看死神来了4，最后男主角盯着咖啡店里的桌子说着，也许一切都是为了现在而准备着的。故事结束，所要讲述的东西也许就是那些无数次的拯救的铺成只是为了完成最后一次的杀戮。总体来说，该死的终究会死，不该死的怎么也死不掉。在电影院看这样的3D效果，比之前看的动画来的更有3D的效果，当然那些内脏飞舞，鲜血喷溅，身体分节的镜头更是完全的不加忌讳的暴露在眼前。包括中间偶尔冲着眼睛飞过来的钉子刀子之类的东西，还是让人本能的躲闪一下。看死神来了4有些和看电锯惊魂一样的感觉，故事情节弱了，更多的是为了铺成其中新意百出的杀人方式。血腥开始主导电影，而4里面肠子出现的次数几乎用一个手都不够数了。

    其实4还是要铺成讲述一个主题的，它不同于之前的故事那样努力争取活命然后打破顺序然后再发现其实只是跳过顺序继续。飞机事件是他们发现这个杀人是循环制的，过山车事件那个女孩最后出现了预兆但是已经无处可逃了，这次的赛车事件，男主角发现的是这个杀人不是循环，而是铺成，也就是说，不管他们再怎么努力，最后的结果就只是不断的为最后的牺牲累积着机会，一旦成熟，必死无疑。

    于是

    一直想要的歌，是纯粹而干净的，没有娇柔做作的成分，可以在早上醒来的时候听着，闭上眼睛，便觉得安静而美好。一直想要寻找这样的音乐，只是要求太高，偶尔自己唱给自己听，只能自己欣赏。于是，很喜爱Keren Ann的歌，可以很安静，可以很平和的听着，不会觉得心伤或者绝望，仿佛是在讲述一个又一个的故事，听着便过往。喜欢这样的歌胜于喜欢安静，听着的时候不会觉得疲倦。

    有些时候会突然的不言不语，低头观察鞋上粘着的泥土痕迹。有些时候可以突然大叫出来，抬头对着布满阴云的天空。我迎着雨行走，假装不伤心。

    有脆弱的时候，躲在被子里面紧闭双眼好把眼泪逼回去。觉得一个人很脆弱很无依无靠，为了没有的未来而无限的奋斗，即使难以燃起任何的斗志。我没有很累，只是很想睡，也许睡下了便可以真的无忧无虑了。我们在磨难中前行，变的坚强变的沉默。这，也许是好的……

    无用心伤，泪是在心里流的，流给自己看得，生活，还是要微笑的继续。

    我只是用这样的方法，掩饰我的脆弱，我的无处可逃。

    我一直想

情况是这样的：我是个怎样的人，合理的分析，就是披着80后外壳的接近90后。虽然一提到90后总是带着一种贬义的色彩。但是朋友曾经严重抨击了自己曾经的自拍照 - 镜头一如既往的从上斜角45度照下，瞪着眼睛做着很别扭的手型，以此来遮住脸颊多出来的脂肪。于是，现在有的评词就是 - 不要再回去那段非主流的时光了。

所以，我基本上是个生活在自己的小小世界的人。不看新闻，至今无法按顺序背出中国的历史朝代，至今弄不清楚中国领导人是哪些，至今无法把所有的省会和省对上号，至今看不懂文言文欣赏不来诗词读不来古典当代现代文学。对于动漫的了解胜过历史，对于当今的时事总是了解的慢半拍。偶尔上个天涯，每天上网去固定的几个网站。不看港剧台剧国产剧韩剧，只看日剧和美剧。长时间宅家有时却会迸发出出游的热情。喜欢小众电影小众音乐小众杂志小众文学。喜欢看印成书本的流行小说，不对着电脑长时间看小说或者漫画。不主动听中文歌曲，大部分听的是两个低端音乐 - 哥特，金属和独立民谣。不喝茶，每天必喝一杯咖啡。

看漫画动画，画涂鸦，或是欣赏朋友们的涂鸦。听音乐，看美剧日剧，很混杂。看过听过很多，大多都是看过听过了就忘，记下来的很少。

许久没有睡到自然醒，闹钟总是很准时的响起，身体有种扭曲着的疼痛感。我喝着温水对着电脑，以此来补充消耗掉的水分。我谁都不欠，却总是觉得有还不完的感激。我想法太多，越来越多的时候，就会很压抑，然后难受的时候只能用力蜷住手边的废纸，蜷的很紧，有些时候可以在手心里留下指甲印。我忍着不哭不喊保持微笑戏称都没关系无所谓，其实什么都有所谓，越有关系的伤我越深。我开始变得越来越敏感，却对于一切不知所措而有些无能为力。

我是怎么了，我也不清楚……

也许我真该休息一下，喝一杯热茶，看一本八卦杂志，找个对的人聊天，开心的生活。

我并不是不开心，而只是不能总是开心着。

我并不是想太多，而只是会去想去烦恼。

我究竟做错了什么，或者，我自我纠结的太严重而抛下了太多匪夷所思的情节。

我没有什么好解释的，我以为我解释了，不过是火上浇油。

我没有什么好说明的，结果都是一样，所以何必白费力气。

所以，我是个很别扭的人，期望人人都会对我很好，即使知道，这绝不可能。

伤，不深不痛不痒不疼。只是密密麻麻的聚集在一起，疙疙瘩瘩的。

所以多

有些时候，我只是不知道该微笑还是沉默。

其实，微笑也就是沉默的一种吧，一言不语但却饱含深意。所以我习惯用很多的微笑去解决那些不好叙述的事实，结果就是，我们一直微笑着，微笑着……

我的生活就是一些无法说清楚的事实。我有些时候连我自己都不理解自己了。我抱怨很多的事情，低头踢地上的碎石子。我很久没有听歌，坐公车的时候都在昏昏欲睡。我的书本堆积了整整一个书桌，但是我连翻动的动作都几乎放弃了。

我想我是荒废了很多东西，人变的慵懒而闲散。

我只是突然之间不懂怎样生存下去了，太久了，疲倦了，想离开了，想什么都不要想起，想就这样安然的……微笑的生活。

本来就是自我矛盾的，我不停的肯定自己，否定自己，然后陷入僵局的时候就混乱不堪了。

我开始怀旧了，那些许久没有的感伤又出来了。

一个人的时候，多数是自我否定。我想我假装没受伤，于是连舔舐伤口也忽略了，那些隐约的疼痛，仍然可以在夜深人静的时候让我闷憋出眼泪来。

我告诫自己是坚强的，很坚强……

我告诫自己没有什么好怕的……

我告诫自己不能在倒下的原地爬起……

我

SAI画的线稿，不知何时才能弄上颜色……

也许她并不是不喜欢这样的一个世界，只是突然觉得厌倦了，想要离开而已。早上醒来的时候，她隐约听到了音乐声，仿佛是大提琴的声音，深邃而宁静。她安静的躺着，听着，再次沉沉睡去。

星期一的早晨，她计划着背上行囊开始只属于一个人的旅程。她有过爱的人，爱她的人，分开了，许久没有联系。她仿佛抛开一切一般颓然的消失不见了。她想她只是想躲起来，自我疗伤而已。

想象一个清净的小镇，有尚好的阳光和树木。她安然的坐在树边的长椅上喝着咖啡。手边是一本不算繁琐的英文小说，没有开机的手机，还在播放着音乐的mp3, 喝了一半的矿泉水。她抬头透过树枝的细缝看天，蓝色的，一尘不染的天空。

只是，她想要的这样的生活，不过是一瞬间的美丽童话而已。

她，总是想要离开，自己重复不断的生活。

可惜，她不是强者，始终没有勇气……

 （很耐心的用sai画线稿，画完仍然失去了上色的动力……）

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知道吗，我的记忆流失的很快，仿佛心上心结的疤痕，明知道在那里，却怎么也看不到。

知道吗，我的双手容易干燥，很多时候显露的都是些满满的细小纹路，仿佛诉说那些不在的年华一样让人无能为力。

知道吗，我手肘边上存在的伤疤，我哭的惨烈，伤口会在阴雨天气微微疼痛。这是我不断消失的记忆里面唯一清晰的过去，原来我只是忘不了疼痛，而其他的，总是抛之脑后。

知道吗，我保留着的照片，有些隐藏了起来，只是在夜深人静的时候，自己一个人默默的去怀念过去，只是属于我一个人的秘密。

知道吗，我会偶尔的阴郁，看到有些电影会流泪，虽然害怕黑夜，但还是忍不住在漆黑的夜晚睁着眼睛发呆。

知道吗，我藏在柜子最下面的日记本，有些故事，我保留着不让别人知道，我喜欢过的人，喜欢过的心情。

知道吗，我偶尔喜欢一个人呆着，回忆一下也许消失不见的记忆，回忆一下也许很多人

    阳光正好的走在路上，眯着眼睛透过阳光看那样蓝的天空，我想我是在笑着，对我自己，对着天空。好久没有这样的阳光，雨一直下了一个星期，或大或小，伴随着有些刺痛的风。我躲在房间里面，在黑夜的时候盯着窗户外面的路灯发呆，听Tomas的歌，喝冷冰冰的橙汁。我蜷缩在椅子上面，让自己觉得包裹的温暖。有些时候，只是这样呆着，便觉得很幸福。

    我忘了我曾经承诺过什么，我忘了我还要继续承诺些什么。

    无从兑现，只是一些留念，匆匆的，这样消逝在了记忆的长河里面。

    你不在那里，我知道，但是，我仍然让我自己相信，我不会是孤单一人。

    开始去关注电脑里面保留的照片，很多人，开心的笑着。对着镜头的假面。我们那样安然的坐着，望着不同的方向，想着不同的心事。你没有告诉我你会去哪里，只是一张照片，供大家留念。想着你是否也对着这样的一张照片感叹着什么，或者，只是猜测着我们那个时候为了什么而笑。

    原来，我们都忘记了，拥抱的温暖，只顾着自己反手抱着自己，以为这样便会安心。

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最近听的最多的感叹就是未来。和朋友聊天，提到毕业后的事情，只是叹气。我们只是很习惯了过学生的生活，单调而乏味，但是不需要过多的担心和操劳。可是，晃眼之间，这样的旅程也将结束，我们还是要去面对拖了很久都没有面对的话题。

难免觉得沉重而已。

很想很努力的去生活，寻找那些标准式的幸福或者快乐。很想很用力的微笑和哭泣，即使笑过哭过之后生活还是要继续。很想很认真的梦想，为未来，为自己，为所有的人。可是，我却觉得很累了，真的，偶尔会呼吸不上来而憋出眼泪来。看，我连对我自己都开始不珍惜了，还有什么资格去为别人做些什么。

偶尔觉得心伤而已。

原来只是我还不清楚我想要成为怎样的人，做怎么的事，要怎样的生活。我同所有人一样迷茫着，害怕被问起梦想之类的话题，躲避很多现实，即使身在其中也假装一切安然。我虚情假意，为别人的失败窃窃自喜。我仍然觉得世界很大，而我很渺茫。我以为活得开心就是幸福，结果，到最后连自己是否开心我都不清楚了，何来谈幸福呢。

其实，我笑的比谁都灿烂……