愛情之所以謂愛情

好久好久，没有写博客了。

好久好久，没有这么苍白，无力的对着电脑打字了。

我的脾气其实一直一直一直都很差，只是我隐藏的很小心，有很多人不了解我真实的一面。

内心的小恶魔和小天使经常在我的脑海里争执不下，所以我也时常游走在天使和恶魔之间。

今天心情绝对是2011年以来，最down的一天，大姨妈阔别N久来看我，全身上下毫无力气，奶奶重病在医院，我也没办法去看，还有另外一个秘密我一直没有告诉某人。

很多事情纠结到一起的时候，就是噩梦到来的时候。

当然现在还不能说，就让我先阔别这一个WTF的2011吧~！把很多心事带到第二年吧。。。

那么，就继续让这种氛围围绕着吧，这是我自食恶果的结果，谁也无法救赎我。

在回程的高铁上，我就有想写一篇repo的冲动，冲动是魔鬼啊，现在想到要完成这片长篇巨著有点底气不足，

那就靠某人有点阿弱的脑袋仔细回想整个旅程吧~~ （建议全频模式预览，谢谢~鞠躬）

常州，我和众JMS想了很久，向往很久了的地方，于是阔别了1年多，我又来啦~~~

   一直觉得这个夏天应该热血一点，虽然申城的高温一直持续不退，可是依然阻挡不住我的热情。。。你懂的。

   很早就在TB上订好了2张580元的看台票，因为这个SHOW阿实在太HOT了，这么早180,280的都没了。OTL..

   于是，就有了今天很HIGH的一个晚上~！鞠躬~

   我一直觉得我性格里有很白羊的一面，这么冲动，这么执着，却从来不曾后悔。

   在写这个序曲的时候，我还是忍不住想抱怨下我今天极其脱线的一天，难道是温度太高？

   白天照常我得去学霓虹语，KUSO的老师上册还留个小尾巴，逼得我上册下册都要带，重死LN了，。

   中午，冒着酷暑，想去格格屋寻觅下送人的小礼物，结果脱线了买了两个小电

    很多时候我不想承认自己是软弱的，是无能的。因为我要为了我的高姿态存活着。

    很多时候我不想刻意记起那些回忆，可是不行，每到夜晚我总是会不停回想从前。

    我一直以为，就这样的平静的生活下去，某一天我一定可以忘记他，可是我错了。

    犹记得昨晚，毫无免疫的听完陈奕迅的【好久不见】后，睁开眼，瞬间眼泪就流下来了。

    我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，

    只是说一句，好久不见。

    我知道，可能我的泪水更多的成分是感恩，让我在阔别了几个月以后还能像歌词一样，

    云淡风轻的和你聊着天，聊些有的没的，并不会很刻意的在谈些什么。这样就足够了吧。

    某人问我：看

    昨天终于把离职办完了，我终于挣脱束缚了，这么长这么长。。长的我都忘了我的伤痛。

    走在熟悉的走道，还是那几个熟悉的脸孔，微笑打招呼，可是我已经不一样了。

    “你也不做啦！”这是我昨天听到的最高频率的一句话。

    “是啊！”这是我昨天说得最高频率的一句话。

    我不需要再束手束脚的在里面生活了，我终于可以在广阔的天空中翱翔了。。

    小雨还是在滴落，滴答滴答，我静静的聆听。

    雨天，绵绵细雨从阴霾的天空中自由落体，最后坠落在我的伞上。

    好久没有这么斜着头45°透过我透明的伞看天空了，突然感觉很寂寞。

    母亲节，大清早就出门买了鲜花和杂志，小小的四朵康乃馨，营养不良，可是妈妈却很喜欢，

    说是女儿的一份心意，只有我知道，我其实可以给妈妈买开得更好看，更漂亮的鲜花，

    可是，整个四月一直连续到五月，我花钱似流水。。。

    中午和爸妈在乔家栅吃了中饭，只是简单的菜色，却很满足，

    也许是因为好久没有一家人外出吃饭了。

      再次提笔，我需要勇气，因为我必须要摒弃我之前悲伤的情绪，

      但是我又要用何种情绪去写去抒发。

      爱菜开始写博了，我也匆忙开场，却不知道如何进行，如何收场，

      我也许永远这么矛盾，这么倔强吧。

      固执的一条胡同走到底。

      看着之前的文章，发现每次有一起奋斗的战友离我而去，我都会在这里抒发我满腔悲情，

      然后颤颤悠悠地继续前行，告诉自己再坚持再坚持。

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     第一次，刚醒来，流水就像决堤的洪水漫过眼帘，耳旁、枕巾上潮湿了一片。

     那种打心里涌出的悲伤和绝望，庞大的狠狠地打压着我原本就不多的快乐。

     我以为我可以没皮没脸的继续用装傻和什么也不想来弥补我心中的长期拥有的空白。

     可是，现在看来已经不行了。

     从小年夜到昨天6点准时下班，像游魂一样的回到家，我已经连上7天的班了。

     身体上劳累已经感觉不到，只有精神上的折磨还在，

     每天每天听到最多的字眼就是谁谁谁要走了，

     谁谁谁明天或昨天是最后一天了，

     谁谁谁今天因为睡觉被辞退了，

     这是一种怎么样的悲伤，为什么都可以走得那么洒脱，而我却像傻子一样坚持

     觉得潘多拉的盒子已经打开很久，可以看到希望了，可是前路还是依

  我真的越来越坏了，从骨子里散发出来的邪恶自己都无法控制。

  难道我就活该下十八层地狱吗？

  我愿意在轮回里赎罪，我愿意永世不得超生。

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  换到BAR以后的第N天，蜕皮干裂的手触目惊心的在键盘上游移。

  有好几次我都想剁掉我的手，这个苍老的干燥的手到底是谁的。。

  以前我总是抱怨在餐厅走路太多，脚上磨出好几个老茧

  现在到BAR还是在抱怨整天洗这洗那，双手干枯的像百岁老人