打过几次电话给你，每次都是长长的等待音后挂断。也不想再次打了。
时过境迁什么的，最是有感触的了。
早上下楼去买早饭，顶着的是非常大的风。回来的时候，看见前几天在社联很狗血为high剧情表白被拒掉的某某人，整个人都是停顿了半拍，慢动作了都有木有。不过有可能人压根都不认不出我，最近寒流袭来，某个它同学已经极尽所能地备了3顶不同厚度的帽子，三条不等厚度的围巾，以及五双长筒，半指，满掌的手套……每次出行，都打扮得像要去北极勘测进行极度气候下抗压训练。
昨天，记者团团长告诉我，杂志整个页面印乱了，导致的严重后果就是可能无法阅读。他在纠结要不要引咎辞职的时候，不忘嘱咐我把法援的稿子写了……~~o(>_<)o ~~团长你太用心了有木有……
我想念在复读的C和H同学了，是真的好想，有天晚归宿舍，突然想起H同学那时候帮我去做一切傻事。可是，H呐，我最终还是没有成功，我也不想成功了。你那时候天天逼问我是不是真的准备放弃了是不是真的不要再坚持了，我现在才敢弱弱地回答你当然是真的。
我对你的感情也是很复杂的，是一般讨厌一般喜欢的，有时候讨厌盖过了
每次半夜来，听到的是来自linkin
park的背景音乐。《leave
特别空旷。
特别孤单。
好像在原野上行走于哪都是无人。
其实LP的歌，给在夜里慢慢听。
夜里凉意袭来。整个寝室好像中风。我坚持不睡，好像每个月都需要匀些出来去与自己对峙。
真的是太忙了。有时候需要些留白。
该再说一次。我说过一定会实现。
我说过，我很尖锐很尖酸很刻薄很有棱角。导致于我对我不喜欢的人真的懒得搭理与理会。
刚认识一个男生，属于老乡加室友男友的室友那种关系。仅仅聊过几次，就弄出一幅和你多熟的样子。这样轻易的友谊。原谅我，真的不需要。
这个男生曾超级自信满满地说要把前女友追回，连夜赶去南京只为对她说句我喜欢你。同时在此前一个星期，他还将所有人给他的祝福短信寄给她。希望能以此来感动她。可惜在于，他等了一天一夜，只有一句：“你回去吧。”
我始终相信一点，感情不是廉价感动要来的，这样近乎于哀求的情感，即使得到了又怎样？
这个世界，我们看了太多的言情小说，以为自己去爱一个人就要多轰轰烈烈多要死要活。我们都习惯了把自己的情感想的太过于伟大太理所当然，以为自己只要爱了，对方就必须作出相应的赴汤蹈火的回应。
我鄙夷于那个男生的理所当然。厌倦于他对我们许下的信誓旦旦。
我一直喜欢对感情谦卑的人，就好像保持着谦卑，有一颗低到尘埃的心，保持着纯情，最终才能得到爱情。
我觉得我没有义务陪你去疯，陪你失恋陪你唱歌。我也没有责任去让你蹭我的课为你
宿舍里今天就剩下我一个人，我又是从一大堆社团事物中忙完回来。累的非常。
其实我真的不想回宿舍。
今天在社联的时候，收到了下铺L的短信。说告诉我一个好消息，说是宿舍其他两个和我一起去面试学生会的人都入围了，恭喜没有我。然后我回了句：“刺激我呢……”然后她估计没有察觉到我的失落，还是追加了句：“我说的是真的，别不信。我们宿舍都很高兴，准备今天去唱五月天全场，你要去吗？”虽然知道不是真正的恶意嘲讽。但是还是忍不住湿了眼眶。
我好像是总是在不合时宜的时候喜欢流眼泪。有些微不足道别人都认为没什么的事情的时候我还是会难过。
我已经习惯了以微笑的姿态去对你们。我已经习惯了把所有事情都用力地装作不在乎。但不代表我可以接受任何挑战我底线的玩笑。
是的，我是还没有褪去高中所有带来的耀眼的光芒，一下子坠下来还没有接受过来。但是请尊重我最后一点点骄傲。就算没有了。也不要掀开好不好。
和很远的你通电话，你说没关系，你不能总是成功啊。可是亲爱的，在我来到这个大学的时候，我就给我自己的定义是失败者了呀。只是我感到难过的，我讨厌有人在我非常想做某件事情失败了后，还中伤我。无论
也许有天你真该明白的是，情绪混乱零散开来的失落。我是说失落。一个人从每天拖到很晚从大学生活动中心走回宿舍的时候，我常习惯于凝视深到发黑的深蓝夜幕。很早就习惯地在黑暗里的轻车熟路，走夜路似乎成了常态。我最亲密的伙伴们一个在异地，一个在复读。
其实也是这个时候，才知道孤独总是人生的常态，不需要说明的状态。
这是一个来得有点迟的高三总结。
暑假里有些没上高三或者是正要上高三的学生问我:高三对于你来说是什么样的;是不是很多的作业；是不是很多的试卷；是不是有很多次的排名用来怀疑或者证明你的价值……原谅我不会告诉你这些,因为它们对我来说,没那么重要。
很多人喜欢用“兵荒马乱”来形容他们的高三，并不是不赞同，而是很早之前我就为自己总结了了一个词语，一个温润且轻柔的词语来表达整个高三带给我的感受。我说，高三就是“声色余韵”。写《声色余韵》那篇文章时，我正好处在去年9月，满脑子都是所谓的假悲戚，摆脱不了的文艺风骨里把自己形容的惨兮兮。而那时的我并不知道，两个月后，所有的背弃和中伤会纷至踏来，让那时我说的假悲鸣，在后来的日子里一一实现。
我只能说在高三的岁月里，我记忆的最清晰的不是我的高考，不是我们的毕业告别，不是做完的一垒一垒的参考资料哪怕考完试后它们堆得比我的衣柜都高，也不是每个深夜晚自习的迷茫，而是失去一个人之后那种锥心的疼痛。直到我现在，依旧疲于用文字记录那种痛苦。不是已经麻木，而是怕人笑话；不是期待同情，而是怕没有人理解。也许没有人理解也非重要，最怕的是会有人误解。
我的卧室相当于嵌于楼层里，从唯一的窗子向外望去，视野很窄，两边是贴着浅色墙砖的墙壁。
昨天我将自己的浅灰色的琴重新搬回自己的房间里。很久没有碰过的琴键开始发黄变旧，但按下去的音色却一如既往的温润恬阔。从很早的时候起，便有人对我说过，电子琴是多么不上档次的乐器，廉价又轻浮。可是，我却依旧学了4年。令人讽刺的是，四年的学习，我依旧不会弹上一曲电子琴曲。只是反反复复地练习那些车尔尼四年的练习曲。更令人讽刺的是现在的我，已经不认识那些曾经和我相依的五线谱了。重新辨认起来熟悉又遥远，好在轻车熟路。
曾经对练琴的厌恶随着时间的流逝烟消云散。我和这灰色的生命体都已不再年幼。再次弹完一次音阶后，暖意从指尖流淌至心里。
我开始依恋这份再回首的亲切。我在试着弹《卡农》。或低或高，反复或者流畅。我们都需要时间来再次磨合，无论是琴还是人，抑或是爱。
我依旧逃避着我的画板。它已在画架上孤单了一个月之久。草图依旧停留在此。一个月之前和之后并没有什么大的不同。我还是在临摹小皇的那幅巨鲸坠地的画面，因表现不出在雨中发光的躯干而恼火。
文字永远和画面卡壳在瞳一个时间。很久之后的今天，
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