三月清明前夕总是免不了细雨绵绵,对于我一个南方来说已习以为常了.对着这样的雨天我还是没来由的开始烦躁起来,开始想很多事情,开始对身边的人与事觉得厌恶.我就是这样的人总是轻易的把自己的心情归结与天气的原因,这样不好,我想我得改了.

   昨天下午在书城看了一下午的书,把<转山>给看完了,然后疯狂地想着自己流浪的梦想,觉得很动心,只是我没足够勇气踏上那一步.书里有些图片是走向拉萨的朝圣者三不一投地的膜拜,我的心很震撼,虽已不是看到那种情形,只是我从来都不知道这样的朝圣者有些人是走了几个月,而有些人是走了一年多,我在想是不是有些人甚至走了几年的呢,我想不透那是怎样的毅力让他们会这么辛苦地去走这条路,难道就是对信奉的佛主的虔诚而已吗?我想不止吧,那更应该是对梦想的坚持吧,羡慕他们有那份坚持,那是我所欠缺的,我希望有那么一天我会拥有那份坚持.

    不小心踏足一个空间,然后不小心地窥探了某人的生活,我想我们还是那么相似的,一样喜欢听歌一样喜欢看电视剧一样喜欢看书一样有流浪清洁,发现我们常听同一首歌,发现我们都同为一部电视剧而感动着,发现我们一样经常看很多书,发现我们都向往着某些远方,

    已经好久没有梦见他了，可是昨晚却不经意地梦到了，整个晚上都半睡半醒，他的身影就像个梦魇似地缠绕了我整个夜晚，到早上才模糊地睡着了，可是没过多久却被闹钟叫醒了，想着那半睡半醒的梦，突然心里难受得想哭。。。

    其实真的不再爱了，只是我承认我渴望有份让我心动的感情，才会发梦，而他形象已埋在心里生了跟长了芽，所以梦里的才是他吧！！！

    真想把烦恼统统抛向脑后。

    那个问题还是向我们袭击来了，我心里知道我真心地为此而

    从没想过在这样日子我会去拒绝一个喜欢自己的人，只是在感情方面我从来都不会勉强自己。所以唯有抱歉，所幸他投入的感情不深。

    其实说真的不是不渴望爱情的，只是这么多年了已经习惯一个人了，也没什么人走进心房，所以我也就习惯了默默地等待可以遇见那么一个让我砰然心动的人，或许因为过去那么多年一直心里有那么个他，一旦放下了却觉得自己离心动好远好远了，也已经忘怀了那是种什么感觉。

珍刚发过信息来说：今天虽然很忙，可不知道为什么老想起你？看到信息心里很温暖，其实我一直知道不管我到了哪里总有那么一些朋友记挂着，可是却觉得很抱歉，不是不想她们只是我懒，而且太多意外的事情发生，让我对于一切人际关系觉得有点累，所以总是会偶尔收到某些信息，得到一些留言，听到某些电话问我是否失踪了。可是我一直在原地思索着我想要什么，我该往哪里走，所以想跟朋友们讲，对不起，就让我静寂一段时间吧，等我过了这段时间我还是你们心中的我，请相信我很快我就会回来的。

    上次写日记的时候还是夏天一下子就跳跃到了冬天,虽然不怎么冷,可是丝丝的凉风与干燥的空气在明确地告知我冬天悄然地到来了.而冬天地到来没让我的安定下来,依然漂浮着,而且无处倾诉,想说却也无从说起.

    考完试了,没想到我的心居然如此焦急地在等待这个消息,我以为我是不在乎,而且我那么不情愿地回到那个小城,可是我不得不听任安排,而且最重要的我想摆脱,摆脱现状,我不想在待在这整天悬着心干活,没有踏实感,所以我想回去了.或许这样子我的心不在漂浮了...只可是这漫长地等待还要一段时间,我在艰难地过着现在的生活,多希望这生活快结束,而结果会是我所愿的.

希望故事结束...

    今年的天气甚是奇怪，每次台风过后雨下得都不久过后一天便艳阳高照，让我觉得无所适从。

    之前一直在说期待离开的日子，一个人的旅行，只是到现在我还待在原地迷茫地张望着身边的人与事，经常觉得无力却难以改变。我想我需要一个撞击的机会使我爆发，让一切都结束，潇洒地离去，一个人走在路上。想不理会亲人与朋友的期待，想不必照别人的想法活着，任性点就好了。

    她说她在深夜里翻找着手机的通讯录，找不到一个她特别挂念的人。那是我一年前的状态，而如今的我再也不翻找通讯录了，我只是偶尔用手机登陆QQ看QQ空间里陌生人写的一些心疼的文字，看完就完不为谁心疼，不再想起谁，下Q关机然后睁着眼睛看黑黑的房间，始终寂寞。

    某一个夜晚和他聊了好久，他喝了酒不想睡，我因为失眠想找人聊天，自然就碰

昨夜落发信息说她准备逃跑，游走他乡。突然心疼她孤单地一个人。希望她有一天能够遇到一个让她稳定下来的人，能够给她幸福的生活。

最近MS得了刺猬病似的，经常对一些人觉着不爽，偶尔会想发脾气，不过还好还能努力地控制着自己的情绪，不让自己去得罪人。我想我是个很容易产生审美疲劳的人，经常因为对着一个人太久，做一件事情太频繁而觉得厌倦；我想我是个需要不断接受新刺激的人，多接触一些不同的人，做一些新颖的事情，才不会觉着厌倦吧。

或许等奥运结束后那就找一个适合一个人旅行的地方去待两天，一个孤单地走着，或许我不会再烦躁了。。。

  在过去的周末两天几乎是躺在床上忍着病痛，除了去打点滴之外。第一次难受得半夜掉了眼泪，第一次有回家的冲动，第一次觉得自己没那么坚强。

  当病着的时候做了一个决定，那就是回家，是的当病着的时候总会觉得还是家里好，想着妈妈会入微地照顾，可是现在当痛不再那么痛了，我突然就退缩了，我在害怕。

  一直崇拜自由的我，想要随处去，可是回家后，我会折断我自由的翅膀。

  齐秦唱“外面的世界很精彩”，可是也唱“外面的世界很无奈”。一个人这样跟我说过：“流浪需要勇气，抛弃自己爱的人与爱自己的人之后才可以做到。”或许我还是没有那样的勇气，却也没勇气折断自己的翅膀，我还遗留着残骸，希望有一天有足够的勇气，能够展翅高飞，尽管我清楚地知道或许没有有足够勇气的那一天。。。