你就拖吧，最好过了年再考，寒假的图书馆至少是温暖的，生日也无所谓。

    说好需要的时候联系，但是需要的时候却不在，除非有更巧合的事情发生，否则我会相信这是注定。

    狂欢是一群人的孤单，特别是过节的时候，维卡在哭，我只想说，我们没有错，只是有时候太理性。

    谢谢子夜同学，长海医院的急诊室外你陪我等待，at your service，很贴心。

    谢谢长学，每次节日都不忘给我独一无二的祝福，你生活在自己想象的美丽世界中，和我一样。

    谢谢你，三年来不落下我每一篇的琐碎，不要太细腻，让自己疲惫，因为我们都是俗人。

    讨厌群发的祝福短信，我会礼貌地回复，其实觉得很无谓。

    想去看电影，看温情的片子，狠狠地哭一次。

    今年最害怕的时候，两天前急性肠炎，一个人站在楼梯口，眼前突然黑了，腿也没有了力气，原来以为自己要摔下去了，除了墙壁什么都没有抓到。

    有时候就是心口不一，有时候就是不可理喻，

    大一的圣诞，见了一些人，和春跑去新建的万达，游荡挥霍时光。

    大二的圣诞，沉浸在特定的回忆中，孤独到不可自拔，难受地在寝室，和感冒为敌；

    大三的圣诞，忘记了，似乎平常地就过去了，只记得08年的最后一天和维卡在光华楼自修，结束时一个男生可爱地说了句“新年快乐！”

    大四的，还未知，可能会理智地赶论文或是看看书，但是预感到思绪泛滥，年末了了，一切未终。

    连着两天来回市中心，八厘米的高跟鞋，晕眩的让人找不到方向的林立高楼，雾蒙蒙的被污染的上海的空气，还有公交枢纽中心潮涌般的人流，这决不能成为我以后的生活。

    突然怀念起以前走路上学的日子，不平的石子路，还有一棵好看的榆钱树。太阳好的时候，能够骑车穿梭在校园，也是幸福。

最近老是丢三落四，买的药片落在药房，买了充值卡把钱包落在柜台上，买了酸奶，居然也忘记拿走，心不在焉，在想什么呢？

    渐渐地，未来的画面被勾勒得越来越清晰，应该准备一颗甘于平凡，甚至世俗的心。

    这几个月来经历的人和事，比我之前三年的叠加还要多，很多旧友重新出现，原本已经遗忘的事情和情结又被重新提起，只是不一样的身份，不一样的情境，像一个轮回的转盘，很有意思。

   太阳依旧那么美好，洒满银杏和梧桐落叶的校园依旧那么诗意，还剩下七个月的离别倒计时。最近，心里总是压着一些事，总是在做选择题，所以没有办法敞开心去享受，希望这样的日子不会挨太久。

    侄女的满月酒回来，突然心变得很宽，有些事情已经接近deadline，倒是变得不在乎起来。

    莫非焦躁的末端就是释然？我却更愿意说是假装轻松，至少要对自己好一点。

    工作或是事业不是生命的全部，尤其对女人而言，家庭和享受生活可能更重要。妈妈的道理总是不会错的，所以要听妈妈的话。

    翻看日历的时候发现，后年的春节是2月3日，本命年有个良好的开端，不错。希望到时候爱我的人都还记得给我祝福，从现在开始就可以期待。

    简单生活，一路向前。

    我不去想未来是平坦还是泥泞，只要热爱生命，一切都在意料之中。

    每天早上起来，我会小心掌握呼吸节奏，深怕一时的臆想，又会让我陷入无止境的忧虑。

    每天晚上睡前，秋天的寒意已经让我没有抵抗力，我觉得危机，和深深的失望。

    早上晚上，精神游离，丢了自己。

    乡下的阳光依旧那么美好，生活在这里，会变得淡然，虽然这不是现在我想要的。

    回想开学一个多月，发生了很多状况，碰到了很多人，让我有点难以梳理。

    亲爱的，谢谢你那一句，除了爸妈以外，我最爱的还是晨晨，下一个冬天我会温暖度过。

    谢谢羊羊，你带我看到了美丽的花墙，还有你让我慢慢感动的关心。

    原来想回家和爸妈好好聊聊接下来的规划，妈妈像个贪玩的小孩，爸爸一如既往抚弄着那些花花草草，他们可能不知道我翻来覆去的挣扎，或者假装在给我安慰，这个年纪，是该自己做决定了。

    不是为别人活的道理很早就知道，但就是做不到。

    躲在楼上，写下了这些字，流完了这一季的眼泪。

    现在处于茫然不知所措的状态，我似乎在享受着这个悠长轻松的假期，但是害怕突然出现一首歌，或者是一个场景，然后眼泪就会止不住。

    怀着侥幸的心理，我可以仍旧苟延残喘地抱着一丝希望，我假装微笑，等待最后那一句GAME OVER.

    现在我相信任何事情都有因果和轮回，幸而知道的还不算晚。

    错过什么，收获什么，怎么才能知道，怎么才能衡量。