回家了，没人打扰，加上我家冤大头为我装了图书馆的外置，可以随意查资料，我心中暗爽。8日下午到家，狂看《明事儿》，后果就是看腻了，再也不想看了（当然后来证明仅限于8日晚），约十点开看资料。这两天除了睡觉，吃饭，看看博客就在看资料，做笔记。家里确实是个学习的好地方，不用洗衣服 ，不用操心吃什么，也没人打扰我，尤其是夜深人静的时候，安静地看资料，也不影响家人休息，非常尽兴。

    即便如此，我也不得不说开题是个痛苦的过程。选题就是不断否定的过程。失望是必须面对的。如果没有一瞬间的灵光闪现，在茫茫题海中找到一个七个老师都赞不绝口的题目的机率为零。幸好，我有事可做，在不断看资料的过程中，会不断发现新的问题，外加也是个非常好的学习过程，我是一边看一边汗，感慨如果没有这次开题，我这研究生真是白读了，许多大家之言都无缘得见了。有些文章以前没读出感觉来，现在重新仔细看，别有一翻滋味。文如其人，文字背后的人值得人尊重。

    最后期限马上就到了，我不得不把这些天不成熟的想法写邮件报告老板，然而我心里清楚我找的

    爱情能让人变笨，确实地说。自知各方面不止下降了一点点，只是带来了自以为是的幸福感，为之牺牲很多，而并非人人都领情。我不够聪明，喜欢在感情中的算计。却是这种成本收益观让自己觉得安全。我做好份内的，应该做的事情，这样会心安理得也不会伤人心。这样的感情却教会我要忍耐，在怒火即将爆发的时候，转移注意力，看书，听歌，聊天，干嘛都行，就是不要开口。很多时候忍忍就过去了，不过都是鸡毛蒜皮的事，不过是磨合期，最大限度地接收吧。这是我现在能想到的最好的方法，当然我知道这积蓄的怒火可能被消化，可能被存储。

    这就是与国同哀，啥事情都不顺。天天期待明天都是好的，新的一天，天天都有很多让我生气的事，还是自己太容易被激怒？我像是失去理智的小牛，再怎么都拉不回正轨，心里怎么都平静不下来，为自己的这种状态非常郁闷。睡前还是祈祷明天能够平心静气，气定神闲过生活。

  不愧为中国（可能也是全球采用的方法）的优良传统，事实证明，集合一群人干事前，动员大会还是很有必要的。开题过程中想到的几件事：

   一、认清现实是前提

   我的直接领导是个老好人，对我们从来只有笑脸，读了两年书，竟从来没有直接教训过我。这与领导的性格太有关系，他为人低调而热心，我们有事先求，他也竭尽所能帮助我们。关于开题，老师召集过几次，延续了他一贯的讲话风格，不知是不是我理解有误，一开始还真没太大压力。但经过昨天的再次集体交流，领导对我们所有人都展开了一对一的交流，一一分析了每个人的开题想法，我仔细分析了斟酌了老板的一言一行，觉得我们领导绝对是个高人。所谓真人不露相，我大概一直被他“柔弱”的外表所迷惑，差点走错方向。幸亏领导的及时提点，他面带微笑的向我们传达的两点信息：1、我绝对不可能给题目你们，你们得靠自己（当然这一点在遭受第一次悲惨开题答辩时我就意识到了，这次是再次确认）此为态度问题。2、题目不是从天上掉下来的，也不是随便翻翻题目信手拈来的，需要做大量的前期工作，此工作需要。。。。。。此处省略一千字。此为方法问题。

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   出于看某人照片的好奇，进了她的空间看照片，自恋得让人酸得紧。我暗暗反省，自己有时是不是也这么自恋？太自恋是挺招人厌的。老黄瓜涮绿漆——装什么嫩呢！看别人的文字，也可以反射出自己的影子。偶尔反省，有利于从轻飘飘的生活回归大地。还是大陆地上比较踏实。从来不是一颗心放在别人身上的女子。欢畅有时，独处有时。总的来说，我还是属于无知的藻类。

    回家了，就应该开开心心地好好生活。

    做的事情应该对得起自己，自尊也好，骄傲也好，最后的一点要细心收藏，再也不要让自己难堪。原来难为别人，最后总是尴尬了自己。这样的事儿这个月做了两件，想起来就丢人。

    半点不能责怪别人，只怪自己太任性，调皮的孩子一样变幻莫测。可早已不是孩子了，不是一句我想要苹果，就有人不问原因地给你的年纪了。成年人必须以成年人的方式来对待。这总想活在十八岁，可我已经二十五了，老是做这样幼稚的事情，真是羞于面对自己。

    这些日子的阴雨雪天，很冷。然而，阳光明媚的日子就在不远处吧。

 

 

 

  （原来纯属误会）

     以自我怀疑为开端。

     想想这一年的事情，就像电影一样，有轰轰烈烈，有温馨浪漫，有安静坦然，哪一段都是自己的经历，有些不可理喻的事情，我无力回想，不经意被披露出来，与人谈论，当初的理直气壮荡然无存，留给我自己的是一连串的问号，怎么我当初会那么做，但如果再给我自己机会，选择或许还是一样。

    抱怨现在的生活或状态没有任何意义，怀念从前也同样，生活就是在当下，现在少了从前的锐气与胆量，不敢轻易下决定，同时不愿伤害别人的意愿变成了负担，哪哪儿不满意。生活简单点好，有些简单可以自己创造，清净是可以选择的，只看自己是否耐得住寂寞。一个人的日子可以很自由，也会被自由所束缚。在反复比较权衡后做出的选择还是更有说服力的，起码是对自己的交待。我要的是什么。这个问题我有了模糊的了轮廓，需要自己慢慢填充。

    天气骤降，寝室像地窖一般冰冷，电脑前多坐了会就全身冷嗖嗖地，需要不断地喝水补充热量。

    人与人之间的关系是极其奇妙的。有一些人一开始被认定为与你极投缘，哪怕与你性格截然相反，观点背道而驰，却有着自然的引力，对她毫无设防，坦诚相待，相处的时候没有想到过伤害，或者说是忽略细微的感情变化，容忍变得理所当然，发展成彼此的相处模式。习惯是个可怕的东西。然而一旦理智占了上风，可以对她的言行进行分析、判断的时候，自己的处境就难堪了，她的心里根本就没有你。这个真相是慢慢发现、猜测到确认。肯定它的时候，我告诉自己不要难过，这是无法避免的事情，只是性格分歧，不是故意的欺骗。我们仍然可以相处得好，我们可以获得各自的开心和安定。

   在往后，我们还有新的机缘，今年短短的几个月里，不是又遇到小敏，兰兰这样可以坦诚相对的朋友吗？在我最低落的时候，她们耐心的倾听给了我莫大的安慰。有时候打开了自己的心，或许会有伤害，但可以收获更多。

 

to carols:

    你的不开心我没有办法帮你，只是想逗

    刚碰到了内心一直惦记，但许久未聊天的媛媛，对她，我总是能轻易说出内心的惶恐与焦虑，自己都害怕面对的东西，她是个多么乐观，有趣又特立独行的姑娘，今天的QQ聊天让我终于有了痛苦哭出来的机会。

  

 

     这两天过得很梦幻，冬天是个很美好的季节。

     2号晚上与LILLY短信知道她4号才回咸宁，就很开心，终于可以一起去看我们都怨念已久的《蓝莓之夜》，3号极其懒惰地在寝室待了一天，看了看很久很久没有看的英语书，没什么状态。于是早早把LILY约出来，去清真食堂吃了拉面，非常适合我们的口味，面细而软，汤味清淡，还无意看到一位长相极其干净，纯洁的男生，真是不像华师的风格。以为自己不会为男生的长相而心生愉悦，后来发现不是，只是没有遇到自己特别中意的，他不要很耀眼，很光鲜，却要有一双纯净的眼睛，清淡，冷静。噢，我为这双眼睛深深地着迷了。

　　走路去影院，却发现只有夜里１０点的，几经周折，还是决定就看晚上的这一场，买好票，八点，还有整整两个小时的等待，没有兴趣逛衣服，随她一起逛鞋，我一直是对鞋没什么兴趣的人，也确实没什么眼光对鞋，她帮我挑了一双思加图的露脚缝的小尖头奶黄色皮鞋，上脚后非常合适，我从未有过那样的鞋，像个高贵的小公主，潮流之外，的确漂亮，鞋跟也是超乎我想象得高，穿着走了几步就觉得累得慌，仅这个理由，也打消了我所有买的念头。在后来

    这些天一直有过节的气氛，自去了昆明，狠狠地玩了十天，基本就脱离了紧张的学习生活，自己给放了大假，天天玩儿，玩到晚上回来早早上床看各种小说，看到眼睛发胀，头疼，倒头就睡。

    大概是今天中午，站在小篮球场边晒太阳，晒得人暖暖地，又听到了一首很久未听的中文歌，很喜悦。回到寝室，与阿甘聊了几句，很自然地说出了最近的一些感受，昨晚坐车回来，有些事一直在脑海中浮现，才真正觉得人的不自由，生活从来不被我们选择，我们从来都是在既定的轨道上行走，无始无终，只有内心的小小信念，自己珍视的光芒，彼此的承诺，谨记在心，虽然沉重，却是甘愿，这样的负重前行或许才能让人更加谦卑，更加有安全感。内心的安定才是安全感的来源，而不是大房子或者可靠的爱人。在人生面前，我们总是孤单一人。这是事实，而温暖的小幸福却可以暂时让我忘记现实。这样的微小而珍重的幸福时刻更应该被记住。

   LILY下乡两月，性格也发生了变化，我也是，又在一起有了对比，彼此的改变映衬得更加强烈。她越来越像个孩子，学会了撒娇，得哄着。这样多么可爱。愿我们永远是可以在对方面前撒娇，