一样,现在已不像那么肆无忌惮、那么心潮澎湃。果然,人是禁不起岁月的侵蚀,瓦解的不仅是青春还有身心。

 

  或许那个时候没有被现实所污染,那颗纯净的心都没人敢触碰,生怕触碰之后回不到最初。

 

  爱到失去了理智,眼里的他永远是高大与伟岸的。

 

  以为童话里的王子和公主都是美好的让人憧憬和羡慕的

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