本来周五跟张兄越好看电影的，我宅了一天实在不想爬出我温暖的大床。还有个小同事说请我去北师大吃饭，一个小同事说本来打算周五下班一起看电影的。周六一同事说可以请我吃饭我人气好的时候通常都是我衰的时候……过了这村，估计这仨人都不搭理我这茬了~

    叫嚣了一周的同学聚会，终于按期举行了，虽然定的11点半，我们拖拖拉拉到12点。但是我刚踏进大鸭梨的时候，突然看到那么一大群熟悉的面孔，真有点激动。尽管打小就不是合群的人，但是确实怀旧，真想挨个脸上掐一把（这个念头我承认有点变态）。我做不来经常性的跟大家侃大山，但是很乐意参加同学的聚会，看见每一个人。看见蝌蚪还是不变的发型，没变的外套，不变的话密；看到吴同学还是一样的没事就跟我扯上那么杆子绯闻（其实的确无所谓，因为谁是谁谁都清楚）

   很久没有在这里写些什么了，不是没有感触，是因为感觉没有期待，很多的朋友都已经放笔，或是疏远，或是换了地方……后来想想，其实这里本不是为了别人而坚守的。

   代 以侬 其雅 禾曦 寒代……自己都忘记了换过多少名字了。曾经的那些陌生或者熟悉的博友也几乎消失不见。这里的人，除了本就认识的，我只见过王子一面，8月9日以过气了的“其雅”的名义。其实我一直都知道 本就少有共同语言的。

    一直都有人说 你需要爱情了。可是怎么找到呢？我知道做人不能有太多幻想，但是在没有到必须要谈婚论嫁的年龄之前，我终究还是不想要再勉强自己，因为要谈恋爱而恋爱。我想，我还有可以任性的那么一点点时间。

   我知道我在出版社不会有太大的发展，不是朝阳行业，而且在转制的过程中不可预测的事情太多，但我还是有点“自甘堕落”了。比较安静的环境，因为年纪小初来乍到而单纯的人际，比较好的文化氛围，比较舒适的工作时间……这些都让我懈怠。我本就不想在复杂的社会斤斤计较 浮浮沉沉，现在有了不太需要委屈自己的地方。至于值不值得，我确实不知道。

    脚印一个一个不甚清晰的跟在身后，心里清晰地紧，今时今日的种种状况，不管是肮脏 沉静 浮躁还是悸动，都是自己一个个抉择堆积起来~

    很多时候，的确不是理智说对就可以决然割舍，理智说错就可以继续坚持下去。

我真的真的真的，想回到以前那种纯洁明净懵懂的心事里，从此不再冒头。

    不管是开心还是校内，处处流行一种格式，“说的/画的/。。的,不是。。，是寂寞。”这种说法令我恶心至顶，此次看到都有想吐得冲动。只是每每周末$夜深人静，你知道的，令我不得安

    我很久不在这里胡写八写了，不是没有想写的时候，只是那些话在脑袋里转呀转呀，转到最后也就放下了，懈怠了，懒散了。

    我左想右想，我的工作很难再有进展了，除了稳定之外，也许这辈子就这样安安静静，再也不会有任何进展了。五年，五年的时间，沧海都能变苍天，除了容颜老去，变化的到底还有多少东西？

说说近况：

1.我买了辆自行车，新新的美美的女孩子样式的小车。但是我不敢怎么骑着上班，第一天骑着出门的时候我就撞了栏杆，腿上紫青紫青的。我总觉得或者某天我也会命丧于一场事故当中，像我年轻美丽又彪悍的母亲一样，生命总是那般美好又脆弱。北京的车太多人太多，到处都是鸣笛声，我时刻在惊心胆战中度过，不时的与各种知名不知名的汽车擦肩而过。在非机动车道上，又很容易被电动车吓到，我的胆子俨然由老虎变成了老鼠，开始惜命了吧～只是我的脾气：

2.最近脾气很暴，左思右想都没有找到原因，昨天晚上跟姐姐嚷嚷了。我对每天早起做饭，晚上回家做饭收拾家务忙忙叨叨到将近九点的生活多有抱怨，虽然姐夫开始心存不安，提出早饭我俩轮作，吃完晚饭也经常收拾打扫，但依旧缓解

我问同居的女孩：你说，一个人有了女朋友或者男朋友，而且感情很好，还会总是所自己寂寞么？

女孩摇摇头，肯定的说：不会！

我笑了。的确如是，那样子还寂寞，要么就是闲的找抽，找么就是装，要么就是不珍惜……

我从家回来几天了，熟悉了一些公司的福利待遇之后，我真想掐死自己。那微薄的俸禄，何止是养不活我自己。而假设我要跳槽的话，就表示我立刻又要背负一笔对我而言的“巨债”，对别人而言的“so so”~~

我的人生的第一次伴娘体验在09年8月2日生效了。日后会加以记录，现在着实懒。

我问汤：你现在还会憧憬有朝一日嫁给一个跟自己彼此相爱的人么？

汤回答：我现在就憧憬嫁给一个超级有钱的人。

我回答：我貌似也类似，大概现在已经成为大众共同的憧憬了。

你发现我们在世俗之中有多么“为难的”不能免俗了么？曾经仅仅是希望找到一个愿意好好对待自己的人，彼此依靠；曾经愿意站在一个男人背后给他无限的支撑……时间稍稍变些，环境稍稍变些，所有的矜持就消弭不见，可悲又可怜。只希望，还会有好的转机，心态会平和，生命会温和。

我愿意 于世俗中

安静而孤单的生活，业已成瘾。

我有很长的时间 不聊天 不写博客 不看电影 不逛街 不出去玩。

08年暑假开始断断续续的实习，到6月份的时候成了身揣1w多的小富婆，1/3的钱换了电脑，1/3的钱交了半年的房租，接下来的天下霹雳，用了1/3的钱补交了首经贸一年的学费。于是又变回了“贫困潦倒”的生活。

7月的时候的这次变革，3k的到岗薪资外企工作，因为一纸户口换了1k的国企工作，我承认新工作的文化氛围还有国企的稳定性都令我安心，但实话实说，没有那一纸户口我是不会换的。那种卑微在心底曼延，我知道我是要忠于自己的选择的。姐姐8月的婚礼，我天天琢磨着那份子钱不能太寒酸。

我总是这样子 挂羊头卖狗肉，题目跟文章毫不搭嘎。

    最近情绪有点差，相当像个怨妇。不过当我埋怨抱怨的时候，有人给我讲述大道理，我会相当不满乃至嫩怒。还是 那句话：如人饮水，冷暖自知。说句难听的，这句话真TNND有道理。我埋怨绝对不是有什么问题，只是单纯的发泄一下。稍稍就好，要不然我早晚要压抑的崩溃掉，所以别站着说话不腰疼。

    本来因为半年的实习成了个独立的小富婆，给自己买了个笔记本，然后交了半年的房租，还小有结余。谁想晴天霹雳，竟然有一年的学费需要我在毕业之前补交，于是老娘光荣的贡献了自己的所有积蓄，并且最终变成了外债1000的穷人。再次回归贫苦阶级本行的心绪，就是：穿着马甲 王八也是王八，难改一身贫苦气质。

    我亲爱的姐姐姐夫 眼看就要在俩个月之内结婚，我本打算以自己独立经济支撑的5k礼金 因为突来的外债减缩为2k，继而因为要跳槽换作一个清贫工作变为1k，我依旧深感压力。天知道大家伙有多么支持我为了一个户口跳槽，每月只拿不到1k的工资。我真是不甘心！！相当不甘心！！！不过有些事情躲不掉，只能面对，要有所得

    记不得有多久没有写过什么东西了，很生疏。曾经联系那样紧密的人也记不得有多久没有联系了。心里安静而有血滴的声音。平静而悲伤真不知道是怎样复杂的情绪在作怪。

    跟姐姐偶然间谈论起小时候的一些事情，提及：

小的时候，牙齿经常特别痛，痛到无法忍受。潜意识里我不知道别人这种情况下会做些什么。我的做法很简单，拼命地睡觉，开始痛得睡不着，后来就狠狠地告诉自己，就算我叫痛，牙也会痛呀，睡吧睡着了就忘记痛了。然后我就拼命的睡觉，一直到睡着忘记疼痛。

    现在提及，我幡然醒悟，小孩子可以哭呀，哭完了就可以告诉爸爸妈妈，然后找牙医呀，就算没有牙医，爸爸妈妈还可以哄哄，自己还可以撒个娇。我很好奇为什么自始至终我都没有过这个念头。开始以为是因为觉得家里清贫没有这个闲钱，后来想想 儿时母亲在世的时候 家里典型的富户，哪有清贫一说。所以我想不出理由了……只是觉得那么小的孩子连撒娇都不会真可怜，不过我还真够坚强外加思维古怪的。

    由此推及，其实小的时候腿还经常抽筋，同样的方法就是拼命的睡觉。我不知

  一天一天又一天，我期待的周末终于来了。但现实没有其带来的美好，心里还是空落落的……

  早上7点醒来，瞥一眼时间，继续会周公。8点的时候睡不着，翻来覆去的想一个梦。

  我梦见小时候的玩伴，真正的发小。好多年好多年没有联系的身影。

出现的人物：海梅、燕妮、我、爸爸姐姐

我跟俩发小一起上课，下课后一起回家，准确的说 回我家。清早的时候，姐姐爬起来做饭（这很不像她风格，她明明是公认的懒人。）我从学校带回了黄瓜，爸爸突然醒来，带来一大筐干干的黄豆（还没有从黄豆茎上摘下来的黄豆），我下意识的把像稻草一样的黄豆都扔进锅里，突然惊醒，一边喃喃自语 为什么要这么干，一边顺手将黄豆捞出。姐姐笑我痴愚，说没事，顺手又将黄豆扔了进去。

我开始幻想，怎样能留下俩人吃饭，又让他们觉得有老爸在不会不自在。我开始编口号，什么“今天我们是一家人”“餐桌上没有你我他”……

很没有故事情节，我却想起我的家。想念我的童年，想念老爸。

谁说的开始回忆就表示开始衰老，虽然此刻比较顺遂我不怎么激昂的心情，可惜还是不能抹杀在扯得本质。不知道什么时