不得不没出息的承认，直到现在我还没有从巨大的幸福的打击中回过神来，转眼间来美国一个多月，真没想到自己已经一把年纪却依然像个小屁孩一样每天背着书包迈着轻快的步伐像是跟姑娘约会一样满心欢喜的去往学校。学业不太轻松，再加上偶尔因为拖拉和玩儿乐导致作业写到凌晨4,5点的情况，我已经有了一种进入想象中留学生的状态的错觉。有时候在弥漫着轻微消毒水儿味道的露天游泳池惬意的晒着太阳，跳进水面的瞬间居然傻乎乎的害怕跃出梦境回到令人蛋疼的现实。
关于阳光，是的，传说中的加州阳光，在我这个土城来的土鳖看来，简直就是该称得上奢侈的享受了，即使是在LA最冷的一月份，学校的草地上到了午后也还是躺着一群又一群晒太阳的比基尼姑娘。虽然以前偶尔也会遇到美的让人想骂娘的好天气和好阳光，但大多数也是以走马观花，浮皮潦草的游客身份过把瘾就匆匆而过，而现在我开始厚着脸皮的认为自己已经成为了这座巨大城市的一员。前几天约了朋友想尝试下看着爽到不行的橄榄球，结果学校的球场封了，原因是布拉德皮特和安吉丽娜朱莉在里面拍电影；下周的coldplay演唱会是无论如何也不想错过的；周末若是没有短途旅行的话就打算去看科比打篮球；过完冬天大联盟的赛程重开，就可以现场看到老帅哥贝克汉姆踢球了。有时候觉得自己幸运的不行，有时候又想这可能是用无数苦逼的日子换来的。最近几年真的是磕磕绊绊，数次放弃的念头占领理智的高地，被不知道从哪儿来的奇怪想法和发自内心的无力感压的直不起腰，当最后还是连滚带爬终于到达了自己想要的地方，那种感觉就像自己突然变身游戏里的人物，在濒死的时候从天而降一个大补，于是马上原地满状态复活，甚至变得比以前还要生猛。感谢身边的不断前来骚扰各种怪物，你们让我在练级的路上稳扎稳打，从容不迫；感谢看似强大实则更强的关底BOSS，你让我知道了自己也可以办到貌似不可能的事情，在满足我的虚荣心的同时，还渐渐提高了我的各种技能属性。更要感谢能一直陪在身边的每一个人，你们的爱和祝福让我鼓足勇气。
你孩童般的眼泪还是能瞬间穿过坚硬的外壳，准确击入我的内心深处。你溢出的柔情是从何而来？我无法控制的心动又是从何而来？有时候你像在水中渐渐浮现轮廓的可爱小妖，有时候你像从信纸里缓慢绽放的清新墨香，有时候你又像乐谱中跳出来的精致和弦，你总会变成我最希望的样子在每一个我希望留下印记的坐标等我，你的每一个动作都是我的惊喜，让我总有新的灵感带着你向那些可以预见幸福的地方继续飞翔
收拾收拾屋子，放上欢乐的音乐，看着打包完成因为刚到美帝一时没法适应惨绝人寰的低物价而买来可是完全不合适打算推掉的一大堆箱子，心里居然高兴的就像捡了钱一样。
我觉得每个人都会遇到一些大大小小的灵异的事情，比如在吵吵闹闹的大街上突然听到有人喊自己名字的幻听事件；或者突然听到家里的某个固定的物体比如家具或者房门发出奇怪的声响；又或者身处某一场场景里面的时候猛然觉得眼前一幕十分熟悉，但就是想不起来是什么时候发生的；再或者睡觉的时候像是被人掐住了脖子，明明意识已经醒来却动弹不得也发不出声音的这种民间俗称鬼压床的现象。但是我要说的是，我所遇到的这件货真价实的诡异事件跨度之长，场景之巧合，出现之不经意简直是一件让我即使动用最丰富的想象力都没法编出来的。好吧，我开始讲故事了
高中时候，有一个以写悬疑小说的叫蔡骏的家伙开始走红。一个周末的下午，我在租住的小破房子里读一本他写的一本现在记不清名字的吓人小说（不外乎就是《十九层地狱》，《荒村公寓》之类的），小说里有一个情节，一个叫小雪的卧底女警被大毒枭识破了身份，被全身注射毒品而死，据说死相极其凄惨。正在我为可怜的姑娘的死去而难过的时候，我的电话响了，是一个陌生的号码，接起来是一个四五十岁大妈的声音。如同一切下流的恐怖小说情节，这位大妈找小雪，但与那些扯淡的描述不同的是，这位大妈声音十分正常，还带着一口类似东北话的包头昆区口音，而不是为了烘托恐怖气氛才会有的“空灵，遥远，虚无缥缈”的轻柔语气。然而这并不妨碍我被吓得半死，我说打错了，可是大妈依然不依不饶的找小雪，直到我再次强调没有这个人，大妈才将信将疑的挂掉了电话。我放下电话，定了定神，确认身边没有出现一个满身针眼的厉鬼，然后居然没心没肺的继续把那本小说看了下去，直到天黑的时候全部看完
当然，若只是这样一个故事，连我也觉得是个缺乏技术含量的稀烂段子。转眼间我已经上了大学，在一个寒冷冬日，和一帮朋友坐在热腾腾的火锅旁边吹牛扯淡，忽然间想起了这个上面提到的那件陈年往事，就当作一个鬼故事讲了出来，不过结果可想而知，不但没有人相信，而且遭来鄙视怎么能编出这个一个弱智的故事。我深知这个情节确实烂俗，便不再多说，恰好也逢饭饱之际，便叫一个就近的服务员结账，这个服务员正在忙着整理邻桌乱摊子，于是招呼另外一个服务员来帮她，但是她的喊话瞬间让我这一桌的人石化，她招呼道：“我现在忙不过来，小雪，你帮我给这桌结一下帐！”
讲到这儿，一般的故事应该结束了，但是我怎么会令你们失望呢？又是一转眼，我大学毕业，即将去米国读研究生。就在昨天，和两位新认识的朋友喝茶聊天，其中一位是新皈依的佛教徒，顺着他讲的佛啊神啊的东西，我又把小雪的故事讲了一遍，当然也包括后续那个火锅店的奇遇。他笑着说巧合而已，不必放在心上。我晚上回家之后打开电脑，最近某小朋友给我布置了一个作业，就是看看一个叫男人帮的连续剧——看了几集之后我发现这个剧根本不连续，完全可以跳着看。话说这一集里面，时常带着没有镜片的像是淘宝淘来的眼镜，穿着一个城乡结合部非主流青年都看不上的花牛仔裤，在家里还围着一个埃及法老一样的傻乎乎的围巾的孙红雷刚被葛优冒充的王珞丹甩掉，正在意志消沉之际，一个家政大妈挽救了他，因为不久之后，声音性感的孙大叔马上就和家政大妈的年轻女儿勾搭上了。问题就出在这个年轻女儿身上，今天晚上刚刚讲完了关于小雪的灵异故事，而看过这部剧的人都应该知道，孙大叔的新女朋友叫什么不好，还偏偏就叫小雪
哈哈，故事讲完了，起码我觉得合情合理，因为这就是真实发生的，不知道能不能吓到人
十二月的第一天把我冷的够戗，家里所在的这个倒霉小区恰好修管道，家里连暖气都没有，幸亏因为睡懒觉没有遇到早晨的小雪，要不然因为心里作用，我会感觉到比现在冷上一倍，更别提享受加冰的可乐以及专门冷藏起来的蛋挞了。但即使这样恶劣的环境，对于至今不穿秋裤，还偶尔赤膊的我来说都不成问题。然而，《进化》的前奏响起，我马上肌肉紧绷，1分06秒的时候就忍不住打了个寒颤。早在一年多之前我就绝决的声明，我没有文艺的情怀，可是不争气的内心马上陷入了那些过往曾经经历过的和存在于脑海中想象到的情景：某人塞着耳机，在果冻帝国里写下一行行隐含着憧憬和希望以及从未被发现的暧昧的小字；另一个某人摇晃着酒瓶，在某首叫不上名字的木玛里纠结的一边暗自伤感一边发信说发现了好听的歌曲。时间错乱开，一同被错乱开的还有那起初就不轻松的危险旅程。那并不盲目并不是无法被相信的爱依旧存在于每一个能被触及的回忆里，它原本没有问题，也许一段十二个小时的路程，顶多再加一些小心翼翼的节日气氛就能马上把疑虑消除，把情绪平息。你坚硬的语气将会再次温柔下来，你竖起的防备将会土崩瓦解，你曾经确定的内心还会一如既往，你被等待模糊的视线不但将会重新清晰，而且会被加入更多的动人色彩。你只是因为暂时的冰冷感受而蛰伏，如同一桶被漫长的黑夜所禁锢的火药，只要一点点火光，你就会马上恢复灿烂的本色，而我无疑将是引线的最佳人选
很多次我把自己打下的篇幅稍长的字小心的分割成一段段长度为140个字的小文，然后标上数字，打算把他们发到那个多半不会有人仔细看完的地方；有时候为了怕被不断更新的内容弄乱了顺序，甚至还想出了先发一条，然后自己转发，转发的时候把它补完整的下流手段。然而令我自己庆幸的是，每当要点击发送键的那一刻，我都及时的制止了自己，避免了这样可笑行为的上演。偶尔会在一些地方看到既长知识又长见识的好文章，但下面评论栏里的第一条留言居然是“太长了，没耐心看完，但还是顶你，辛苦了！”看到这样的无脑言论，我都替评论者感到无地自容，遇到这样的情况乖乖点击屏幕右上角的叉才是最好的选择，这种智商秀下限的爱好还是不要暴露为好
在思维被习惯性的限制在140个字之后，想到这里还有一个我经常忘记但却从未离开，可以让我裹着山寨studio边听音乐边敲字的地方，居然感到心存感激
过去的几个月我的生活跌宕起伏，峰回路转。夏天的时候，与燥热一起而来的还有巨大的迷茫和失落，空气稀薄的让我窒息，简直就是如丧家犬般惶惶不可终日，士气前所未有的低落，精神似乎已经被榨干，不知道是否应该继续坚持之前一直坚持的，也不知道自己是否会失去那些曾经拥有的一切，与此同时，更加确信“付出便会有回报”这样的屁话是彻头彻尾的自欺欺人。之后我做好了垂死挣扎的准备，打起最后一丝精神，不论成功还是失败，我已经觉得到时候该为这无休止的斗争做一个了断了。十月份到来的时候，放弃一切，孤注一掷的准备打响最后一战，我英勇地想，让我赶快失去一切不属于我的东西吧，让那些原本就该依附在我身上的失败和龌龊赶紧回来吧，我就是你们的乐园，就是可以让一切阴暗栖息生长的沃土。哈哈，但是幸福来得如此之快如此突然也如此俗气，如同一切泪水之后看见彩虹的傻气情节，之前的一切仿佛只是一个可以随时被惊醒的噩梦，就这样被一个带着薄荷牙膏味儿的早安之吻或者什么其他美好的甜蜜的东西突然结束了，这一天我被突如其来的巨大幸福击的找不着北，于是当即决定跑去了南方。这是迄今为止心情最为放松的旅行，受好心情所影响，沿途风景和有趣经历也是我认为最好的，一直到现在对着屏幕流氓地带着猥琐的微笑满足地敲着一个又一个的140字，这种如释重负之后的空荡荡的感觉毫不留情的挑逗着我，让我既没有心思去填满它更不忍心去破坏它，因为只有自己知道这是用多少暗地里的挣扎换来的
如今，居然可以厚着脸皮说，凡是当初设定的大大小小的目标，大多都已经实现，尽管有曲折有茫然，可总归是有了可以让人满意的结果，此刻我处在一种目标达成后空虚状态中，虽然只是短暂的一小段时间，但仍然乐意享受。仔细想想，若再挑出一个自己强烈希望但是还没有达到的心愿，那就是弹一手漂亮的吉他了
还有一个月出发，为自己做一个短短的总结，不论高兴还是丧气，那些复杂的情节和奇怪的情绪我都不愿再去回忆，有时候即使是开心的事情关注过多也还是会劳心伤神，过去的就让他们留在该在的地方，即使没有意愿去提起，它也依旧会占据脑海里那一块记忆单元，不要细数你到底拥有多少，只是记的你拥有她们就可以了
这个世界上只有两本书能让我哭泣，一本是海明威的《丧钟为谁而鸣》，读完之后因为被深深感动而落泪，另一本是高数（下），看到它的封皮我便泪流满面。然而从今天开始，后者被我无情的抛弃，从大一陪伴我直到现在的高数（下）已经无让我停留，我的冷酷让我义无反顾毅然决然的转身离去，然后冷冷的狞笑到：嘿，杂碎，爷不陪你玩儿了
万物守恒定律的一个体现是：你身边有多少想要减肥的胖子就同样会有多想想要吃胖的瘦子。当我用了一个假期的胡吃海塞把体重增加了十斤之后，居然还有几个人羡慕的问道：你是怎么做到的？————当然，在数个月之前通过魔鬼训练法在一个月之内减掉十斤赘肉的时候也有人问过我同样的问题。
(2010-09-01 22:35)
什么时候想要感觉时光飞逝了，我就会来博客绕上一圈儿，然后看看上一次更新的时间。以这一次为例，两个多月，再仔细一想就是一年的六分之一啊，我从不是争分夺秒的人，但这种类似不知道被谁偷去了时间的情况反复出现还是很让我不安。想想这段儿时间都干什么了，不出任何人所料，大部分有记忆的时候是和某小朋友的各种平淡或者惊喜的小时光，这又让我在不安之中平添了许多安慰，哈哈，好在这样的话这些时间就算没有浪费。嗯，这个假期其实还算收获颇丰，你在完全不严厉完全不唠叨的师傅的陪伴下算是学会了开车，你收到了不少有心思的小礼物，你还留下了比任何时候都多的可爱照片，再把这辈子第一次打上石膏的经历也算上，我们还真是一刻也没闲着，偶尔觉得无趣的时候现在看来连美妙生活的插曲都算不上，顶多也就是跑偏了一两个音符，要不怎么一而再再而三地觉得时间快呢？
最近把常张国荣翻出来听，不过仅限于那些他翻唱的，《至少还有你》，《我的心里只有你没有他》，《冬天里的一把火》这样的歌被他翻牛逼闪闪，不知道当初给他写歌的都些什么样的选手，这么个性感的声音唱他自己的歌的时候明显就觉得干枯了许多
琢磨着给博客换个名字，现在这个一点儿都不犀利，反倒让人觉得有气无力，不理解这是个在怎么样极端的情况下才能想到的娘娘腔名字，尤其是过去半年在我国著名高校，可以称之为在单位密度内见识到娘娘腔最多的一段时间，在一个膀大腰圆理着平头满脸脓痘的娘娘腔娇喘着“人家是男人！”（还好没配兰花指）给我造成好几天心里阴影的情况下，我下定决心要与有娘娘腔嫌疑的一切行为划清界限，甚至极端到了把有卡通小熊图案的枕巾换掉，哈哈，这就叫行动力，纯爷们儿！
(2010-06-28 17:27)
学生生涯中过的最快的一个学期接近尾声，是该离开的时候了
你的到来使被填充的满满的日子又被分割的恰到好处，并为他们平添更多的记忆标记
而且，这样的一位奇妙的姑娘又总是会一次又一次的在稠密的空气中让旁边的土老帽怦然心动
(2010-06-16 12:54)
机场的行李架，贵宾专享，奢华体验
作为一个病人，还是轮椅舒服又实在
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