昨天中午，我也翻看以前，一会却不想看了。当拥有新的生活时，若记得，曾经的快乐很好，曾经的伤痛便成欣慰。甚至无所谓是否值得，因为现在，幸福。
想说，关于过去，后会无期。
茫茫人海，遇到相爱的人，这是上苍给予的多大的恩慈。在未来的梦想里，有他，才有了色彩。
我只是一个在爱里沉溺的小女人。爱他，开始，就用的全部的力量和勇气。
而且，要就这样，一直一直地相爱下去。
这个博客，将不再来。
为着，有他的将来。为着，再离不开的爱人。
我的王子。阿三，宗志兵。
这样一种告别，是痛的幸福，心甘情愿。
为你们祝福。也请为我们祝福。
晚上失眠，貌似是很久违的事了。这两日晚上的辗转反侧，于是想了很多人事。中午躺很久，还是会睡着。可是那种恐慌又回来了。整个人是很挣扎很崩溃。脑子里总是在想。
昨晚打电话回家。弟明天回校。问我什么时候带他回家。我说不知道。问什么时候结婚，问还没毕业会有变数么。就想起最开始他问。幸福么？呵，很幸福，我说。
醒来，也还是不明白的。大概以前也清楚要背负过去的，是必然。可是已经不想主动要求他说什么，虽然很需要。因为突然就觉得失去了肯定。因为害怕他的郁闷。
其实一个人呢喃一下子就可以。他作得够好。是我承受不够。
时间，是证明。
可是，真的承受不起过去遮暗将来的天空。是如此软弱。
该如何诉说呢？这几日，是得用怎样一种心态和表情，无所适从。
看到朋友的个性签名改成了：当将来遇到过去。如此符合我的处境。
其实似乎都还在。只是致命的敏感是如此左右感觉。天空突然都不踏实了。就仿佛一直在稳定与安全中，一下子却连周围的景色都变色了。阴影般辨不明白。像是在黑色的海洋上，却必须通过。又像是巨高的天梯。恐高的我爬上去却再下不来。恐惧时都会被这般梦境压迫。
向往简单和美好的给予，得到完整的爱。
不管以后发生什么，想先说，谢谢呵，我的王子。就是谢谢。
这种面对，用等待来考验。
小时候,还住在村子里时,去舅舅家,总要过一座桥.河面很宽,是结实的木板桥.桥顶似乎还有琉璃瓦,大红油漆横梁,桥头雕花,桥中间一间供奉桥神的祭台.两边是长排的木墩,木扶手,坐在木墩上把脚丫子伸在外面,听着哗哗流水声,风还会带来远远的笛声.
妈妈知道我非常爱这座桥,很小的时候,她就告诉我,它叫外婆桥.是我的外婆桥.它让我充满对别的孩子有慈祥的外婆的羡慕化为喜悦亲切的向往.妈十五岁时.一场大病夺走我的外婆.妈是老小,又是唯一的女儿,近五十岁时外婆才有的宝贝.外婆那场大病,也夺走了妈的美好青春,正准备高考的妈失去外婆也放弃了学业.她回了家,跟着外公做点生意.
搬家后去舅舅家,再不要经过那座桥.可是我每次都会一个人跑到桥上去坐一会.有时会想很多以后的事,有时就是听水声看风景,有时还会趴在桥栏上睡着.黑白照片上外公的相貌是那么的陌生,他离去时,我三岁.没有外婆的相片,也许舅舅他们留存有,我没问过.我似乎把这种感情隐藏得很深,也不并想和外人分享.
年深久未修的缘故,走在桥上,一些木板会突然
他去了东莞他妹家几天.从早上开始发信息,下午视频聊天,晚上打电话到两三点.那时只有我一个人住寝室.因为上学期看了几个鬼片的缘故,晚上总是有点害怕.不到一个星期,他就回了学校陪我.他说他在火车上看到一个女孩子,拧矿泉水瓶盖子拧了老半天,他好想帮她.他当时就想起我,我总是拧不开盖子.他说他心疼.
他妹妹把我们的事告诉了他家人.结果是他16号凌晨五点在我楼下给我打电话.我跑下去,他妈的信息就来了:把你女朋友带回家帮外婆割稻.
他妈,外公外婆,因为我大他三岁的缘故,一直打电话叫他带我去他家,特别想见我.我当时就回答说不去.他给我讲了很多很多他家里的人和事.因为爱,总是听得认真,也喜欢听.这种直接的状况,自己都惊奇自己的态度的.似乎这段感情,真的就会走入那个围城.是否太早,在一起却会说很多很多以后,特别特别具体.
他在东莞给我买了个发卡和包包,还有两大袋水果和零食.带了四斤荔枝,两个人都吃上火了.
过了几天小日子.我总是早上煮稀饭却变成了饭,中午想吃饭,却煮成了粥.他每天去买菜.没有炒菜的锅,只好做排骨汤,青菜汤,西红柿蛋汤,
昨天上午考完。捣鼓了半天电脑，开始看《闻香识女人》，莹看不下去，要求看放松点的电影。挑来挑去干脆看韩剧吧。
她要看《王的男人》，我无所谓，反正没看过。看了一会又看不下去。我要求看《我叫金三顺》。以前就看过，很多集都看过好多遍。一直都不反感看肥皂剧，比如韩剧。大一时在网吧和老根整天泡着看《恶作剧之吻》、《我的女孩》、《刁蛮公主》、《新娘十八岁》等。想来真是单纯的时光。
特别喜欢三顺。以为她是能坚持自己，有自己的梦想，并且能为之坚定的人。她的人生很丰满，最重要的是她让她的梦想和人生一直有希望。因为她不是很漂亮，她不苗条，她太直爽，她很善良，她追求完美的爱情。
于是疯狂看了两天两夜。
跟阿三发信息说三顺。他回说你的梦想是做个小女人哦。是，我的爱情梦想是做个小女人，被呵护懂得疼爱。
惠说两个人决定在一起是因为吸引，相处却会慢慢暴露缺点矛盾，如果能在接受缺点的基础上慢慢发现他更多的优点。这才是积极的发展势
将近半月没更新了。看着以前的文字，觉着记录自己、过滤生活，无论是快乐还是悲伤，是辉煌还是低落，都是幸运。那一时涌现的文字，平常不华美，却很好，对自己的成长，不是吗？
拥有新世界时，一些过往，其实不该再捞起。或许我该承认，在骨子里，终究是感性的纠结者。没有进入内心的人，无法确定长久呵。这是真理。我权且相信。
这余下的半月终结，就将进入大四。曾经有人给我未来，其实我相信，确切地相信。可是我还是把这种相信和确定丢在了风中。然后告自己，我给自己未来。
以为现在的一些是很美好的。不保留，而全心全意。于我。承受这个男子的初恋，心怀柔软。疼爱让彼此不吵架，粘腻。说不出的未来
昨晚躺床上，听着歌。心底突然有一种冲动，沉静而踏实的拥有。这么多年，始终陪伴着我的，最亲的两个闺中密友。向华。溜。
向华，小学五六年级我们开始同学。那时我们有五六个玩得特别好的女孩子，天天粘在一起。放学后今天在这家玩明天去那家玩。单纯快乐的日子，一开始就有她的陪伴左右。
初中我们同校不同班。我的教室在一楼，她在三楼。小学时的一伙朋友慢慢被新的朋友疏远替代。我们又有了新的一伙，约十个人，老圈子只剩下向华。成长如风。
高中不同校。也应该是高中时吧。她家买了房子搬家，从此离我家走路不到五分钟。每次月假，回家放下东西，就直奔她家找她，她亦然。一见面就聊天，太多的话说不完，就留在对方家吃饭。吃完饭照例边散步边聊。后来魏源温泉修建好，总是去里面散步，风景好又安静。还记得有次温泉广场上正搞篝火晚会，花瑶的美丽姑娘和帅小伙们围着篝火唱歌跳舞。我们看了很久，火光映着我们的脸，微熏地醉。晚上还要聊，当晚就睡在一起，聊到凌晨半夜过。平时就写信，总是鼓励对方要加油哦，一边又懊恼写信前太
很懒很懒，懒到出奇。
记得很小时，有一年除夕前天晚上，我和弟，堂姐堂妹都在大伯家，奶奶也来了。大家围在一起烤火，大娘在厨房里忙活。大伯给我们布置写一篇作文，就写这天晚上家人相聚的情况。写得最好的有奖励。加上堂哥、堂弟，六个人。我当然是自信满满的，作文写好，大伯果不其然把我的作文当众念了并加以分析评论，当场奖给我一个红包。那个温馨的晚上，甚至很多细节我都还记得，尤其是当最爱的奶奶去世后。
似乎，
从小就对文字有一种天生的亲近和敏感的。小时候爱看书，废寝忘食真的毫不夸张。于是乎，小时候因一向的成绩和稚嫩的文笔风光无限走过来。
只可惜，现在回想却是唏嘘不已的。我个性是不喜欢后悔的，以为经历就是财富，无论沉重好坏，只要自己能够担当。然而大学时光走掉四分之三，最深深懊恼，真的悔。这些逝去的宝贵时光，竟然没有稍微一点点用在书的海洋里遨游。与朋友聊天，再不好意思把老本翻出来，说多小时这本书我就看了，还看了好几遍。事实是，那些看过的，都已快被忘却，却再没新鲜的补充进去，整个人，都是干瘪的。这个
开始时，总是会很艰难吧。所以要坚持。
下午去医院走在路上，太阳实在强烈。我撑了伞。看见路边一坐在板车上卖水果的大叔在太阳下打瞌睡，我便突然恍惚起来，觉得大叔的日子真是简单自足到让人羡慕的惬意。也许，他的生活也有很多重担和辛酸。起码这个时候，生意清淡，抽空眯会觉，他是幸福的。
当时真后悔没带上相机。
照镜子，里面的人脸不忍睹。年华消逝，必须承认不规律的次序能从里到外打乱我的生活。回头想04年老范对我的某句评语，终于要低头。大概有些代价是必须要付出的。
已经不想考虑太多。就算自私一点儿，那就多为自己好。所以对与错，请接受我的沉默。想活在沉默里，温暖体贴下自己。
许多话没有说或已覆水难收，一切就这样了。
无论你，我，他，她，谁谁，各自保重。
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