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博文
(2010-01-01 20:48)
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杂谈

一、工作

今年是以工作为重心的一年,一切都刚刚接收,要好好做博客,好好研究SEM,好好学习SEO,今年一定要变成excel表格专家。要让自己顺利转正,争取涨工资,oh~yeah~。

专攻:

1、SEM

2、SEO

3、excel函数等office技术

4、IT类知识

二、学习

今年也是以学习为重心的一年,今年一定要拿到上外的学士学位,一定的,必须的。要把口语练得棒棒。

1、考口译

2、英美文学

3、拉平均分

三、娱乐

1、学瑜伽

2、玩单反

3、看电影

 

今年不谈XX。

好好工作,好好学习,好好玩,好好珍惜身边的每一个人。

加油~fighting~~

 

计划内容后期随时可能增加~hoho~~

 

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杂谈

1、鸠占鹊巢

2、傲慢与偏见

3、成为简奥斯汀

4、革命之路

5、泰坦尼克号

6、盛夏光年

7、返老还童

 

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杂谈

少图,多字,没逻辑。

好听的说,这里是博客,难听的说,这里简直是个垃圾桶。在这里,几乎不会有兴致写那些过眼的片子,也不会写点有品有感的思绪,突然感觉我抹的不是生活,是垃圾。

大概我把生活中难以排泄的垃圾都堆积在这了,我不知道一个陌生人光顾这里会有什么感觉,可我知道一个生活很滋润的人,哪怕再陌生,看了她的博客,也会让人感受到她的生活是如此丰腴。

有点想废了它,但又有点贪恋着它,毕竟写在这里的语句都很真实,没有刻意地做作,刻意地记录,但就是这些非刻意的东西让我觉得这生活过得太没品,这里的一切都在告诉我,我的生活很烂,而不是糜烂。

明天要去面试,我很重视这一次的面试,如果成功了,我就准备熬到出头的那一天了,老天保佑我吧。

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(2009-09-17 22:54)
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杂谈

让我照顾你 面对再大的风雨

也能微笑做自己 像个孩子 躺在我怀里

让我照顾你 在这荒芜世界里

就算有新的剧情 在明天等着你

然而在你最需要的此刻 请让我轻抚你

 

总有一天会有一个人 一个懂你的人

让你从此不心疼

如果可以 我愿意 这样陪你到永恒

 

我会在你身边 当你伤心欲绝

 

PS:你知道吗,有那么一段时间,那些残留在记忆里关于你的思念消失了,我只是暗暗地窃喜,窃喜自己终于逃脱了关于你的阴影。那个地址因为不再被频繁点击,因此从傲游的页面不知不觉消失了。可到头来,什么都是我以为,只是我以为罢了。你知道吗,我又偷偷看了那个地址里关于你的一切,我又偷偷听了你喜欢的歌,这一切那么快地回来,只是因为你轻轻地叫唤了我一下。其实,在你面前,我没有丝毫抵抗力。你知道吗?你不知道。你知道吗?你不知道。我也不知道,不知道每次你找我究竟是何种心境。

 

 

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(2009-09-15 00:25)
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杂谈

疯子是清醒的梦人,弗洛伊德如是说。

妈妈在为我精心地挑选恋人,说来有点老套,更有点可笑,可我很喜欢她这样做,因为我懒,我懒得亲自去物色一个男人。

然而,这个时候,我又旧病重犯,故伎重演了。我以为我彻底恢复了,可是没有,并有预感告知我会愈演愈烈。过程,我想要的只是个过程,或许我还是在歇斯底里地争取些什么,只重过程不重结果地在争取些什么,又或许,我再次扭曲了我潜意识里的罪恶,如果真是这样,是出手遏制这种疯狂了。

 

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(2009-09-12 21:56)
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杂谈

浩浩荡荡这一年的夏天结束了,虽然还有一个秋天,可不知为什么,总觉得这一年快过完了,我也日日希翼着它快快过去,因为09对我而言,充斥了太多的失败与无奈,泪水与忧愁。我以为我可以以一个失败者的身份再次翱翔,可现实告诉了我什么是事与愿违。如果这是游戏,我必须接受每一个结局。然而,勉强的接受日积月累只是带给我日复一日的不甘与咆哮。我自认自己不比别人差,凭什么就不能比别人混得好呢?凭什么我要混在这样一个自己都不把它当回事的圈子里头?凭什么我要付出别人两倍的劳动力却得不到与劳动相匹配的回报呢?凭什么我要朝着一个跟自己心里方向不一致的地方前进呢?这一切究竟是凭什么呢?

其实我有错。我是被失败吓怕了,所以才苟且地在个小地方混着,喝着,吃着。我懦弱、我胆小、我丧失自信,我对自己说到底依然不甚了解,我无法在最初预料到三个月后自己的想法,我无法在第一时间做出最好的判断,我犹豫不决,甚至优柔寡断,我脑子里永远是想得丰富,做得干涸。我错了,我真的错了,我只想用两个字来斥责自己,那就是窝囊。对工作是这样,对感情也是这样。

好吧,我还是觉醒了,虽然有点晚,虽然有点疲惫,但我觉醒了。我不得不在这里写下

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(2009-09-06 21:53)
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杂谈

积压着的郁闷也不是一天两天 被扰乱的计划也不是一次两次 对于他们的失望几乎是每日每日地叠加着 到现在已绝望 明天就是 完全的不信任 只是不信任 罢了

 

办公室里的每一个人都把我当作一颗开心果 累了 倦了 压力大了 我就像小丑一样 逗得他们满面春风 朝气蓬勃 自己也傻呵呵地笑得万分投入 我从来没觉得自己原来可以这么好玩 主管大人很抬举地说我是他上班的动力 于大姐让我留着陪她过完冬天 邻座的同事每天都心甘情愿地分我一块‘奶酪' 在这个部门 我就是如此得宠 也如此卑微得 扮演着一个看似快乐单纯 却万般无奈的角色

 

家里呢 感觉好像跟这个家脱节 渐行渐远 我不知道我是否还算其中的一员 他们做事都不会提前知晓我一声 和他们的话日益减少 这不是我愿意的 早出晚归 曾经我们有很多机会在一张桌子上共享晚餐 只可惜你们那时从来不知道要珍惜 现在已经成了另类的奢侈 你们说我话太少 于是我开口 我说 你们又接受了我哪句 听懂了我哪句 一切的一切 都是我对牛弹琴 罢了 跟你们说未来 说梦想 你们信吗 不信 老实说 我也不信你们 如果 有如果 我并不希望是你们 偶尔 还是怀念 已故的人 那个每逢见面 就给我信心和鼓励的人 知道吗

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(2009-09-04 00:06)
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杂谈

I miss you so much

but you have been to another world

your face your smile your eyes you words

everything about you

i all remember

i'm not afraid,not confused, not stop

just a little disappointed

i know you are able to see me though you live in the heaven

i'll struggle for my future.

life has never gone away.

 

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(2009-08-16 22:28)
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杂谈

前几天小学群里就谋划着聚会的事儿,我还满投入地说,但后来还是用一句有事回头掉了。就是那么一下子兴致全无,不想被这些琐碎的事情占用属于自己的时光,但看着那一张张洋溢着笑容,自己却怎么也认不出来的笑脸,竟有那么点小小的不开心浮上心头。不得不承认,我再一次地犯贱了。有点后悔将这一切拒之于生活之外了。我想了想,可能是因为工作不顺吧。

我的状态就跟我的头发样,常常打结,越是盲目,付出的代价越是惨痛。一直以来,工作学习是我生命的全部,而现在的我怎么都无法拿捏好这两样。诶,这一年究竟是怎么了?其实我并不想这样,这样的生活状态并不是我想要的。

又一个七夕要来了,这对我而言没有任何意义,二十多个年头过来了,也不在乎眼前的这一个,但还是会有点小小的失落感,毕竟周遭的人群都是成双成对的,毕竟我只是在孤独中假装坚强,黑夜里,只有自己知道自己有多软弱,多么地需要保护和安慰。我没有刻意地要给爱情划上一个到来的时刻,但不知不觉就陷入了等待的陷阱中,恋爱对我来说早已成了一种无精打采的态度。我还是等吧。

唉,为什么就是不幸福呢?真不知道属于我的幸福究竟落在了世界的哪一个角落。不知道这样的疲惫要

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(2009-08-15 20:58)
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杂谈

我翻了翻space和blog,想找出关于08和09的两份计划。08年的计划完成得很漂亮,虽然这一年大灾大难层出不穷,但我自己的人生却把持得井然有序,一切都顺畅无比。只是年末的时候,掉了很多眼泪。至于09年的计划,我一直以为我列了,但找了好久,才发现我的09年没有计划。上半年对人生还是满怀着憧憬和期待的,目标明确得不能再明确,但在最后的关卡上,失败给了我致命的一击,这一击瓦解了我三年所有的努力,我一直跟自己说要reborn,但心里已经茫然得犹如一潭死水。在这个人生的中转站上,我很无奈地要选择拐弯,再也不能朝着原本计划好的方向笔直向前了。

 

很多时候都发现自己跟这个社会是格格不入的。我觉得自己没什么错,直到有一天,有人跟我说我一直都是错的,我无措地怀疑着自己,原来美好的东西在这个社会上不具备生命力。但那一刻,我只学会了躲避。或许我等待过别人施予我的改变,但事实证明,这种等待也是错误的。

 

写了半天,我不想多言了,这些文字完全不是我今天要表达的主题。

 

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