今天是二零零八年的第一天，北京的寒风仍然猛烈，阳光很好。
做一份总结，来一次展望，如同每一次的岁末年初都会进行的作业，时光的书卷被压缩成卷。
二00七年，这个国家发生着切实可见的变化，每每听见某些措施的出台，总觉欣喜异常，每每听见某些事情的真相，总觉怒气难平，每每听见某些历史的重现，总觉血气翻涌。但我也曾检导，为什么欣喜之余却无视复杂的环境？为什么愤怒过后却难以直舒自己的胸臆？为什么气血盈胸散去却没有正视现实的问题？凡此种种，缘自个人的惰性还是阶层的通病抑或年代的后遗症？从“钉子户”到“华南虎”，从“厦门PX”到“洛阳烈士陵园”，当这个社会每一个角色都可以通过这样或者那样的途径表达意见时，我不想如此苟且。
我想这是二零零八年的第一天，我在北京尚未起风的夜空里，在一个人圈起来的灯光中，为自己写下的有关思想的承诺：坚持原则。当时光流逝，人都消散，这个世界赖以运转的原则却自古以来，历久弥坚。原则的坚定以及对于原则的坚定才能让人步伐有力，方向明确。康德说：这世界上有两样东西，每当我想起它们的时候都会肃然起敬，一个是我们头顶

亲爱的,我不知道如何称呼你------多年以后的自己,这是我从十九岁的天空向你投递的信函,我亦不知道这封信将要花掉多少年的时间才会到达你的心里,只是,我希望,你展开这些遥远的文字时,恰好是在一个优美的黄昏,四周的颜色一如我们一直喜欢的泛黄的老照片颜色,只因这样的颜色与时间,刚刚好适合回忆。

一只猫与一个梦

我的整个的童年与少年都被一个梦境反复地困绕着，这个梦境一直恰到好处又不时地出现在许多个夜晚，每一次惊醒都是大汗淋漓，心有余悸——只是细想来这梦本来却并不恐怖。

我在一个看不到边际的草原上独自行走，天空低沉，似乎有乌云，极目是一个大树，不记得有没有风。突然整个地面晃动了起来，我左右摇晃，难定站定，慌乱中看见远处一个巨人——头几乎到了天空——走了过来。他瞬间就到了我的面前，然后坐下来开始哭泣，冰冷的泪滴到我的脸上，没有道理，直觉就是泪水。这个时候地面已经恢复了平静，我从裤袋里掏出了一张手帕递给他，他接过去，然后我就看到——或者说感觉到——那手帕一下子被湿透了……

以后的情节已经在一次又一次的重复中可笑地变得模糊不清了，然后只是知道每一次都很惊骇地醒来，

 刚刚看到别人推荐的歌曲,转来,存照.

 

 

 

 

Forever Young

歌手：Alphaville

Let's dance in style, Let's dance for a while Heaven can wait, We're only watching the skies Hoping for the best But expecting the worst Are you going to drop the bomb or not???? Let us die young or let us live forever We don't have the po

2007年8月15日，北京，天气晴，有阳光，立秋之后的风日渐凉爽。
这个假期的忙碌到今天应该就是告一个段落了，仔细地计算了一下，这三十多天里，有过坝上草原的清新空气，有过第一份入职合同，有过第一个办公桌，有过第一份薪水，有着一如继往的难过。
其实接下来还是会有好多事情，MOS的考试仍然没有准备得特别好，实习的时候突然发现WORD和EXECL居然是那么难；计算机三级的网络基础也该开始看了；还有社会实践的论文；昨天和许久没有聊过的朋友聊天的时候，突然冒出来一句：我们到了这个时候，就不再是想做什么就能做什么的。
于是，有些想家，记得《春光乍泻》里片尾的时候，梁朝伟的那段独白：
在返香港之前我在台北住了一个晚上，我到了辽宁街，夜市很热闹，我没见着小张，只看见他家人，我终于明白他可以开开心心在外边走来走去的原因，他知道自己有处地方让他回去。我不晓得再见父亲会是怎样，到时候再说吧。
这些天总会体会到一些特殊的

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已经好久都没来过这里，所谓好久，对于很多人来说，并不是一段太长的时间，短短一百多天，想说的与想做的，或许都还来不及有一些改变。
已经好久都没有写下字，所谓好久，对于很多人来说，并不是一段太长的时间，三十多个日子，明白的和糊涂的，应该并不曾有着过多的转换。
只是今天会回到这儿，看着那褐色的暗红的文字，淡淡记得当初删掉那么多文字的隐隐作痛，记得彼时的绝决如同要和自己十九年的生命作最后的道别，飞蛾扑火义无反顾。
如今，伤口渐渐好转，人们在忙忙乱乱的生活里扑腾着杂乱的脚步，像是溺水的鱼，明知道水并不会伤了自己，却仍然要拼命地逃离。偶尔会有懒懒的冲动——阳光灿烂，歇一歇脚，喝一口第二道香茶，然后上眯着眼睛困一困，梦里，仍然是一段慵懒得仿佛一直会在的时光。

实习到这一周就算是告一个段落了，在中国本土最大的管理咨询公司之一的新华信呆了整整三十天，有过忙碌，有过闲散，有过聆听，有过卖弄。很庆幸自己职业

也许本来就不是什么事情吧，只是心里突然觉得空落落的，很悲伤的感觉，一直以来被自己一厢情愿压制的感觉。

我这样的人，从来都不该去奢望得到幸福，许多时候暖暖也许是短暂的自我欺骗，自从四年级的那个晚上想明白以后，我就应该一直记住。

糟糕的是，我经常会忘记这件事情。

有一个凌晨，我和朋友聊天说：我经历了那么多不好的事情，见过了那么多不好的人，可是我还会对生活充满美好的想像。

可是今天听到这个消息的时候心里就突然难过起来，真的是非常难过的样子。就像从很高很高的悬崖上跌下来，速度越来越快，失重失重，难以呼吸……而我却不知道跌倒的原因。

：过去的都过去了，你要忘掉这些回忆

：我们的爱只美在最初那段，后来都靠烧着回忆取暖。

 

后面那句话是我突然想起五年前听过的那英的歌，叫“离不开”。

五年，好像是太长的一段时间，五年前，我只是高一，只是一个凭着成绩和玩世不恭的态度开始蜕变的孩子，是的，那个时候，大家都只是孩子。

也许，后来如果没有这么多事情，没有这么多人，一切都会照旧进行下去，让人感到

一周以来，每天都会在早上五点五十分的时候醒过来，懒在床上呆一会儿后，就着晨光，寻找衬衣与西裤，然后提上电脑，到南边的车站等着固定的967——或许这也是两年之后的很长一段时间内会面对的状态，只是等待的公车会不一样，只是等待公车的车站会不一样。

此时彼地间，穿越时光，变化的其实也不是车站，只是那些等待的人。

记得以前看几米的画，地铁口的向左与向右，同一个城市里的缘起与缘灭，人

有很多人问我关于实习的问题，这些天一直有些很忙的感觉，所以并没有来得及一一回复，实习的地方很好，比较大的一个咨询公司下面的一个子公司，叫正略钧策管理咨询公司。我有自己的桌子，环境很好，目前的任务是看不同的咨询公司的网站，然后在一周内写一份关于这些网站优劣的报告和本公司网站（http://www.adfaithtraining.com）的整改意见。

只是每天有一些累，可能是处于生物钟调整期吧，必须习惯每天六点起床，晚上八点多才能回到学校，然后十一点前肯定就疲惫得睡着。主要是因为公车上每天都会站上很久，然后白天基本上也没有太多休息的时间吧。

不过自己感觉还好，毕竟这样的作息还是比较规律和健康的。

然后说一下这个部门，叫管理学院。里面的GGMM都特别特别好，整个公司的文化是很平等的，大家都直呼名字，不称职务，昨天部门聚餐，经理带着大家一起玩杀人，搞笑死了，特别喜欢这个地方，赞一个的说。

 

 

期末考试终于在满满三垃圾袋的教材、课件里结束了，看着自己的成绩一门一门地出现在“２００６－２００７年第二学期成绩表”里时，我忽然想到一个大四毕业的师兄在BBS上写下的句子：有一天，我发现成绩系统里我们的成绩都被清空了，就有一种四年的时光终被一笔抹杀的感觉。于是，我只是惶恐地觉得我的这些逝去的韶光不该只在这些黑白相间的数字表格里以如此短暂的形式存活。

２００７年春夏，青春继续逝去，成长亦是良多。

（一）京北第一草原

其实，商定去草原的事情是五月份就定下的，只是因为大家一直都没有去过，所以过去的两天才行程与安排上显得有些临时和随意。朱班在一次聊天的时候很愧疚于这一点，我当时只是很淡淡地说：集体的活动，本来就只能是尽量让多数人满意，大家一起活动，本来也就是互相迁就的过程，盲目的自责没有必要，而且，我觉得这一次在性价比上安排得不错，一些人的抱怨完全应该闭嘴，至少，换了某些人来，连带着大家出门的勇气与意识都不会有。

有时候觉得自己对一些事情看得太过透澈，就少了许许多多的戾气——那些原本我可以在自己特别欣赏的人身上看到的东西，比如挂印而去的陶渊明，比如

我时常会想，我这个人，有时候还是比较小资的吧。

比如说现在这个时候，我会躲在咖啡馆里避暑，听着不急不慢的音乐，在笔记本上敲字，写一些简简单单的意思，生活，华美而又慵懒，好像是冬天午后在空地上晒了许久太阳的老猫——舔爪眯眼，不为温饱。

事实上，下周有四门考试，虽然有轻有重，但也份量足够；事实上，我身上已经没有太宽裕的钱了——至少，不如开学时；事实上，我昨天刚刚气急败坏了发了一次脾气；事实上，我向小C倒了一肚子苦水……Y曾经对我说她羡慕我这样的人，无论怎么样，还是可以很快地投入生活。

有时候会去反驳，说自己其实很在意一些细节，说自己很在乎一些人和一些故事，说自己会很长时间对某些情节念念不忘，说自己会近乎固执地去喜欢某一些东西，说自己内心其实一直会有不曾动摇过的信念。

有时候会很快妥协，是