又是一个困顿的下午，窗户外面的工地每天都是在我刚刚入睡的时候便开始动工，还没睡够又早早的起床了。为了圣诞节千百人的狂欢已经连续几次起早逛批发市场了……买完东西出来发现天已经黑了，正是下班高峰，路边上的黑车正在拉生意，我们想打一量正规的出租车却左右等不来，于是我们决定绕道而行顺便找个路边的店铺吃点儿东西。也许是最近有点儿怕老了，开始十分注意饮食的健康和身体保养，怪不得都说二十五岁是一个坎儿，真的是许多顾虑不自觉的就发生了！我点了一碗乌鸡汤，嗯，便宜又好喝，最重要的是滋补肝肾，恨不得喝两锅再走！
出租车总算是等来了，路上有些赌，街上都是着急回家的人们。三环边的城铁从高架桥上经过时灯已经全部亮起来了，里面载满了忙碌奔波一天晚归的人们。而我的一天才刚刚开始。
街上到处都是圣诞节的布景，彩色的串灯在刚刚沉下脸的夜空里闪着愉快的光。我们都喜欢过节，即使是外国的节日也不想错过。当我们的国家走上和平发展的道路时，生活一天天的美好起来，有太多的喜悦之情需要去庆贺。而昨天早上关于伊拉克的一则报道又更加显然的反应出我们的和平来之不易。最近在哥本哈根关于环境污染以及发达国家与发展中国家废气排
就想这样没有声音安静的呆上一小会儿，看看眼睛里不太清晰的四周，茫然的想一下以后，麻木的感受一下现在……就这样不为难过而悲伤，也不为欢喜而庆贺。
好多次了，我在姹紫嫣红灯光迷醉的人群中懊恼，然后悻悻的走回办公室的长走廊上回到电脑前，看着桌面上乱其八糟的方案呆滞！今天，也许是没有酒精的麻醉，也许是白天那个长长的梦境仍然在我脑海中迂回，很有感触且清醒的记录些事情，哪怕这些文字要敲击到舞池中的人群散去。
当我用三个词语概括下今天的心情时候，“欺骗”、“背叛”、“陷害”，坦白的说我心里不是没有难过，但却几乎没有悲哀。我不悲，因为并未被此打倒；不哀，因为结果仍是公平的对待。我错过，而且总是错，甚至一错再错，好多时候我都不知道该做什么。也许正是这些错让我搭上了被背叛的航程。
我知道至今你仍会在博客里看我是你心仍有不甘，我从不愿去想你提起你，确实因为我感受到的不是可悲或可惜，但我寻找不到另一个词去形容留在心里的感觉。或者可以叫“诈骗”……欺骗是带着感情的，而诈骗没有。从来没有什么错让我不忍启齿，但是这次是；我觉得我犯了及其低级的错误，好几次我走在寒冷的夜里我都忍不住哭出来；我
“这个世界上有那么多的城市，城市中又有那么多的酒馆，而你却只走进了这一家……”
这是电影《卡萨布兰卡》中一句很经典的对白，正如我们感慨的彼此的相遇。很少人知道卡萨布兰卡其实也是百合花的一种，这种花象征着一种负担不起的爱情。人世间有很多种爱是生命承受不了的，也许因为现实难耐、也许因为人性的善变、或者来自无情的欺骗……
是电影中的这句话把我带进深深地回忆中，往事不想再提，却一触即发，不可收拾。这飘忽不定的现在，飘忽不定的诺言，飘忽的不如过去的往事可靠。只是往事已随风
……
这个酒吧里每天来来去去的人，形形色色又五光十色。有时候音乐大的让我听不到声响，有时候酒精的味道让我忘记了回家，可怜这里没有男人相信一个女人，也没有女人相信一个男人，虽然我曾经相信你你曾经也相信过我，但很快就飘忽了……
虽然昨天我还和一个人暂时彼此停靠，却又很快一笔勾消……
“这个世界上有那么多的城市，城市中又有那么多的酒吧，而我走了一家又一家，却没有一家让我停留……”
今天，很想静下来好好去回忆和总结一下自己，于是成功的、失败的一起从埋葬在心里的土壤中渐渐翻涌。
当回忆开始，总是直接到达那年的冬天，也许是因为天气寒冷，对于一些些帮助、关怀，温暖直击心底。这样说起，这一路到现在一直与一个男人有关，与感情有关，但仅仅是有关,并非是主题。男人或者感情，只不过都是来时路上的一抹春风，偶尔像高乐高棒极了让孩子成长！
那个冬天的我就是个孩子，比现在傻一些的孩子。我带着被伤害被欺骗的心疼和仍然死不悔改的坚持追逐自己想要的真挚，在一个陌生的环境里开始新的工作和生活。白天的娱乐是睡觉，晚上的生活是地下城的不见天日，工作则是永不休止的写活动方案。我开始了“不夜城”里的生活，并乐在其中。那时候有一个
我想这大概就叫做纠结吧,故事总不能散场,一个心总不能摆脱掉伤痛,伤疤盖住伤疤,痛得忘掉痛!
准备好行李箱,想过干脆走掉,终因顾虑太多,继续与现在的生活纠缠.还是让我不能平复心情!偶尔弹出的QQ空间传出旧时的歌，我们躺在床上放给我听的歌。今天却被另一个女人放在空间的背景音乐中！两个月而已！两个月就让一段感情结束在一次新的开始里，用手机放一首相同的歌给另一个人。我不知道他的心里是不是也一样为她牵挂纠缠，为她忐忑心软！还是我给的一切像歌里唱的一样一片荒凉？
本不该再流泪，再去想！该让一切过去！我告诉自己忘了就好，告诉自己从新开始不必计较！可是怎么就不听话谁知道？爱已至此怎样的说法都能成为理由。遗憾已不再有遗憾，失望也成为过去的失望。只是有些痛，有点伤！泪流过了就好！
我说，我会改变！真的会改变，人总是在不断分裂自己从新开始，我看到自己的软弱，可怕的软弱！可随着眼泪软弱也渐渐的流干了！我说我会变，再没有我不能接受的事实！再没有什么容易伤到我！即使我那么的不愿意变得如此麻木，但还是终于走到了这一步！这个故事才刚刚开始！用眼泪结束的故事，在我的生命里是不许有的！既然留下了，既然走不开，
真不容易，2009年第一次可以顺利的登陆上博客，而且是莫名其妙不知道怎么登上的。一时间竟然忘记了想写什么！毕竟许许多多不知从何说起！
人最不该的是在该睡的时候醒着，该醒的时候迷糊着；更不该在该明白的时候糊涂着，该糊涂的时候秋毫明察。而我则是先触犯了后者，又开始遭遇前者。经历过这些后第一次我开始动摇了，开始察觉自己并非是一个坚强的人，我很弱！脆弱的弱，弱智的弱，神经衰弱的弱！没错，失败了，我还能起来走！而不惧怕失败那只是自欺欺人的桥段！每当我困顿的不能入睡，每当我脑子不断出现各种莫名其妙的镜头，每当眼泪不知不觉的风干在我脸颊，我确定一点，我承受不了什么失败的打击！除了自怨自艾，除了懊恼自怜，剩下的就是看着一个黑夜走一个白天来，睁眼闭眼间辗转难眠，甚至神经衰弱，惯性失眠。有的时候我已经混沌到不知道为什么而感到难过，亲情？爱情？工作？还是，为小时候？为长大？为现实？为理想？固然，一段感情的失败不会让生命就此搁浅，只是覆水难收也要收，不知道还要花费多少时间。也许从前认真对待过的事情都有一个不算好至少不坏的结果，而今出乎我的想象。从小我就知道一个道理，即凡事要认真去做但都不要太看重结果，
12月26日，在迷茫和彷徨中我和那个女孩第一次见面交谈。没想到我和她的距离不过10步之遥，两扇门的距离，为此我走了过去。周围的人投来异样的目光，讥讽的语言告诉大家“什么样的贱女人都有”，眼泪从心底划过，等着更激烈的言辞袭来。走进那扇门我便知是自取其辱，但没有什么能比得到真实的答案更重要。尊严已经不再重要，至少我心底坦然。
面对而坐，对方迫不及待的给我讲故事，讲述她和他的开始，讲述她如何打败他曾经交过七年的女朋友，讲述她如何从一个第三者走到今天这步。而坐在我眼前的是一个处事老道，锋芒毕露的小女孩。他们相爱吗？我得不到答案，这样一个厉害的女孩让我不敢去想象他们怎样的在一起生活。我寻找我想要的答案。她配合的告诉我这一年他们始终在一起，并不曾分开。一年了都在离我不过十步之遥的地方上班！！！…… 这听到的一切让我震惊不已！为什么这么久不曾见面？！
……
去我们家吧，她说！我犹豫很久，问她家在哪！呵呵，离我住的地方仅仅隔了几条马路！他的家一下子从东三环变成了我的邻居！她连工服都没换便带着我去到他们的家。我像做梦一样，看到那个每天我都在猜想的他的床。鬼使神差他正睡在上面。一个床一张
想尽办法把自己弄得很疲惫，很想躺下就睡，但是人的神经似乎不受大脑支配！吃饭的时候有人问我为什么总是叹气，我有吗？真的不知道叹气还能像说梦话一样未知未觉！于是我新发明了一种神功，用深呼吸代替叹息，顿时觉得自己神气了许多！
这些天练就了许多方法来屏蔽心中的怨气，大概比起杨过的九阴真经不在话下。真的该赞扬一下自己很坚强勇敢的面对一切。仍然在委屈、难过的时候忍不住流着眼泪，但不再胡闹，不用酒精麻痹自己，不向任何人诉求安慰。
一个人的挫折一个人面对，时间是最好的医生留给它来处理！
我很感动，在我难过得时候、生病的时候总有一个人在关注着我，在发生了许多事后，衡量一件事情，一个朋友，一段感情的的概念在我心里已经越发的不同。仍然应如此，每一次挫折后，都心怀感激，感谢无情的伤害让我成长。我也同情这份用爱铸成的伤害是多么的无奈。
责任、负担、压力！这些字眼像是8月里的太阳，火辣辣的刺眼！如今，我只有对自己负责，只有自己承担所有压力！那些看似能使我暂时好过一些的谎言，只能引发更加荒谬的欺骗来圆谎，只能导致我更悲惨的收场，有些话，也许连怀疑的必要都没有，更不用去相信！
既然
又是深夜了，身体已经很疲惫但躺在床上脑子里闪电般的出现各种镜头，过去种种，我还在情不自禁的寻找着一些无谓的解答。像是一部悬疑片的各种让人产生疑问的环节，我陷入一个没有答案的故事里，发生过的各种事情像镜头回放似的伴着我的每一个脚步，有时在我房间里的某件东西上，有时在一篇旧时的随笔里。我绝望的去想象剧情里每个情节发生的各种可能性，最后换来的也只有失望的眼泪。我感觉得到胸口里一个巨大的伤疤爆裂着滋着血，难受得让人窒息。美好的回忆都变成了心头的一根刺，带来的不再是美好的感觉而是撕心裂肺的痛。天空在颤抖，仿佛空气在燃烧。暴风雨总会过去，我告诉自己，总会过去……
