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今天喉咙痛了一天，究其原因，是因为昨天肚子饿，找不到合适的东西来充饥，就把抽屉里的瓜子拿出来啃啃。这下子倒好，没找到合适的方式却牺牲了其他的自由，我活该啊~实在不该这么放任自己的嘴馋。
这是身体上的脆弱，一堆小小的瓜子就把我整的不想讲话，没力气做事。
昨天的霉运不是一件两件，晚上回去的时候想给自行车打点气，却一不小心弄歪了气门芯，当时还没有发现，骑到一半居然完全没气，而之前又被杭电的保安气个半死，每天在那边骑车上班来下班去都相安无事，那天非要我出示学生证。神经！我不是这个学校的学生，哪来的学生证，他倒好，干脆把我自行车强制扭转回去，一定要绕道走。你好声好气说，我也就算了，这种相道算什么啊，气的我差点就要破口大骂了。
这是心里上的脆弱，一两句违背我意愿的话，就闷闷不乐。
晚上借家人出气，好在他能够包容我的骄纵。蛮横久了觉得什么都是应该的：我理所应当被呵护，理所应当享受别人带给我的欢乐，却很少真正的替别人设身处地的想想。是生活过的太千篇一律与索然无味了吗？非要在一哭一笑后释然心中的不愉快吗？这什么逻辑。
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两个月前就开始囔囔着要买空调，因为种种原因，一直被耽搁了下来
今天特意调修一天，跑去市区苏宁旗舰店把终于它搞定了下来，等明天装好后我就大可以摆脱毒辣天气的折磨拉。你看，也就这么时间轻轻松松摆平了，之前两个月在那边的穷思苦想一点都没有派上用场
用最短的时间找最有利于解决问题的方式不就一切都ok
这一星期的工作好象毫无进展，总觉得自己每时每刻都在忙工作上的事，等回过头去看看，却发现丝毫没有进度可言，这效率啊，开始又一次的鄙视自己，做了那么多的无用功……都怪这天气，想象不出我之前的二十几年的夏天是怎么过来的，以前的一把蒲扇一张小凳坐阳台上纳凉的日子恐怕再也找不到了吧，对我这个夜生活千篇一律的人来说，也只有在开着电视机的空调房找到我了。
夏，热。
告别今年夏天没有空调的最后一晚。
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今天早上起来，拉开窗帘的那一刻，外面耀眼的阳光照射进来，那一辆辆的车穿破下沙黎明前的宁静
想象着赶着班车去上班的那些人，一张张脸顿时鲜活了起来……的士、快速公交车一下子在我眼皮下也可爱了起来。我好像好久都没有跟他们近距离的接触了，突然有想去体验一下的冲动
换掉移上移下的自行车，准备零钱，就今天体验一下久违了的公交车吧。起点站在杭电，而我的目的地是骑自行车也就十几分钟路的瓯江综合大楼，等车的心情是焦躁的，但点点雨滴貌似冲去了我心情的那份躁动，等车的五分钟之内吃完了一笼烧麦，车子有点象市区的观光车，是那种木头的位子，这倒是我喜欢的，想必这样的位子坐着，屁股也容易散热吧
可惜人多，没有占到位子~
车子没有径直往我上班的地方开去，而是稍稍的绕了个小圈，想着今天上班时间挺悬乎，应该是要迟到了吧，这倒是我上车之前也想到的。转念想想难得兴致好，何必成全一下自己。人在自己想做某件事情的时候能够及时得到满足，也是人生的一大快乐吧。
坐公交其实很容易啊，为什么搞得我好像是完成了人生一大重要事情
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终于等到了晴天 新一期杂志拿在手上那刻 却没有想象中激动
离预期的出版时间晚了大半个月 错过了等待的最佳时间 也就错过了曾经以为的那份美丽
触摸着杂志的纸张 瞅着再熟悉不过的文字 却不知觉的感到一阵恶心
体会一路走来每一期做杂志的心情 少了点惊喜 少了点自在 不知觉的寂寞与孤独一路消长
而昨日的激情去哪了？那个要把杂志作为一生事业的人去哪呢？
我又要开始新一轮的反思了 总是会督促自己 却为什么不能脚踏实地的落实？
是我自己开始放弃自己了吗？好像还不至于那么糟糕
有一天醒来 望着15楼外的风景 看着疾驰而过的车
我怎么突然产生了纵身一跳的想法 甚至还用嘴里的话梅核吐下去看看它落的位置
太可怕了 我怎么会有这种想法
完了 我有自杀的倾向了吗
太不可思议了 zbb 看紧我 我不会就这么在你眼前消失了吧
得出了唯一结论就是神经太紧张了 就知道瞎想
哈哈
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杂谈 |
这几天早上闷热的天气让人有点受不了，我一直用鼻子大口大口的呼吸，有规律的呼气吸气
太阳照射石地板，空气中到处弥漫的炽热味，仿佛一点小小的火星就可以燃烧整个宇宙
而每个地方夏天炙热的火焰味，都是独特的。
现在坐在办公室里，记忆却飞回几年前刚来下沙的时候
闻着这味道，想起那时候半黄了的感情
味道还是那种味道，却早已物是人非
人的味觉真是一个神奇的东东，一种味道就可以把你的思绪带回从前
所有有关于这些味道的回忆都一股脑儿的涌来，味觉一下子跟思维挂上了钩
人对于物的感想如此，对于人的味道更为敏感，身边最为亲近的人，我们总是可以凭着独特味道识别出他来
当然记忆中 因为某人的气味让我记住他的也不在少数
印象最深的是 高中时的一物理老师，有严重的狐臭，整一年中尤其是夏天
他在二楼给其他班级上课，我们一走进楼道就可以闻到这种味
我们几个调侃说 这老师是“先闻其味 再见其人啊”
夸张一点说，只要身在这个校园，就着风的飘向，你都逃脱不了这种味道的束缚
整整被折磨了一年 这个老师也凭借着他的
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杂谈 |
在一个地方生活久了，难免会对周围的事物有点逆反的味道，当然我说的是我自己的感受。不过话也不绝对，要不然我也不会在一个地方呆上这么久。有时候地方也象酒一样，时间越久才能越发觉得它的好，才能挖掘出它的一些内涵出来。
这个空间，我觉得不适合我生存了，或许说是我厌弃了它周围事物带给我的不适应感受，这时候我就想着离开，去往一个新鲜的方向，寻找另一份别样的生活。昨天就开始搬家了，离开了毕业后生活了一年的地方，因为只要一想到那个地方，那个拼命赚我们钱的房东，肮脏的公共卫生间，时间空间混杂的生活……开始让我有点想抓狂的冲动，没有丝毫东西让我依依不舍。在这种情绪还没有蔓延滋长的时候，我想过上另外一种“戎马倥偬”的生活，搬家就是我最好宣泄的表现方式了。
最近还莫名其妙的想一个人出去旅行。一个大包包，一个相机，以前觉得这样的装扮很潇洒，如今讲来却觉得颇为做作。旅行所有的意义，无非就是给心灵放一个假，因为一个地方已让我觉得心灵疲惫，真的需要用交换空间的方式，消耗掉我人生的一部分时间来换取今后获得更为广阔的发展空间。
生活，在时间和空间中不断交错消磨……
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情感 |
昨天又因为他一句稍微大声点的话，美好的快乐消失殆尽
那时候的他象级了一个怨妇
太多的话要叮嘱 太多的不满要发泄
我讨厌那么啰嗦的人 我讨厌这种被拘束住的生活
都说天蝎座的男子会对自己的女朋友管的事情太多
在他身上天蝎的本性得到了完美的呈现
“受不了” 这是我最近一段时间用在他身上较频繁的一个词
动不动就用大嗓门以长辈的口气来对我说话---我人生最大的忌讳
小时候看过爸爸妈妈赌气时大声说话中那诡异的表情
只要一听到大嗓门的话是不是预示着暴风雨将要来临？
害怕这一种吵架的场面发生在我们身上将会如何上演曲终人散的一幕？
人有时候对外来事务有种本能的反抗性
他对我大声说话 我也要用更大声的话来盖住他的威力 灭灭他的火气
可是往往这样的结局是反而助长了对方的气势
只有越吵越凶 却也解决了事情的根结所在
这不能不说是吵架带来的另一效果
现在都没有了吵架的欲望
当他惹我生气的时候
我更多时候又回归到了我的原始状态---用冷战来结束这场唇舌之战
我
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杂谈 |
这几天照例一个人回家
闲来无事 用拷贝好的电影来打发时间
对他的依赖感越来越强
这，是个不好的征兆吗
怎么感觉没有他的生活 我没有办法做自己了？
想来不禁为自己感到悲哀
一个人最怕的就是做不了自我
电影看到一半 得到情人的电话
被告知YRMM出了点车祸
好在这丫头挺乐观
大难不那个 必有后福
我们相信你能很快找回属于你的健康快乐
每个人的生命只有一次
我们都应该敬畏它
好好为自己 为你爱的人爱你的人留住这份珍贵
我们为你默默祝福……
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娱乐 |
（一）杂志打样
杂志美编的电脑频频出错 也时不时的影响着工作进度 那又怪得了谁呢
好不容易终于要发去打样了 电脑问题又在关键时刻掺上一脚
成吧
还是敌不过懒觉的诱惑 于是决定还是给大叔发去原文件
能不跑去就不去了吧 我总是给自己找懒惰的借口
CDR原文件很大 挂着QQ继续传着
这时的我整个身体又依赖起床来 而我却又太爱惜我自己的身体
说服自己倒头大睡
后惊醒
查看传送进程
几个小时的时间 却换来“传送失败”
敢情这么大半天开着电脑还白搭
无奈 明天继续
后两次仍传送失败
在我的坚持下 后还是传送成功
但坏事是要传染的
那边传来说打不开 后得知是因为版本太低
终于那边下好新版本后 又告知只能看到浏览图但确实打不开
唯一原因就是没有保存好
（二）
凌晨被尿撑醒 因为前一晚上同事的喜宴上多喝了几杯饮料
我的身体消化总是太好 而吸收功能却让我失望
所以自始自终都无法对我的身体做一个完美的交代
对于那些被我吞下肚的东西我只能抱歉
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