我曾在这里望着那里

每次把一首歌单曲循环的时候，就是在怀念。

也许那是并不怎样的流行音乐，并不怎样的歌手。

触及那些声音的同时，会触及很多影像、身形、感官、味道。

平日里被压制得死死的，让人一丝一毫都不会记起半分。

唯有静寂中，缓缓流淌。

最初那四年的帝都生活，当时就给自己下了结论，不会怀念。

可是许巍唱起“那里曾有灯火的辉煌，那里没有漫漫无尽黑夜，那里永远不会被遗忘”，

就免不了想起初夏的单车长裙，和茫然无知。

哪怕是片刻的遗忘，忘了明天，就沉沦这三分钟。

公历2011年9月28日，我们都老了。

你让我看见这世界闪烁千万灯火

超越我们所有想象还更美

本来，下午回来的时候，在公司碎碎念了好久。很想当即把那种让我害怕的感觉倾诉出来，幸好，网络不给力，没让自己丢脸得太彻底。

谁跟我说过林宥嘉这张专辑还是以前的风格？

回忆是凹痕。听起来怪怪的但又不会不舒服的韵脚。

说不出是哪一点犯了邪门。第一眼看到的时候，其实就有些不一样了。哪会有那么萌的弯弯眼角，只有会翘起来的弯弯嘴角，依稀有那么一点相似。眼神里，就已经不同。我们，很难定义为已经有多么沧桑；但是，那份年轻里不自觉带出的，就是再明显不过的差别。

瞬间就觉得自己很没有出息。

还是免疫不了温柔的或是低沉的或是沙哑的声线。

很久以前，久到记不得究竟是多久以前，默默的像几十人之中的任何一个人一样，坐在人群里，静静的听。会有一种不

从开了一点点缝隙的窗子里，吹进清清爽爽的凉风。

扭头就能看到窗外车流涌动的二环和一天天暖起来的帝都，

却不能向外踏出一步。

因为这里是11层，连窗子都设计成无法纵身下跃的风格。

就好像束缚是常态，而自由却是奢望一样。

在一个地方禁锢得久了，就容易忘记怎样逃脱。

就好像盼了一冬的雪终于落下，却发现骨子里是那么眷恋夏天。

终是暖了啊...

忙碌着挣扎了许久，颇为怀念盛夏晒人的阳光或是清冷的雨水。

宅在家里，反复麻痹自己，还不到能恣意游荡的季节。

也许，回到家再也不用急着把静默的夜色关在窗帘之外，

去学校走走，或是，完成毕业前未完成的心愿。

3月，我想去流浪。

做人要厚道~转自faruto的博客相册~

此刻，从大玉米里面看下去，

西直门桥上熙熙攘攘的车流被阳光晃得不太真切。

窗外一片晴朗，似乎是在某一个梦里面。

也许这个梦，就叫做过往。

总是在不经意的时候翻出手机，

发现屏幕永远停留在anyview上。

以至于早上醒来发现头一天晚上满格的电却还是关机。

买了柠檬冰沙，特地叮嘱要把冰和柠檬打碎一点。

结果还是有大块的柠檬皮，有难吃的涩和苦味。

想忘记现在身处何地，自以为在这样阳光明媚的下午，

可以毫无顾忌的约女人直奔新街口闲逛。

或者，在接连不断的路灯影子里，

听一遍又一遍的《再见》，有一搭没一搭的聊天。

再或者，插着耳机看某一部电视剧，

直到窗帘外的天空再一次泛白。

这久违的渴望，是不是，就是心心念念的自由呢。

比起从前至少提前半个月谋划的出行，这三天简直可怜。

于是，当朋友问起：你都没有安排吗？

再扭过头，望向西直门桥上曳地的阳光和暖风，

就很是羡慕从前的自己那些浑浑噩噩肆无忌惮的自由。

上一个五月的时候，积攒下

    本来，顶着这五六级的大风出门，找家早就想去的咖啡馆，是要写下点东西的。结果，听歌听到头疼（还是喝奶茶喝的，不知道具体原因）。好冷的咖啡馆，唉。

    已经头疼了三四天，是真的头疼。然而比头疼更烦的，是要找出一个个蹩脚的理由，就为了不用把自己全部陷进西直门的大玉米里。有些事已经决定了，再去面对一些突如其来的变化，比起早先的纠结和不确定，疲惫反而来的更严重。星期二，坐在办公室，一上午什么工作都做不下去，头疼、心烦得无以复加，迅速逃离。

    这小半个月，以为结束了的。

    遇到一个喜欢的人，不知道要多久。确确实实无关爱情，踏出学校的两只脚，落地的时候，还是会小心翼翼。“社会”真是一个复杂的字眼。机缘巧合的工作，确实喜欢的一个人，可是做不来的终究做不来，所以第一次离开的机会来得那么快，而我的决定是那么冲动和义无反顾。同样遇到喜欢的人，已经足够让我欣喜若狂，只是，半年的时间还远远不够让我成长。第二次离开的机会，似乎恰到好处的来了，一如既往的冲动被当面点明的时候，自己的尴尬一定写得满脸都是。

    抱着猫咪，觉得似乎暖和了一些。一恍神之间，北京的户外温度都20℃了，真是快啊。只是，每到这个时候，总是外面比屋子里还要温暖的。于是，守着冰冷的小屋，抱着一只死乞白赖非要钻进怀里的猫，看着窗外泛黄绿色的柳树枝，慢慢的用冻僵的手指敲字。

    似乎，不是那个遇到什么事情就想来用文字记录下来的小妞了。被毕业和工作磨没了很多东西，睡觉和无所事事成了最大的奢侈。不会再为一片初冬凝结的冰而慨叹，不会再为春夏之间的一抹绿色而喜忧。如此，待到再翻出能留下文字的这些东西的时候，油然而生的愧疚和堕落便如这侵入骨髓的凉意一样，涌入本已平淡无奇的生命里。

    自以为出离了校园，就会由着自己的性子慢慢变得成熟，结果却一次次证明还是傻娃一个。确实是由着了任性和幼稚，结果就是不能再糟糕的糟糕。学着变坏，可总是弄巧成拙；试着沉默，却总是免不了心直口快。其他的人远比自己沉稳世故得多，什麽时候学得一星半点，也许就够了。

    是吧，已经不是可以压下一切忧虑睡得昏天暗地的年纪了，即使不想承担，总得养着自己，并且期望从未来的某一刻开始让自己变