【一】上海大学

我想去上海，我想考上大。

这句话，我说了大概有四年多了。。起初，完全是因为小四，因为喜欢，所以想去感受他的学校。。

后来的我，喜欢上海，因为安妮，安妮笔下的上海，充斥着颓靡的物质的气息。。我想去感受一下，亲手触摸一下，那朵盛开在水上的妖娆的花。。

再后来，喜欢张爱玲，旧时上海，十里洋场。。只是，我再见不到她笔下的景致。。

渐渐，我发现上海不是一个适合我的地方，看到现在的小四，我心寒。。我想，上海或许并不是一个好地方。

只是，这么长时间，上海，上大，在脑海里几乎是一种习惯。。

习惯在别人问，喜欢谁的时候回答，小四。

习惯在别人问，想要考哪所大学的时候回答，上大。

【二】北京师范大学

　　西葫芦同学说张震岳听起来很可爱。我不知道她所说的可爱到底是指什么，但是我还未有从他的音乐联想到“可爱”这个词。

　　我也喜欢听张震岳，不是可爱，而是轻松。没有太悲痛的心情。。有些歌曲听着会心痛，心里压上重重的包袱。。但是他的歌不会，即是听到“眼泪掉下来”“有时候莫名其妙哭起来”，心里会被狠狠地刺一下，但仍旧没有负担。一种把悲伤都能够唱轻松的神奇。。

　　最喜欢的是那首《很难》。。。。迷上那句“有时候莫名其妙哭起来”。不悲痛，但恰巧描绘出我心情的一些角落。。。

　　谁都会希望，谁都有梦想。。只是。。。现实中，真的很难。。。

歌词——

    有时候，我自己也不知道，自己是不是了解现实。

    认识两三个从学校走向社会的朋友，工作以后，他们都说生活很现实，社会太复杂。他们对我说，不要相信小说里面的话，不现实。社会的复杂不是用文字可以表达的。

    看过《澜本嫁衣》的那段日子，心里一直都无法平静。我总在想，这就是社会，等终有一天，我长大了，那我该如何面对呢？面对那些让人喘不过气来的浓重的黑暗。让人不由自主，想到死亡。不得不承认，知秋很坚强。那么多年来，她的心里一直怀有希望。

    我从来没有怀疑《澜本嫁衣》里面任何一句话的真实性。社会里确实有这样的角落，很多，并且，不远，就在我们身旁。

    我们这里的

这两天心绪一直都很黯然，不知道做什么好。好像，什么都不太想做。

什么都是淡淡的，很无所谓，但是心里还很难过，好像被人伤在了哪里。

那个应该被称为愁绪么？

我不知，也找不到答案。

只是觉得自己也变得渺茫，不可寻了。。。。。

[生日快乐]

小四又过生日了。。已经忘记了这是喜欢小四的第几个年头。

记得当初自己可以在他生日的生日的时候写下长长的一封信。可是现在，看着他周围那么多所谓“粉丝”的人给他写下长长的祝福，看着那么光鲜亮丽的小四。。我却只能说出四个字——

“生日快乐”

再也，说不出其他了。

可是，小四，你的文字所陪我走过的那些时光，我会记得。我希望能够一直记得。一辈子。

[新概念]

今天要动笔写新概念第三篇参赛作品了。

    很久了。一直有这样的念头纠结着。往前走的路是那样艰难，有的时候想想，还是放弃了吧。很累呀，而且连分担的人都没有，这样的委屈讲出去，只会是让别人觉得不耐烦。所以始终是一个人坚持着，但是我会觉得累呀，渐渐的，就喘不过来气了。

    坚持到现在，一点点的希望都没有过。不，应该是有的，是在初三的时候。那时候她说“你们仔细读读这篇文章，其实是很感人的。”她说“我很欣赏你，因为你的文字都是用心写出来的。”就是这样一点肯定，算是黑夜里惟一的光，一线细小的光束，让我在绝望的时候相信，或许再坚持，就会有光明到来的。。。

    真的，之前自己在绝望的时候，都是那一束光重新赐给我希望。让我相信，让我继续勇敢地往前走。

    而过了这么久，自己走到了光束照不到的地方，发现

两个小时前，我们去爸爸的一个同事家里，他今天就要结婚了。

一个小时前，我们从爸爸同事家回来，接到一个亲戚的电话，说三姥爷突然病倒了。

五分钟前，妈妈打来电话，让我先睡，三老爷在抢救，情况不太好。

五六个小时之后，爸爸的同事就要迎娶美丽的新娘。

这是不是就是所谓的，有人悲伤的时候必定会有人在哭泣。

    你们总是这样的，不回短信，我是很纳闷，我有这么讨人厌么？如果是的，也起码说声“你TMD真烦！”不要就这样不说话，没回音。。

    我真的很讨厌这种感觉，特别讨厌，以前的时候是我说一些事情，你们可能觉得无聊，连敷衍都省了，我思考了很久才发去的短信，你们权当放屁，直接忽略过去了，就好像收到了垃圾短信一样。这也就罢了，现在就是我问一件事情，你们也可以忽略过去，你们要是真不知道好歹也吭一声不是。。。

    我真的不知道我自己做错了什么，作为朋友我到底哪一点做的不好让你们这样讨厌我。

    既然这样，我也不犯贱似的跟着你们了，爱咋的咋的。老娘我还就不稀罕了，老娘今天我也十七岁了，青春也就不长了，大不了以后几年的青春里面不再有你们了，一个人，很随意，也是早已习惯了

明天就是十七岁的生日了，心里有许许多多的话想说，关于自己即将结束的十七岁，关于自己的成长。

可是，这会儿却什么也写不出来，还有我的第二篇参赛稿，想了半个小时还是没有头绪，连个开头都写不好。

那么，就祝自己生日快乐好了。

Happy birthday to myself！

    今天本来已经托好了一个朋友去帮我带一本堇年的签名书，可是别人有事耽搁了一会儿，他说，到那里问了半天才找到地方，不过到了之后发现已经结束了。

    唉，真的很可惜，就差那么一点点了。

    记得最初喜欢堇年是因为看《最小说》上的《春别》，一下子就被震撼了，当时文章的下面有登出她的邮箱地址，我曾经写过一封信，想要寄给她，但因为觉得那些人始终是很遥远的，跟我根本不在一个世界，所以那封信至今还存在草稿箱里，没有勇气寄出。

    其实特别喜欢的是她的《灯下夜祷》，我把它抄在摘抄本上，不厌其烦，一遍一遍地读，有时读给朋友听，有时仅仅读给自己听。

    虽然我很喜欢小四，但是