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不想忘所以回。

 

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画儿晴天
其实只是梦的家,
我站在你身边迟迟不离开。
来的时候,走的时候,你知道
我都会哭。
 
多年之后,我在阳光之下,
一身慵懒。
我对你说,
什么都是一如既往,
日子,梦想,生命~
花开缘至,花落缘散~
 
 
pr
曾经的记忆

都是他,这家伙,最早的家

美好了么

真的美好了?那幸福了吧……

低调的生活,绿色的隐忍

一步一回首,只念云淡风也轻。

博文
话唠很快乐(2009-12-05 23:22)
     周四跟同事一起练瑜伽,没见有什么下效果,倒是发了个烧,周五就借此机会请了个病假。家里没因为我发烧把我扫地出门,真是感激涕零。最近工作太忙,有点不适应了。

     本来周五跟张兄越好看电影的,我宅了一天实在不想爬出我温暖的大床。还有个小同事说请我去北师大吃饭,一个小同事说本来打算周五下班一起看电影的。周六一同事说可以请我吃饭哭我人气好的时候通常都是我衰的时候……过了这村,估计这仨人都不搭理我这茬了~

   

    叫嚣了一周的同学聚会,终于按期举行了,虽然定的11点半,我们拖拖拉拉到12点。但是我刚踏进大鸭梨的时候,突然看到那么一大群熟悉的面孔,真有点激动。尽管打小就不是合群的人,但是确实怀旧,真想挨个脸上掐一把(这个念头我承认有点变态)。我做不来经常性的跟大家侃大山,但是很乐意参加同学的聚会,看见每一个人。看见蝌蚪还是不变的发型,没变的外套,不变的话密;看到吴同学还是一样的没事就跟我扯上那么杆子绯闻(其实的确无所谓,因为谁是谁谁都清楚)

2009年11月21日(2009-11-21 20:07)

   很久没有在这里写些什么了,不是没有感触,是因为感觉没有期待,很多的朋友都已经放笔,或是疏远,或是换了地方……后来想想,其实这里本不是为了别人而坚守的。

   代 以侬 其雅 禾曦 寒代……自己都忘记了换过多少名字了。曾经的那些陌生或者熟悉的博友也几乎消失不见。这里的人,除了本就认识的,我只见过王子一面,8月9日以过气了的“其雅”的名义。其实我一直都知道 本就少有共同语言的。

 

    一直都有人说 你需要爱情了。可是怎么找到呢?我知道做人不能有太多幻想,但是在没有到必须要谈婚论嫁的年龄之前,我终究还是不想要再勉强自己,因为要谈恋爱而恋爱。我想,我还有可以任性的那么一点点时间。

   我知道我在出版社不会有太大的发展,不是朝阳行业,而且在转制的过程中不可预测的事情太多,但我还是有点“自甘堕落”了。比较安静的环境,因为年纪小初来乍到而单纯的人际,比较好的文化氛围,比较舒适的工作时间……这些都让我懈怠。我本就不想在复杂的社会斤斤计较 浮浮沉沉,现在有了不太需要委屈自己的地方。至于值不值得,我确实不知道。

 

  

    脚印一个一个不甚清晰的跟在身后,心里清晰地紧,今时今日的种种状况,不管是肮脏 沉静 浮躁还是悸动,都是自己一个个抉择堆积起来~

    很多时候,的确不是理智说对就可以决然割舍,理智说错就可以继续坚持下去。

我真的真的真的,想回到以前那种纯洁明净懵懂的心事里,从此不再冒头。

    不管是开心还是校内,处处流行一种格式,“说的/画的/。。的,不是。。,是寂寞。”这种说法令我恶心至顶,此次看到都有想吐得冲动。只是每每周末$夜深人静,你知道的,令我不得安

近况(2009-08-25 21:56)

    我很久不在这里胡写八写了,不是没有想写的时候,只是那些话在脑袋里转呀转呀,转到最后也就放下了,懈怠了,懒散了。

    我左想右想,我的工作很难再有进展了,除了稳定之外,也许这辈子就这样安安静静,再也不会有任何进展了。五年,五年的时间,沧海都能变苍天,除了容颜老去,变化的到底还有多少东西?

 

说说近况:

1.我买了辆自行车,新新的美美的女孩子样式的小车。但是我不敢怎么骑着上班,第一天骑着出门的时候我就撞了栏杆,腿上紫青紫青的。我总觉得或者某天我也会命丧于一场事故当中,像我年轻美丽又彪悍的母亲一样,生命总是那般美好又脆弱。北京的车太多人太多,到处都是鸣笛声,我时刻在惊心胆战中度过,不时的与各种知名不知名的汽车擦肩而过。在非机动车道上,又很容易被电动车吓到,我的胆子俨然由老虎变成了老鼠,开始惜命了吧~只是我的脾气:

2.最近脾气很暴,左思右想都没有找到原因,昨天晚上跟姐姐嚷嚷了。我对每天早起做饭,晚上回家做饭收拾家务忙忙叨叨到将近九点的生活多有抱怨,虽然姐夫开始心存不安,提出早饭我俩轮作,吃完晚饭也经常收拾打扫,但依旧缓解

北京09夏的雨(2009-08-09 22:29)

 

我可以很郑重的说:北京今年夏的天气真不正常!我已经很荣幸的自残的第三次淋了大雨(除了上下班必经的雨路),从肚皮以下全部浇透。
NO1.某次小女不用上班,该做饭买菜的是火恰巧下了倾天雨,为了不拖沓晚饭时间,我只有很光荣的顶着暴雨(夹杂冰雹)出去浇个透心凉;
NO2.回山东的前一天晚上为了准备火车上的粮食,我又在暴雨里泡了一路;
NO3.今天从南锣鼓巷到北辰那么一丢丢的小路,我又跟暴雨亲密交好。
总结来说就是,我跟今年夏的暴雨扛上了……
 
另起一段要说的是,我今天跟背面哥哥撒了一个谎,不是见同学,而是找pr去了,哈哈。06年5月4日到今天多长时间了,3年多了,总算是见到了,出奇的好认。不过想想初见握手的时候他的表情我就想笑的要冒泡!其实当年我幻想的相遇时刻,应该是倾情上演一个大熊抱,可惜了时过境迁,明显的我长大成熟了,但是鬼心思没少,所以就想窃笑。感觉嘛,就没有很特殊,都是淡淡的,宁静的像一湾静水。不知道假使当初知道是这幅相见的
寂寞不寂寞(2009-08-06 20:14)

我问同居的女孩:你说,一个人有了女朋友或者男朋友,而且感情很好,还会总是所自己寂寞么?

女孩摇摇头,肯定的说:不会!

我笑了。的确如是,那样子还寂寞,要么就是闲的找抽,找么就是装,要么就是不珍惜……

 

我从家回来几天了,熟悉了一些公司的福利待遇之后,我真想掐死自己。那微薄的俸禄,何止是养不活我自己。而假设我要跳槽的话,就表示我立刻又要背负一笔对我而言的“巨债”,对别人而言的“so so”~~

我的人生的第一次伴娘体验在09年8月2日生效了。日后会加以记录,现在着实懒。

 

我问汤:你现在还会憧憬有朝一日嫁给一个跟自己彼此相爱的人么?

汤回答:我现在就憧憬嫁给一个超级有钱的人。

我回答:我貌似也类似,大概现在已经成为大众共同的憧憬了。

 

你发现我们在世俗之中有多么“为难的”不能免俗了么?曾经仅仅是希望找到一个愿意好好对待自己的人,彼此依靠;曾经愿意站在一个男人背后给他无限的支撑……时间稍稍变些,环境稍稍变些,所有的矜持就消弭不见,可悲又可怜。只希望,还会有好的转机,心态会平和,生命会温和。

我愿意 于世俗中

安静而孤单的生活(2009-07-12 19:22)

安静而孤单的生活,业已成瘾。

 

我有很长的时间 不聊天 不写博客 不看电影 不逛街 不出去玩。

 

08年暑假开始断断续续的实习,到6月份的时候成了身揣1w多的小富婆,1/3的钱换了电脑,1/3的钱交了半年的房租,接下来的天下霹雳,用了1/3的钱补交了首经贸一年的学费。于是又变回了“贫困潦倒”的生活。

 

7月的时候的这次变革,3k的到岗薪资外企工作,因为一纸户口换了1k的国企工作,我承认新工作的文化氛围还有国企的稳定性都令我安心,但实话实说,没有那一纸户口我是不会换的。那种卑微在心底曼延,我知道我是要忠于自己的选择的。姐姐8月的婚礼,我天天琢磨着那份子钱不能太寒酸。

 

我总是这样子 挂羊头卖狗肉,题目跟文章毫不搭嘎。

 

    最近情绪有点差,相当像个怨妇。不过当我埋怨抱怨的时候,有人给我讲述大道理,我会相当不满乃至嫩怒。还是 那句话:如人饮水,冷暖自知。说句难听的,这句话真TNND有道理。我埋怨绝对不是有什么问题,只是单纯的发泄一下。稍稍就好,要不然我早晚要压抑的崩溃掉,所以别站着说话不腰疼。

 

    本来因为半年的实习成了个独立的小富婆,给自己买了个笔记本,然后交了半年的房租,还小有结余。谁想晴天霹雳,竟然有一年的学费需要我在毕业之前补交,于是老娘光荣的贡献了自己的所有积蓄,并且最终变成了外债1000的穷人。再次回归贫苦阶级本行的心绪,就是:穿着马甲 王八也是王八,难改一身贫苦气质。

    我亲爱的姐姐姐夫 眼看就要在俩个月之内结婚,我本打算以自己独立经济支撑的5k礼金 因为突来的外债减缩为2k,继而因为要跳槽换作一个清贫工作变为1k,我依旧深感压力。天知道大家伙有多么支持我为了一个户口跳槽,每月只拿不到1k的工资。我真是不甘心!!相当不甘心!!!不过有些事情躲不掉,只能面对,要有所得

    记不得有多久没有写过什么东西了,很生疏。曾经联系那样紧密的人也记不得有多久没有联系了。心里安静而有血滴的声音。平静而悲伤真不知道是怎样复杂的情绪在作怪。

 

    跟姐姐偶然间谈论起小时候的一些事情,提及:

小的时候,牙齿经常特别痛,痛到无法忍受。潜意识里我不知道别人这种情况下会做些什么。我的做法很简单,拼命地睡觉,开始痛得睡不着,后来就狠狠地告诉自己,就算我叫痛,牙也会痛呀,睡吧睡着了就忘记痛了。然后我就拼命的睡觉,一直到睡着忘记疼痛。

    现在提及,我幡然醒悟,小孩子可以哭呀,哭完了就可以告诉爸爸妈妈,然后找牙医呀,就算没有牙医,爸爸妈妈还可以哄哄,自己还可以撒个娇。我很好奇为什么自始至终我都没有过这个念头。开始以为是因为觉得家里清贫没有这个闲钱,后来想想 儿时母亲在世的时候 家里典型的富户,哪有清贫一说。所以我想不出理由了……只是觉得那么小的孩子连撒娇都不会真可怜,不过我还真够坚强外加思维古怪的。

 

    由此推及,其实小的时候腿还经常抽筋,同样的方法就是拼命的睡觉。我不知

西边来的风哟(2009-04-25 08:12)

  一天一天又一天,我期待的周末终于来了。但现实没有其带来的美好,心里还是空落落的……

  早上7点醒来,瞥一眼时间,继续会周公。8点的时候睡不着,翻来覆去的想一个梦。

  我梦见小时候的玩伴,真正的发小。好多年好多年没有联系的身影。

 

出现的人物:海梅、燕妮、我、爸爸姐姐

我跟俩发小一起上课,下课后一起回家,准确的说 回我家。清早的时候,姐姐爬起来做饭(这很不像她风格,她明明是公认的懒人。)我从学校带回了黄瓜,爸爸突然醒来,带来一大筐干干的黄豆(还没有从黄豆茎上摘下来的黄豆),我下意识的把像稻草一样的黄豆都扔进锅里,突然惊醒,一边喃喃自语 为什么要这么干,一边顺手将黄豆捞出。姐姐笑我痴愚,说没事,顺手又将黄豆扔了进去。

我开始幻想,怎样能留下俩人吃饭,又让他们觉得有老爸在不会不自在。我开始编口号,什么“今天我们是一家人”“餐桌上没有你我他”……

很没有故事情节,我却想起我的家。想念我的童年,想念老爸。

 

谁说的开始回忆就表示开始衰老,虽然此刻比较顺遂我不怎么激昂的心情,可惜还是不能抹杀在扯得本质。不知道什么时