今天，很想静下来好好去回忆和总结一下自己，于是成功的、失败的一起从埋葬在心里的土壤中渐渐翻涌。
当回忆开始，总是直接到达那年的冬天，也许是因为天气寒冷，对于一些些帮助、关怀，温暖直击心底。这样说起，这一路到现在一直与一个男人有关，与感情有关，但仅仅是有关,并非是主题。男人或者感情，只不过都是来时路上的一抹春风，偶尔像高乐高棒极了让孩子成长！
那个冬天的我就是个孩子，比现在傻一些的孩子。我带着被伤害被欺骗的心疼和仍然死不悔改的坚持追逐自己想要的真挚，在一个陌生的环境里开始新的工作和生活。白天的娱乐是睡觉，晚上的生活是地下城的不见天日，工作则是永不休止的写活动方案。我开始了“不夜城”里的生活，并乐在其中。那时候有一个
我想这大概就叫做纠结吧,故事总不能散场,一个心总不能摆脱掉伤痛,伤疤盖住伤疤,痛得忘掉痛!
准备好行李箱,想过干脆走掉,终因顾虑太多,继续与现在的生活纠缠.还是让我不能平复心情!偶尔弹出的QQ空间传出旧时的歌，我们躺在床上放给我听的歌。今天却被另一个女人放在空间的背景音乐中！两个月而已！两个月就让一段感情结束在一次新的开始里，用手机放一首相同的歌给另一个人。我不知道他的心里是不是也一样为她牵挂纠缠，为她忐忑心软！还是我给的一切像歌里唱的一样一片荒凉？
本不该再流泪，再去想！该让一切过去！我告诉自己忘了就好，告诉自己从新开始不必计较！可是怎么就不听话谁知道？爱已至此怎样的说法都能成为理由。遗憾已不再有遗憾，失望也成为过去的失望。只是有些痛，有点伤！泪流过了就好！
我说，我会改变！真的会改变，人总是在不断分裂自己从新开始，我看到自己的软弱，可怕的软弱！可随着眼泪软弱也渐渐的流干了！我说我会变，再没有我不能接受的事实！再没有什么容易伤到我！即使我那么的不愿意变得如此麻木，但还是终于走到了这一步！这个故事才刚刚开始！用眼泪结束的故事，在我的生命里是不许有的！既然留下了，既然走不开，
真不容易，2009年第一次可以顺利的登陆上博客，而且是莫名其妙不知道怎么登上的。一时间竟然忘记了想写什么！毕竟许许多多不知从何说起！
人最不该的是在该睡的时候醒着，该醒的时候迷糊着；更不该在该明白的时候糊涂着，该糊涂的时候秋毫明察。而我则是先触犯了后者，又开始遭遇前者。经历过这些后第一次我开始动摇了，开始察觉自己并非是一个坚强的人，我很弱！脆弱的弱，弱智的弱，神经衰弱的弱！没错，失败了，我还能起来走！而不惧怕失败那只是自欺欺人的桥段！每当我困顿的不能入睡，每当我脑子不断出现各种莫名其妙的镜头，每当眼泪不知不觉的风干在我脸颊，我确定一点，我承受不了什么失败的打击！除了自怨自艾，除了懊恼自怜，剩下的就是看着一个黑夜走一个白天来，睁眼闭眼间辗转难眠，甚至神经衰弱，惯性失眠。有的时候我已经混沌到不知道为什么而感到难过，亲情？爱情？工作？还是，为小时候？为长大？为现实？为理想？固然，一段感情的失败不会让生命就此搁浅，只是覆水难收也要收，不知道还要花费多少时间。也许从前认真对待过的事情都有一个不算好至少不坏的结果，而今出乎我的想象。从小我就知道一个道理，即凡事要认真去做但都不要太看重结果，
12月26日，在迷茫和彷徨中我和那个女孩第一次见面交谈。没想到我和她的距离不过10步之遥，两扇门的距离，为此我走了过去。周围的人投来异样的目光，讥讽的语言告诉大家“什么样的贱女人都有”，眼泪从心底划过，等着更激烈的言辞袭来。走进那扇门我便知是自取其辱，但没有什么能比得到真实的答案更重要。尊严已经不再重要，至少我心底坦然。
面对而坐，对方迫不及待的给我讲故事，讲述她和他的开始，讲述她如何打败他曾经交过七年的女朋友，讲述她如何从一个第三者走到今天这步。而坐在我眼前的是一个处事老道，锋芒毕露的小女孩。他们相爱吗？我得不到答案，这样一个厉害的女孩让我不敢去想象他们怎样的在一起生活。我寻找我想要的答案。她配合的告诉我这一年他们始终在一起，并不曾分开。一年了都在离我不过十步之遥的地方上班！！！…… 这听到的一切让我震惊不已！为什么这么久不曾见面？！
……
去我们家吧，她说！我犹豫很久，问她家在哪！呵呵，离我住的地方仅仅隔了几条马路！他的家一下子从东三环变成了我的邻居！她连工服都没换便带着我去到他们的家。我像做梦一样，看到那个每天我都在猜想的他的床。鬼使神差他正睡在上面。一个床一张
想尽办法把自己弄得很疲惫，很想躺下就睡，但是人的神经似乎不受大脑支配！吃饭的时候有人问我为什么总是叹气，我有吗？真的不知道叹气还能像说梦话一样未知未觉！于是我新发明了一种神功，用深呼吸代替叹息，顿时觉得自己神气了许多！
这些天练就了许多方法来屏蔽心中的怨气，大概比起杨过的九阴真经不在话下。真的该赞扬一下自己很坚强勇敢的面对一切。仍然在委屈、难过的时候忍不住流着眼泪，但不再胡闹，不用酒精麻痹自己，不向任何人诉求安慰。
一个人的挫折一个人面对，时间是最好的医生留给它来处理！
我很感动，在我难过得时候、生病的时候总有一个人在关注着我，在发生了许多事后，衡量一件事情，一个朋友，一段感情的的概念在我心里已经越发的不同。仍然应如此，每一次挫折后，都心怀感激，感谢无情的伤害让我成长。我也同情这份用爱铸成的伤害是多么的无奈。
责任、负担、压力！这些字眼像是8月里的太阳，火辣辣的刺眼！如今，我只有对自己负责，只有自己承担所有压力！那些看似能使我暂时好过一些的谎言，只能引发更加荒谬的欺骗来圆谎，只能导致我更悲惨的收场，有些话，也许连怀疑的必要都没有，更不用去相信！
既然
又是深夜了，身体已经很疲惫但躺在床上脑子里闪电般的出现各种镜头，过去种种，我还在情不自禁的寻找着一些无谓的解答。像是一部悬疑片的各种让人产生疑问的环节，我陷入一个没有答案的故事里，发生过的各种事情像镜头回放似的伴着我的每一个脚步，有时在我房间里的某件东西上，有时在一篇旧时的随笔里。我绝望的去想象剧情里每个情节发生的各种可能性，最后换来的也只有失望的眼泪。我感觉得到胸口里一个巨大的伤疤爆裂着滋着血，难受得让人窒息。美好的回忆都变成了心头的一根刺，带来的不再是美好的感觉而是撕心裂肺的痛。天空在颤抖，仿佛空气在燃烧。暴风雨总会过去，我告诉自己，总会过去……
翻出很久没打开的背包，沉甸甸的日记本恰是封存了一年的时间。2007年的今天给了自己一个新的开始，2008年的今天又再告诉自己结束现在的一切。在日记和旧照片里我努力回忆过去的自己。因为发觉自己已经开始不认识自己，忘记了自己曾经是怎样一个人，忘记曾经是怎样感觉受伤又是怎样忘记伤痛。
2008年是活在梦里的一年，他给了我一个梦，又硬生生把梦打碎。而我像是病了一样，不知道该怎样从梦里回到现实中来。反反复复半梦半醒，真真假假亦幻亦实。我想醒过来，但是太多迷雾让我遍寻不到原来的轨迹。该往哪儿走？
又是新的一年，又回到原点，一样走在回家的路上看着看不见的星星泪往心里流，一样痛苦挣扎告诉自己放弃离开。曾经以为的新的开始却是一个错误的开始，错的离谱，错的已然毁掉了自己。
第三者？！
这个词在我身上跳来跳去，努力想把这个称号给自己除去，但最后还是挥之不去。我丧失的已经不只是感情，痛苦之所以蔓延之所以愈演愈烈，因为我不知道该如何去寻找自己尊严。我甚至愚蠢的努力去证明他真的不爱她、他们感情不好、他们……，最后终于发现这只是自欺欺人罢了。
一个用谎言编织的梦，证明了我是一个完完全全的智
失眠，天渐渐亮起来。今晚已经大步走远，2008年不知还有多久才能过去。从心到身的疲惫，想改变不知道该如何迈出第一步！眼看着匆匆到来的2009，毫无希望，一样迷茫。
也许迷茫并不坏，看清了反而可怕。可无论如何，不再愿意这样的生活，像今天，像昨天！想到这些，脑子就像是注入了某种激素，焦躁的让我坐卧不安。 一切，身边的一切都让我恶心想吐；如果能就把今天以前吃的所有东西都挖出来，把胃挖出来去喂狗好了。
这世界上，除了我自己没有一个人值得我去说些什么。明天开始，我将是个哑巴。我看不清也想不明白这个世界，昨天或者明天我都是个傻子。活着或者死掉，麻木不仁也罢，都是自己的事，没人会真正在乎，更别指望有人在乎，一个人活着，永远是一个。感情都是吃饱了撑的在扯淡！
一种奇怪的味道渐渐弥漫开来，一场搏弈代价是时间和青春。今天，奇怪的一个早晨，恐怕也将是奇怪的一个夜晚。一场真正的赌博刚刚开始，输掉钱可以还，赌掉时间和命都无处可取！
我才是真正的赌徒！
因为我知道你是个
容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候
却也不敢飞得太远
就算我偶尔飞飞翔到云间
我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路
也知道你在等着我
我是一个贪玩又自由的风筝
每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中
要如何回到你身边
