Tone's Blog

微笑不抵抗。 23:53:14
其实刚才我真的脑海里一片空白。
 
微笑不抵抗。 23:54:37
而现在我脑海里一片漆黑。

女孩、我不想立誓、

女孩、我不想失去你、

女孩、我不像我自己。

女孩、其实我没觉得这有什么大不了。

我的贫穷、
来自我对自身的放逐。

而我又想去掘金、
于是身披黄土的颜色、
且被太阳晒裂喜悦的心情。

相信视觉中的那片天空、
的确是灰暗而潮湿。
却感觉戏剧、
而其中我是主角。

那披甲的人、
不厌其烦、
不懂嫌弃、
不带裂痕。

在贫瘠的山头、
寻找沉溺于贫瘠山头的金子。

而我们的将来、
会做炼金术师、
再贫瘠的山头也会铸造光芒。

不仅如此、还会升起太阳。

曾经用另一种眼光去看过周润发的《赌神》。

在接近尾声、即高潮的时候、看到周润发扮演的赌神高进、在关键局一直不跟牌。
在旁观战的海棠便解释说那是心理战术：意在消磨对方的锐气。
然后镜头转移到神情稍有茫然的对手仇笑千身上。

—— 引言

Ly的日志里记录着这么一段话：

“我很想要一颗糖，
　你爬山涉水将糖拿到我眼前，
　然后我突然又说：我不要了。
　而当你黯然地将那颗糖带着离去之后，
　我又开始惦记这颗糖。”

这个过程、我解释为迷茫期。
我们就像是存在于一个物欲横流却无法看清自身的世界。

……（中间省略三百字）

就好比赌神里的高进、那个心理战术其实是属于自毁范畴、
因为不跟牌的话就将临近输牌的界点。

一定量的自毁是无可避免的、太过于保护自己反而会得不到想要得到的。
想要得到什么、就必定将失去什么。

……（中间省略三百字）

容易跌入沉默思考，以一种陌生的状态游离。
安静。沉闷。一触即发。

过去一段时间发生了很多很多。应接不暇。
天真以为还在的，只不过是下一个失去的起始。留恋往还，失之我命，得之我幸，由不得我妄想。

微笑与沉默只是转瞬。

其实。有很多心结存在。

我怀念家中的窗，那个总感觉有僵尸会爬上观望的窗，即使是惊悚地颤抖也比沉默来的热闹吧。

我曾念念不忘，我曾总从背后感觉到的荒凉，我以后即使背靠背也不会再有的心悸，哦，拜拜了。
我想，也许这些感觉的重生不会是最后一次，但是，它们的威力也已经微小。

曾经看到一个人，
在我视线的方格里只剩下一个面容，
打着伞，高高的个子，黑色的卫衣，突然回过头看我，
我视线模糊，300度眼镜，可是我能感觉到就是他，
也许就几秒钟，我转过身，哦，拜拜了，哥们。曾经我最抱有好奇心想破解的人。

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明明知道、生命不止这点、繁华背后长满灰色。
明明知道、象牙塔楼很高、围墙向下摔得很槽。

可是、可是、人人亦如此、未有真实愁苦、便自寻烦恼。
不够知足的恶习、染毒上身、何必。


如此、大道至简、小道无常。
果然、无道可走、就走大道。

2008年新春：

在张弛的面目里仓皇的逃跑。
明明很熟悉。
可是一定要忘记。






2008年2月14：

去看望的人俯视我。
诡异的笑、
那只是那晚回忆起的梦。





2008年3月8日：

为何我荒唐地坐在这里、
看那些表演者喜悦又尴尬地笑。





2008年4月1日：

这一天清晨、比任何时候都感觉平静、

然后、原来蓄意的鬼主意、
都来自夜晚。





2008年4月4日：

身边的旅行者登车、
天气明显阴沉。

点燃橡树叶的烟草、
这情绪明显暗淡、
很适合在音乐中释放情绪。
悲观的情绪、显得合群。





2008月4月9日：

今天、高温、大风、
冷水澡、火锅、流汗。

惨淡笑容竟然混着

昨天吃鱼皮花生、突然想起一张很乖巧的脸、

那是你啊、常德。

常德你还记得吗？

十一二岁光景的时候、你喜欢坐在爷爷的腿边和爷爷合影、

穿脏兮兮破旧的小皮鞋、开裂了边也不觉得别扭、

拍照时喜欢在对门家的米黄墙壁上穿着红白运动衣打V字形的手势、

那时你家里还有6岁高龄的彩色电视机、有反复修理的绿色古董洗衣机、

那时你还翻你爸爸放在小隔间里衣服上的钱包、一次一次地拿走所谓的百元大钞、

然后去街上买来宠物小精灵的卡片和我们分享、看小卖部阿姨见你拿出钱时诧异的眼神。

常德、都回不去了、

现在你是否很在意躺在床上颤抖的爷爷、口口声声说快归西的爷爷、

又或者你是否还在为白色的布鞋不能一直保持纯净的白色而苦恼、

你还是很爱玩、却