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杂谈 |
出生芜湖，辗转金陵，落地东南，奔向首都，流向沿京津之廊环渤海之坊的廊坊，偶发五湖蹦跶，再跨向粤城，现今，谈不上回归的回归—大闽之地，有福之州！
越是不想动弹的人，结果动弹的越是厉害
五年前，不曾想过自己在未来的四年中会这般精彩与蹦跶！
或许，这种潜在的不可预期才是我所喜欢的方式！
四年来，基本都在与年长的人进行交流与共事，各种大家认为的幸运我都在历经参与。
不论是曾经的新奥，马上离开的平安，亦或是即将加入的百胜，又是部分人认为的幸运——大平台！
四年来，专业培训、大型论坛、各种展会、各项活动等唯一让我收获的是心智模式的调整。
又是一年過去
自工作之後，每個新年的開啟，——“婚”的話題就更為接近，且更頻密！
近一年來，不管是自己，還是身邊的朋友所發生的林林總總似乎都在催生“婚”這個話題在我內心的根植
而同時，也讓我不得不去考慮——我到底需要什麽？
每個人對於愛情、婚姻都有自己期待，或是夢幻，或是浪漫，或是激情，或是溫暖，甚是不同
我以為我也是如此
相信很多人都希望被身邊自己所在乎的人讀懂
懂你是個外剛內柔的人，懂你的任性，懂你的脾氣，懂你的性子。。。。
但，這簡單么？
蔫兒不悄兒的將近三年多過去。。。
直到此刻才如此清晰，過去的已經過去。。。回望的是看不清的一股子朦朧
似曾相識的所謂“習慣”，曾經篤定或許戒不掉的“毒癮”
一轉頭的不經意間，開始質疑“那是我的習慣，那是我的癮么？”
情緒的波動，讓人慶倖原來曾經存在，原來故事的篇章只是蒙上了一層害怕去驚擾的灰
明知不可驚擾，還用力的吹了口氣兒。。。讓灰塵肆意飄灑。。。這就叫做犯賤！
原以為的山洪與雷電，奇跡般沒有身影，有的是淡淡的霧和灰濛濛的天際。。。。。
當曾經百玩兒不厭，還有人充分配合的遊戲
在故技重施之下 沒有了聲響
才清晰的知道
原來
世間解不開的困惑很多，道不明的情愫很多，剖不清的難題回放數千遍還依然得不到答案
“超脫”是存在的
或許會有一天會在平靜的湖邊打開畫卷，品讀和解析。。。出
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情感 |
面對生命中又一個轉折點
似乎喪失判斷的能力，選擇什麽？不選擇什麽？當冷靜之後，找不到任何一個興奮點。。。無盡的失落
生活的步調逐步喪失該有的色彩
是清晰或是茫然？無從得知
自視一切再明白不過，但為何屢屢恐慌？
明知缺失 明知應該填補
卻總是駐足門外，不斷的猶豫與剖析
把這一步看的尤為重要~~ 讓我簡直無法動彈
深怕一個轉身 一個邁步 一個呼吸都將改變所有的一切
玩笑似的跟朋友說我現在將近抑鬱了
其實 我都怕自己已經抑鬱
大門兒不出 二門兒不邁
不斷找尋各式各樣的方式來填補所有的缺失 原來有些東西是無法替代 不可填補的
我挺累
窗外燈火逐漸昏暗
道路上車輛變得緩慢，行人慵懶的享受夜生活的魅力
伴隨音樂偶爾會傳來一陣吵鬧
年味兒 在此刻是無法感受到 剩下的只有你我不同的體會罷了
一直以來都很享受著夜色的美妙
唯有在夜色當中才會沉寂 才會沉思 才會變得清晰
時常會幻想著
顯然這樣的想法太幼稚
近日我總在想一個問題
自己的心性到底是遺傳了誰的？
有點兒莫名的不太協調
不喜歡繁雜的事物，不喜歡參與那些是是非非的話題
是人變得蠢了，亦或是太理想化？
很多話逐步的都在心裡沉澱著
最近一件件的事兒就這樣擺在眼前，也挺好
現在生活變得坦然很多
好事兒 也算吧！
別失眠了
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情感 |
面對感情的個中問題，再清晰、冷靜的人都會失去該有的判斷吧
四個月
原來我也會有這樣的感情糾結
第一次想嘗試拋開自己的GING 隨自己的心去走 即便這次傷了，我也認
回來之前曾說過，比此人優秀的人不少，爲什麽惟獨對他感覺這麼不同
每個人心中或許都有不能觸碰的點，一旦激活相信都將讓大家感到不可思議
或許我就是屬於這樣的一種人
身邊的朋友 不止一個跟我說“你應該拋開GING”
我在嘗試，承認喜歡不可恥，承認喜歡怎麼了？
N多人跟我說感情沒有嘗試是不會知道有怎樣的結果
大家不知道的是，似乎我們并不是喜歡與不喜歡，兩個人的問題
每個人都有恐懼及不願接納的問題與事情
當猜測出現在現實當中 原來我比想像中堅強與理智
想不通又能如何？
我必須承認，被一個人傷兩次是真的狼狽
夢
海市蜃樓般的美總是轉瞬即逝的讓刹那般的美都無法抓住
當嘗試都不必深入內心就被強大的反作用力打回時
忘記了傷
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杂谈 |
今天回到久違的廈門土地，撇開一身的疲憊與抗議的胃
一股子的幸福感
小田說，三年來我對廊坊沒有絲毫的留戀，是因為我在原有的土地內心深入從未離開
或許是
這次長假我想生活與工作的調整是我最重要的課題
這幾個月以來不斷的糾結
時常不知道自己到底在糾結什麽？那些所謂的鎧甲般堅硬的自尊與面子到底還能意味著什麽？
對自己的無奈 絕不是短期內形成的
袒露感情并不失敗，袒露心境并不丟臉不是？
LM白學了
此刻在靜家里呆著
看到她很幸福 滿滿的幸福 很開心，也嚴重被感染
據說我應該準備當乾媽了
等待吧
累了，睡覺，明天折騰吧~~~翻滾吧
好愛身邊的你們。
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杂谈 |
堅持了，忍了半個多月之後
一些事情逐步的冷卻，所以當行動之後，得到的不管是怎樣的結果
都能夠坦然的接受了
或許經過磨礪，自己開始逐步的走向成熟
衝動逐漸少了
挺感謝這次的感情衝擊，逐步發現自己缺乏的是什麽，需要的是什麽
經歷的這些往往都是讓自己往目標的方向更近一步
近期不管是感情或是工作，當全體混亂之後，生活已不再自己的控制之中
可以用低迷與頹廢來形容自己
失去了所有的激情
剛開始時，完全想不通是哪裡出了問題
現在也沒有想的很明白，只是知道了應該怎麼處理，怎麼做。
也不知道從什麽時候開始，任何事情都不希望是沒有結果的 OVER
不管結果好壞，我必須要一個答案，然後一些規整為零。
這次，沒有理想中的完美
僅僅知道結果，但對於開始那會兒的不清不楚，依然不太能夠釋懷
這個事兒，沒有後續，也永遠不會有後續
若有機會，開始的那種不美好我定要想辦法完結
僅此對自己負責任而已
知道最近自己有多么的糟糕，感謝這期間的干
去年因為要上課，導致國家大劇院的新年交響音樂會錯失了
今天拿到維也納交響樂團音樂會的票，很開心
音樂是美妙的，旋律是能沁人心脾的
或許重要的 感到美好的不是今年的音樂會
而是那種釋放自己，大步往前邁進的心，讓自己變得無比的放鬆和自在
近日看了一些東西，又聽了不少的抱怨
二者平衡之下，發現自己能夠逐步的去判斷角度與站位的問題
對一些事物的看法平衡了很多
可以靜心的聽音樂，享受音樂
去感受不同環境下的自己，體會不同環境下的周邊人
人最大的錯誤往往是讓自己活在一個擬人的自我憐憫的生活當中
發現的總是自己的委屈，感受的總是自己的傷痛
得出的結論往往就只能是——我很好，對方不好
其實生活挺美好，相對論的存在是可以利用到生活的邏輯當中
需要有脾氣需要有性格，但是前提是不是應該給自己一個釋放的時間節點？
這樣自己過的舒適，一切也就變得美好很多
今天從網上看到一段話，似乎一下打開了我一扇塵封已久的門
大概意思我總結的很簡單
人不能讓自己過
生活就這樣在失控與自控中循環發展
尤其在感情的問題上
只有在每次轉角后才會坦然的面對
有時候在問自己， 我要什麽？往往在沒有答案時就自己打住了，不願浪費腦細胞多想，就讓它默默的那麼過去
然後接受一成不變的現狀，在要與不要中自己無形的掙扎~~~
對工作自己好像已有了明確的答案，家裡人似乎也不擔心我對自己職業生涯的規劃
唯有生活方面的問題，不矯情的說，就是感情的規劃方面，他們似乎開始著手擔心了，并涉及了部份的擔憂
工作的兩年因為平臺的原因，接觸了形形色色的人
不是沒有過感覺的問題，只是每次短暫的讓我懷疑是不是存在過。每次都在跟自己說，何必現在？何苦現在？
顯然一切都成了鄙視自己的歷史
十一過後，偶然的事情讓我不禁感慨生活的“妙”
GING到了現在，這幾天小米的一番話直接的讓我好像明白問題出在哪裡
每個人在面對感情的問題都有著不同的處理態度，而顯然只有一種處理方法與態度才不會折騰與傷害自己
那就是自然的面對，誠實的接受
顯然以前GING的得太久，除了折騰別人，也折
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