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娃娃
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关于娃娃大人
娃娃再也没有寒暑假了
 
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博文
(2016-06-08 22:26)
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杂谈

分类: 碎碎念

最近觉得日子过得太满。

换了新的部门,从入职没多久就想做的部门,兜兜转转,阴差阳错。

想着七月能拿钥匙,装新房,收集家居图片,累积着紧张和焦虑和期待。

顺带要弄好租房和转租的种种,早起,签合同,约房东,处理掉剩下的各类余额积分。

喵星人很烦,放出来会挠沙发,打翻水杯,在垫子上乱尿,关起来又觉得太可怜被虐待。

王小乖工作不开心,又累又加班又没满足感,想着要跳槽还在考虑,做决定之前要多想。

添置了几件心水的电器,买买买很开心,总要好好使用,闲置了就会被忘在脑后。

想好好生活,好好爱,好好工作赚钱。

可时间只有那么一点点。

健身课还剩下好多节,要记得去上完。房贷每个月定期转账,也不能忘了。工资发出来不能浪费,买基金买理财要做决定。

要记得的事情辣么多,要做决定的事情辣么多。装得满了,脑子转得慢了。

生怕某个决定不妥当,留下什么隐患给自己埋雷。又不得不在有限的时间里必须做决定。

生活里的决定都是为了爱。那里都是爱自己和自己爱的人,不愿草率,怎敢辜负。

工作上的决定压力更大些,种种动机不明的面孔叠加,看不明拎不清就

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(2015-05-12 17:54)
分类: 碎碎念

不知道什么情况,打开的时候就这样了,上一篇是一年前的差不多这个时候。

哪天有心情来多敲几个字。​

P.S.自动使用了微软雅黑,可是博客里旧旧的宋体字还是好一些吧。​

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(2014-05-01 13:03)
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情感

分类: 碎碎念
这个尴尬的假期,上午起了,计划吃着brunch看一集昨晚的舌尖,结果打开电视找回看,央视一套全是奇奇怪怪的电视剧。发觉今天是周四,昨天是周三,没有一天是我期待的星期五。

于是尴尬的吃了泡面,翻出一部当时上映就分不出名字的国产电影,没抱什么期待的从头看起。等到看完,也还是没记住究竟叫什么名字,又尴尬的调回页面查了一下,《我想和你好好的》。

所以一部国产片的好坏,不在于他讲了什么,怎么表现出来的,镜头是什么样,情节是什么样,台词是什么样。只在看的人眼里,你看到什么,就是什么。那些落寞的安静,灿若银河的环路,夜半街灯下的钟鼓楼,纸醉金迷或是平淡无奇,都是塞在胸口疏导不通的感觉,堵得难受。

也许一个人的脑海里有多热闹,生活里就有多热闹;或者一个人的脑海里有多鲜活,生活里就有多死寂。我不知道自己是在哪一个极端,或者明知道自己不在任何一个极端,只是在两极中央游荡,这是让一个纠结的人最痛苦的事实了吧。看了身边的人,拍出来的人,故事里的人,反倒看不清自己,或者说,不敢看清自己。那些匮乏的贫苦的,我有,那些笨拙的幼稚的,我有,那
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(2014-03-27 00:23)
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情感

分类: 碎碎念
最近乱七八糟的小说看多了,期间夹杂着把三体重新看了一遍。

这种不太接受新鲜事物,一旦认可之后就产生依赖的毛病,虽说不知道怎么才能治好,不过应该能分析出是怎么得上的。大概是小时候家里太穷,没什么选择,那些看过一遍的书摆在架子上,在没得看和重看一遍之间,毫无疑问是要选择后者。那些书页泛黄的旧书和旧杂志,除了被翻得散了页的一套4块1毛钱的人民文学出版社的红楼梦还保留得好好的,剩下的全部都不见了。现在还记得有几期1986年左右的人民文学,其中有一篇《孩子王》,生动又心酸,想起来百度,居然提示我要找的是不是“海贼王”,真应了心酸这两个字。

所以依赖一旦消失,心里总是空落落的,说不上多伤心,总归会有些难受。

说是什么得意什么失意,这话就符合我这种纠结的性子。工作么,没办法从心里喜欢,可又没什么别的好做,于是认认真真的在越来越暖和的天气里投入更多的精力给它。有人说当你的乐趣在此,付出的一切就都不是成本。深感有理。家里四只喵星人再怎么祸害,随便给我卖个萌,就什么都能原谅了。所以还真的是得到了某些东西,回头想想都是那些一点点的付出堆积起来的。坚持不下去的时候,想想从前丑陋
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(2014-03-12 23:34)
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杂谈

分类: 碎碎念
想了能有一个月了吧,要写点东西,春节回来就想,搞得都忘了想写些什么东西了。

晚上10点到12点时段的music radio自打换了DJ,就没那么喜欢了,关注了徐曼的微博,可最近微博也渐渐的没落了。今天晚上突然发觉,新换的熊同学的声音,不知道是不是受了夜色的浸染,也变得低沉柔和,选歌也直指柔软的内心。很舒服的一边无聊的玩手机游戏,一边感慨起来。阿妹那张阿密特的专辑,当初还蹭了票去看她首体的演唱会,只记得三小时的diva级表现,却没曾想专辑竟然未曾完整的从头到尾找来听过。不像现在,提前四个月买了孙燕姿的工体门票,提前四个月开始学克卜勒的每首歌,连商业气息浓厚到死的那首也忍着放在播放列表里。五月天鸟巢唱诺亚方舟那会儿也是,可想想似乎最近也出了新歌,究竟是什么,除了在radio打榜偶尔捉到几句,没仔细听过。

隐约记得要写下来的一件事。春节假期回家的时候,跟哥们儿约了吃饭聊天,吃着吃着,跟我说要结婚了。恭喜之余,也掺杂着一些莫名其妙的感觉。我知道他之前的一个姑娘,说是真爱。我问他那为什么还要结婚,他说现在这个也很好,而且再找不到这么听话的了,他说东她就不往西,话里有隐隐的疼。感情真是个纠结的
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分类: 要幸福
前两天兴致来了的时候,还说要坚持把看到的有意思的事情,重新动笔写下来。结果到今天,坐在电脑前面,就下意识的开始看各种弹窗、微博,散碎的信息占用了几乎全部的大块时间。每天下班也没有早早赶回家去跑步机上出一个小时的汗,而是以避开晚高峰的借口留在桌前继续让散乱的事情挤碎完整的时间。

一直以来,说服自己的理由都是没有击中真正的兴趣点。工作就成了无聊的麻烦和焦躁的压力,任何可以逃避这股烦躁负能量的事情,都格外有趣和值得做。可慢慢的,碎片时间越来越多,整块时间越来越少,连原本喜欢的,也被消磨成了无聊和不想做。于是可以周末一整个下午三四个小时趴在沙发上手机游戏,或者整晚看娱乐新闻到一两点。

总说形成习惯是件困难的事,需要至少21天才能固定一个习惯。而积习难改,那些看起来轻松的游戏和娱乐新闻,为什么就那么容易的变成了习惯,真正想要达到的目标,比如减肥或是读书,就格外难以坚持。为追求目标的喜悦而付出过程的艰辛,和为承受目标的悲催而享受过程的愉快,真是相辅相成相得益彰。

如果一定要把写出的文字改变风格,内心还是不希
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杂谈

我参与了有奖抢占昵称,活动地址:http://control.blog.sina.com.cn/blog_nickunify/index.php
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(2012-12-01 10:58)
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情感

分类: 碎碎念

时间这个东西真是残忍,永远刷新旧的。

再新,也会变旧,旧了,就会被遗忘。

六年前,有文字记录了感受,所以现在才能再次想起那一天的样子。

可记忆,亦如时间般残忍,或者更甚。

美的、苦的、痛的,明明回不去,却那么想要回去,回去告诉记忆里那个无知幼稚的姑娘,那一刻可以有太多的选择。美且苦痛的感受之后,可以用不同的方式去活着去拼命。

于是就很怀念,能背着双肩包,抱着图书馆借来的书,从教七或者某个教学楼走出来,走进明晃晃的太阳地里。就连那会儿的阳光和凉风,现在想来,都无知得没心没肺的,只剩了美,和不识愁滋味的苦和痛。

 

六年前。

   往中关

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博客七周年

我的博客今天6175天了,我领取了徽章.  

  • 2006.03.16,我在新浪博客安家。
  • 2006.03.16,我写下了第一篇博文:《北京的春天和春天里的支教》。
  • 2009.05.21,我上传了第一张图
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情感

标题改编自某著名歌曲。

 

今天异常烦躁,可能是因为手机掉到了面条锅里的缘故。用纸巾狂擦、用吹风筒狂处理,忐忑的试验有没有坏掉的时候,老妈打来电话,什么都听不到,开了免提才发现听筒完全没声音。结果她打电话就想问问怎么从相机里把照片导到电脑上,电话解释了二十分钟,一步一步教,搞得乱七八糟一塌糊涂。只能一边开着电话,一边远程从头来过,再一步一步的操作给她看。期间掺杂着各种嘶吼,听得出来她很沮丧,一个劲儿的说自己很笨。

 

可我没办法控制自己想大吼的冲动。就一个复制粘贴的步骤,从过年教到现在,还是每次用的时候都不会要重新再问一遍。把每一步描述得尽量详细,还是会搞得完全不是那么一回事。幸亏我没给人家当老师什么的。

 

听筒坏了,就Facetime。哭诉了大半天,详细描述了手机掉进面条锅的过程,我这厢一遍讲,那厢一边开着iPad一遍紧锣密鼓的敲鼠标似乎在处理什麽东西。我当场就暴躁了又,发飙了又,嘶吼了又。看得出来表情的瞬间变化,似乎是在说,看吧这人又这么无理取闹了,满脸的无奈和不耐。可偏偏嘶吼之后,做一副无辜者的样子,示意我继续说,如果我沉默,那就是长达

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