骗自己说我过得很好很快乐。

    也许欺骗自己才是最最愚蠢的事，以为能瞒天过海最终只会一下子全部爆发。违心的事只会遭到心灵的谴责罢了。被一种强大的自卑感吞噬着，会不会是韩剧看多了，也想找个小馆子一个人喝上两杯。这究竟是在压抑着什么。一边心像被掏空了般难过，一边又为自己的不争气而自责，一边又在压抑着情绪的膨胀。

关于等候

    2005年的韩影《长腿叔叔》如今才得以欣赏，看评论，有人觉得情节俗套，有人觉得故事凌乱，电影一百人看过得到一百种见解。这里只说感情，在电台担任编剧的英美把自己的故事和那个“她”的故事都写到了广播里，“她爱的方式”，无声无息的守候和擦肩而过，如果不是那些给一年后的邮件，如果不是为了留住即将失去的记忆。英美永远不注意到那个“长腿叔叔”就在身旁。喜欢广播这种方式，传递一份深藏已久的感情，因为相信，相信有个人能听到。

    一个叫做“音乐故事”的音像店，他与她，再次相遇，并肩站在玻璃窗外等雨停，她悄悄一瞥，他的手上拿着和自己一样的唱片。却不知

这样的命题并不意味着逃避

最近听到不少人的感情纠葛，

或许冬天到了，爱情也冻结了

没人爱的渴望温暖

有人疼的期待自由

人呐，什么时候能满足

不予置评，每个人都有自己的症结

这些在别人眼里不过是泡沫

却能困住一个人的心

谁不是在心情的漩涡里起起伏伏

在风口浪尖上爬上爬下

摸爬滚打终于能够释怀的时候

却已是岁月苍老

在劝说和安慰别人的时候

也是在说给自己听

一定要赶快振作起来

偶然看到石康写的书

里面有这样一句话：

“我现在相信：

只有两个人都非爱不可的时候才去爱，不然就别爱”

我对星哥说，这句话写得真好

星哥看了之后笑问

你是不是受过什么刺激？

觉得它好是因为“非爱不可的时候”

便是全力付出的时候

是容纳一切的时候

两个人都有了这样的心境

才是真的相爱

一旦学会计较

一旦只剩下一个人的努力

感情就成了负担和谎言

其实，写出这样评价的我又有怎样的资格

对于感情我不过是个

   我常常不觉得自己是个感时伤怀的人，过于理性，只是在看电影时才知喜怒哀乐如此明了。心情不好的时候和着悲伤电影一同宣泄了。人总是在或喜或悲中不断鼓舞着自己长大。只是近来不知是秋天的味道太浓烈了，还是恰逢在敏感脆弱的时期，恼人的情绪盘旋在头顶挥之不去，就像隐隐作痛的颈椎没完没了，潜在的等待爆发。每每来这里写的文字多是阴霾些，真怕给看过的人带去什么消极情绪，想来很是抱歉，总是无法给周围人带去大把大把的欢笑，曾经的开心果哪里去了，不知道那原是什么时候的事情了。

   工作不算忙，反而越加变懒惰了。每天的对话变成沉默，某天对大倩说，你是和我说话最多的人。情绪控制不好，不知应该是高兴还是悲伤。也曾想过呼朋引伴的出去，出现的是诸多的不适宜，不愿去打扰，考虑许久之后只得作罢。渐渐成为了一个忠实的观众，倾听每一个笑话每一段对白。过分低调的人久而久之就成了没有存在感的家伙。也许一个人陷入一个自挖的陷阱里就不会知道那个是陷阱，越陷越深。直到有人发觉到它的不存在。

    想起来看到韩国的综艺栏目里，一个人讲到，曾经把自己藏到汽车后备箱里，想让周围人发现，结果十几分

终于去了塘沽来到了外滩

没有想象中的软软的沙

取而代之是漫长的景观河道

快艇确实快到还没感觉就已要下船

幸运的看到了海门大桥提桥

短短的步行街全是“金元宝”

长长的轻轨上全是一脸疲惫的人

窗外望去满是幕布上流动的光线

像是追随而来的脚步

不知不觉送走了一些人

除了挂念别无其他

上班时午饭后走在社里的小路上

不知怎的想起中学时中午放学奔回家的情形

而如今独自在单位里徘徊

等待午休时间的流走

是成长了么

所以懂得了怀念过去

懂得了珍惜现在

懂得了沉默在心

因为所经历的不论好坏都会成为回忆

当听到方力申的《匆匆》时

不禁怅惘起来

四岁的他首天上课蝉

上来想写点儿东西

却不知道说什么是好

时常会感觉有两个自己

一个只会傻傻的笑

一个只会面无表情

如果期盼的事情实现了

会感到真心的快乐么？

每天沉迷于《家族诞生》

换得肆无忌惮的笑

看各种电影电视剧

体会人生的纷争与百态

现在又多了一项游戏

生活除了睡觉吃饭工作就只剩下这些

不想做任何涉及大脑思考的事情

感觉开始反应迟钝了

就连最亲近的文字都生疏了很多

好像人空洞得只剩两只眼睛

淡淡的看着世间万物

很难有身临其境的感觉

也许是想逃避切肤之痛

得上帝眷顾，十一长假可以休息

能回家能去塘沽能看电影

为何我一点儿高兴地情绪都没有

其实也没什么难过

时间可以让人学会忘记

也会让人学会回忆

没什么大不了

只是心在不停的下沉

浸在了水里

我想我是累了

昨天一早挤进八通线

背对着车门卡在了人群中间

四惠站一开门

人潮如海浪一般扑面而来

连个转身的时机都没有

硬生生的被推出了车门后

强烈的感觉到重心不稳

想着这下完了

身体仰面向地面靠近

本能的抓住旁边的书包

却完全不顶什么用

闭眼想这次该摊上“踩踏”事件了

猛地被人从身后扶起来

定睛一看原来是被我抓住书包的人

心有余悸的不知所措

傻傻地站在原地看着那人

他回头看了惊慌的我一眼

之后走入川流不息的人潮中

而我，居然连谢谢都忘了说……

直到现在想起来都还在自责中的我

遗憾当时没有说一声感谢

如果没有那好心人的帮忙

我当时一定会被踩压出个毁容来

助人不过是举手之劳

却能使受助之人得到莫大的温暖

而我的感激也只能写在这里

谢谢那个背着双肩包的穿着蓝色T恤的陌生人

也谢谢其他帮助过身处像我一样困境的人

连续工作25天之后换来一天的休息

而我却不知所措起来

没有出游没有逛街没有见朋友

只

如果有一辆马车

王子是司机

公主是乘客

那么，马车是谁的呢？

……

马车当然是“如果”的了。

……

“如果”拥有世界一切的美好

只有你想不到的没有它做不到的

它用灵巧的双手

为灰姑娘的生活涂上梦幻的颜色

可惜，它的马车永远在天上跑

就像圣诞老人的雪橇

不过是流传千古的童话

流动的光晕

穿梭的地铁

上上下下走过了许多面无表情的人

“大家偶遇在人海

你我各留痕”

帆，如果放手能换得一份友情

如果放手能赠送一份幸福

为何不尝试顺其自然

给两个人自由呢

等待时间能让你看开一些

土土，如果时间不是那么紧迫

学习久了就停下来透透气聊聊天

劳逸结合才有效率

别让自己被学习搞封闭了

太久没有你的消息了

JL，如果领导再发发善心

你的“缩小版”假期就能久一些

不过有的总比没有的好

早些回来和我们团聚吧

陌生的人，旅行是一剂良药

如果

十天没有喘息的工作日

接下来是遥无休息的新的一个月

熊说，日子很充实，被工作时间填满

每天除了吃饭睡觉洗衣要惦记

其他的都无需考虑

那是他的满足却不是我的

不想事情与承诺因工作忙而被打入冷宫

那些即使想了也不过是天方夜谭的事情

却越发激起无限的向往

想念南锣鼓巷的奶酪

想念朝阳公园的花香

甚至想念西街夜晚的灯光……

有些事情开始复发

周而复始的冲出来提醒我

比如脸上的痘痘

比如干裂的嘴唇

比如恼人的失眠

又比如阔别很久的肠胃炎……

是信号也是警号

我却无力回应他们

只等他们愈演愈烈之后自取消亡

日积月累的亏欠太多

终将得到“回报”

越发深刻的体会老师的那句话

“……，一日三餐没有米”

之所以把前半句省略

是着实不想再痛击自己一次

现在看来，如是

一天下来，与人倾诉的力气全无

抑或是因为找不到合适的对象合适的时机

并不厌倦这样的工作

只是想被赐予一点自由活动的

一只断了线的风筝

被困在了树上

它静观树下风景

却也只能独自的远远的看

有些人从国外回来了

有些人在为出国做准备

有些人背上背包出发去旅行

有些人被工作忙得焦头烂额

有些人好好学习目标在远方

有些人在等待下一个见面的人

依然清晰的记得一个画面

街上的人群川流不息

只有一个人坐在街边的椅子上

静止。凝固。不分离亦不融合。

JL一如既往讲着一个又一个故事

我却常常在喜剧的结局嗅出淡淡忧伤的味道

是故事的原因还是我的原因呢

YY终于非常偶尔的在qq上短暂停留

即使是隐黑的头像也让我感受到存在的意义

一点一线的日子过久了总会生出些许病症

很多很多的“想”在一瞬间闪过陨落

最终成为思维里的一块石子

像空气一样的活着

透明而飘渺的喘息着

那是被遗忘的气息

那片海包容了很多的梦想

有一个彩色的梦

总是发生在很多噩梦之后

让难过的伤痛从柔软的壳里倾泻而出

坏掉的东西与阳光作用成为空气的一份子

水份蒸发，留下纯纯的洁白晶体映出太阳的光辉

智慧总是被痛苦打磨出来

坚强的外表下是脆弱的心

常常在微笑时留下泪来

孤独在落寞时更甚

才发现可以依靠的人不舍得依靠

其他的人不敢去依靠

选择用沉默的文字来表达

因它无声而虔诚的的守候

想要为一个人做点什么

忙碌的奔走即使徒劳也会获得内心的满足

好久没有看到你诚心的笑了

是我做错了什么

还是你以为自己掩饰得很好我不会知道

我很高兴看到你流泪