习惯性放空，等醒过来已经过去了近三个小时。放在鼠标上的手冷得发僵，屁股坐得生疼，却记不起这三个小时一直面对电脑在想什么。最后把一首听得耳朵起茧子的歌丢进来，用冰冷的手指敲着键盘往这上面更新点什么。

    温度越来越低，夏天还没过够，凉风就开始嗖嗖地往屋里窜。对冬天实在没什么好感，尤其对于我这种身在北方却不爱穿棉裤的南方人而言。冬天里也少有活动，除了逢年过节和可爱的人们的聚餐，下次吃什么呢？

    其他的……赵小鸟买了一枚翅膀戒指，买了一个双肩包……好吧，这纯属吃饱了撑的，逛个小店消食的“后果”。近来越来越觉得应该一如既往地做些不经过大脑的事，因为这一年自己期望的事情都没能跟上趟儿。也不知不觉地过了这么大半年，终于快把本命年熬完了。顺便为身边大批八六年的花花草草们祈个祷！

    流水账记完，干正事去了，不然又到睡觉的点了。

    瞎忙活了两个多月，终于让自己闲下来。实在写不了忽悠群众的文字，停下来缓冲一下，睡眠反而变得糟糕起来。躺下后五小时就醒了，接着是一小时，强迫睡去之后再一小时，好几天，终于在今天早上不打算逼着自己继续睡了。其间怪梦连连，醒来自己也忘了。昨晚的梦倒还记住了，醒来默念原来什么都是有时差的。都是因为太闲了，脑子开始放纵了，调整一下再忙乎吧。

如题。

它只感到冷暖没有重量。

    昨天晚上梦见了奶奶。确切地说，在梦里她不是我奶奶，是一个长得和我奶奶异常相似的老太太。

    我和爸爸在街边一家饭馆吃饭。一个老奶奶进了饭馆，她很饿，可是身上没有钱，老板似乎是想赶她出去。老太太穿着并不寒酸，而且衣服很干净，戴着一顶厚的毛线帽子。我和爸爸叫她和我们一起吃饭，她似乎是说因为儿女不管她了。之后这个细节让我现在想来都很心酸，她只吃了一口饭，然后把碗递给服务员，让他把剩下的饭打包，因为还要吃好几顿。看着那张和我奶奶异常相似的脸，很难受。我告诉她不用，你好好吃饭，我们会照顾你。说完就哭了，很伤心，慢慢醒过来时发现自己真的哭醒了。奶奶去世半年多了，我一直认为自己已经对失去她的感觉麻木了，看来心里始终有个结解不开。

    09年会经历不少事，在情理之中意料之外。

    到北京刚刚好一个星期。从离开家第一天起，就开始变得忙碌，无论是玩儿还是干正事，没有一天是消停了的。总之算是好事，当自己没得忙的时候又会怀疑这个世界是否把我给抛弃了。

    今晚上突然想燃一根烟，却不见了年前买的只抽过一根的那盒娇子。得了，但愿那是最后一包烟了吧，以后再也不做这类残害自己的消遣了。

    给博客换张脸，洗洗睡。

    接下来的三十八天……南无阿弥陀佛。

    累了。即使每天睁开眼就是吃，吃完了看看书，然后再吃，再看看书，再吃，再上上网……可我还是累。这两天晚上睡得不踏实，不知道是不是白天咖啡喝太多。半夜会突然醒来，脑子在瞬间清醒，接着强迫自己睡去。然后又醒来，发现天还没亮，再强迫自己睡去。来回好几次，直到八点，到该起床的时候却起不来了。讨厌这种不安的状态，然而真该不安的时候还不是现在。

    总是安慰自己尽人事听天命，可谁又不在乎结果呢？我讨厌现在的状态，一切都悬而未决。明知道只该想着如何应付考试这一件事，可脑子在大多数时间里总是被除此之外的许多事困扰着。其实只是自己咎由自取，这个道理我明白。可我不是圣人，除了在脑子里东想西想之外，我还能做什么呢？束手无措。时间会给出答案，我能做的只是做好自己。知道一个人最难控制的东西是什么吗？自己的思维。

    好想回家。在阳光充足的一天，倒在一块长得不错的草地上晒太阳。帽子扣在脸上，双手垫着后脑勺，耳边时不时传来微风穿过细草发出的悉悉索索的声音，带来一阵青草混着泥土

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C'est La Vie

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