可惜不是你

今天是分手的第18天了，虽然还在纠结，不过我要强迫自己好起来

几天来，朋友们的劝说让我释怀了一些

而且爸爸妈妈知道了我分手的，我没有和他们说怕他们担心

但是他们猜出来了，感觉出来了我的不快乐，开来爸爸妈妈真的和我是心灵相通的

很惭愧，我都这么大了，还让他们担心

几天来，老爸的邮件，老妈的电话，都让我感到了他们对我的担心有多强

怕我不快乐，想不开，怕我一个人乱想

最爱我的老爸老妈啊，始终把我当成是孩子，长不大的孩子

今天老爸的邮件里的一句话，让我的眼泪最终还是没能忍住

爸爸妈妈准备在家给我买个房子，老爸说我以后在外面不好干或者不想干了就回去，那里一直有个窝。。

去年开始越来越想家，想爸妈，想到我留他们俩个自己在家，还要担心我过得好不好

心里就难过的要命，有机会还是回去

我命里注定的那个人还没到吧。。放开错的才会遇到对的人

 

与自己对话，想说话，又不知道说什么，怎么说，和谁说

与其这样，不如和自己对话吧，我是个什么样的人，我心里在想什么，应该只有我自己最清楚

可我反倒真的不知道自己是什么样的，我到底想要什么

最近的我混乱中，思维混乱，生活混乱，不想吃饭，不想收拾屋子，不想工作，不想做任何事

最让我难受的是，又失眠了，睡不着，睡着了做梦都是他，梦到和好了。。回到从前了

都说晚上梦到什么就是白天在想什么，看来是真的

失眠仿佛如影随形了，伤感在他就在

每天不想回宿舍，回去看见每样东西都会发呆，每天翻来覆去的看情景喜剧，希望自己开心一点

可是心里却。。

最近憋得难受，发现只有说出来，至少写出来才会好一些

真想能找人好好说说

可是我，性格所使，总是不想打扰别人，不想因为自己打扰别人的生活

虽然有很多好朋友都在关心我，都希望我开心些，可以找他们聊

可是我。。有时总想把自己锁在一个阴暗的小角落里，没有任何人，只有自己，把自己包裹起来

今天一直在想，要是时间可以停止在每个人感觉最幸福的时候就好了

如果可以那不是每个人都可以一直幸福

   你做了选择 对的错的
　　我只能承认心是痛的
　　怀疑你舍得我被伤的那么深
　　就放声哭了 何必再强忍
　　我没有选择 我不再完整
　　原来最后的吻如此冰冷
　　你只能默 认我要被割舍
　　眼看着你走了
　　如果这不是结局 如果我还爱你
　　如果我愿相信 你就是唯一
　　如果你听到这里 如果你依然放弃
　　那这就是爱情 我难以抗拒
　　如果这就是爱情 本来就不公平
　　你不需要讲理 我可以离去
　　如果我成全了你 如果我能祝福你
　　那不是我看清 是我证明 我爱你
　　灰色的天空 无法猜透
　　多余的眼泪 无法挽留
　　什么都牵动 感觉真的好脆弱
　　被呵护的人 原来不是我
　　我不要你走 我不想放手
　　却又不能够奢求同情的温柔
　　你可以自由 我愿意承受
　　把昨天留给我

这几天一直在想，博客到底是写给自己看的还是写给别人看的呢

想来想去，最后我觉得它对于每个人的意义不同吧

博客对我来说可能就是一个写给自己的东西，我需要找个地方说话，需要记录下我此时的想法

给以后的自己或者现在的自己看的

 

今天把标题换了，可惜不是你，这可能是我以后一直会在心里重复的话

现在的我不想接受这个现实，难过，都是因为我一度已经认定了他，可是。。。

还有就是两年的感情，我很舍不得，我不想不愿就这样放弃

虽然我已经知道不管我怎么挽留，我最后还是什么都挽留不住

因为他心里已经没有我了，我留能留下什么呢

可我还是一直不想放弃。。

 

可惜不是你，陪我到最后

 

最近特别想回家，想爸妈，昨天是爸爸的54岁生日，还是只有爸爸妈妈两个人过的，妈妈做了好多好吃的，我给家里打电话他们说过的很好，可是我知道爸妈有多想我，所以我也许该回去了，我没有什么大志向，所以回去离爸妈近一些也许是最好的，原来是因为他，我才离家这么远在他身边，现在什么都没了，我想我该开始想回去的事了

今天不知道要干什么，就突发奇想从明月那点到这来

心里就想着，要是还能记得密码，我就继续把这里开起来，写些开心不开心的想法

没想到，以前都记不得的密码，今天试了两次就成功了

想想应该是老天爷要我把这里开起来吧。。

题目归来，有两个意思，一是回归博客了

另一个就是刚去了法国和德国，昨天刚刚回来

欧洲给人的感觉很舒服，人们生活的压力很小，空气新鲜，天空蓝蓝的

可能是心情的原因吧，只是在用心体会那里的感觉，却没有怎么留影

2010的农历年发生了一些事，但我想都会过去吧

还需要一些时间来让自己平静，该来的总要来

淡然。。。