运动的种子回来了

    今天是2010年8月19日，离奶奶走那天8月7日，已经整整13天了，我才开始写下点什么，心里万分愧疚。

    明天就是奶奶的三七了，按照家乡的习俗，过了五七，奶奶整个人才算彻底的走了，灵魂徘徊和她在这个世界的记忆就会完全消失了，我亲爱的奶奶，好像就这样突然之间不见了。

    上月初的时候，爸爸给我电话说奶奶快不行的时候，周末匆忙打着飞机就回去了，奶奶在重症监护室的样子，我永远记得，万分难过，不过看到奶奶还能强悍的呵斥医护人员照看不周的时候，我努力的想，奶奶这回应该不会有问题的，只是吃坏的身体，影响了心脏功能。毕竟老人家了，机器都生锈了，偶尔病一下，全身就如此大动静，也难怪，怎么说我也要过年的时候再陪奶奶一起看烟火的。

    我蹲在奶奶的病床前，弱弱的答应她，过年我一定带个女朋友回来。他暗淡的眼眸，瞬间就发光了，拽着我的手，非常有力的，紧紧得捏了捏，抖了抖。

    印象中，这是我惟一一次给奶奶承诺，尽然就成了最后一次，而且是一次奶奶看不见的承诺。

    酒吧，我从来不缺的就是艳遇，但是如果算是奇遇，那还真是稀奇的事情了。在讲这个故事的时候，我要说一个我上海朋友的真实的事情。

    姑且先称呼我这个朋友叫M吧。M在上海是个风光的家伙，D2这样的地方他是看不上眼的，觉得那是下等人去的地方，他喜欢去直男呆的地方，下班回家换到衣服，直接去MUISE，我有时候真很难理解一个同志去直男酒吧的想法，勾引直男那简直是吃力不讨好的事情，从开始就是知道是悲剧的结果，还去碰它呢，而且成功率基本为0吧，难道这也是如同海洛因一样的生理上的一种瘾么，还是不懂，姑且听他给我讲的神奇的故事吧。

    某年夏天，M一如既往的打扮精致的去了muise，他端着酒杯看男人的眼睛，真是比女人还要妩媚，如同拿着一朵玫瑰花的毛茸茸的北极熊。对于M来说，看人也能得到心理快感么？那一晚上他要幻想多少个YY对象啊？他的荷尔蒙分泌要达到多大的一个量级啊?就在这个时候，一个魁梧的男人走了过来，厚实的肩膀，他简直有点紧张到快要SHOOT，他确定这个是一个直男，就称呼这个男人叫H吧。不过后来的谈话，有点出乎他的意料，这个H是一个海军

    今天，确切的说是昨天，现在已经是4月21日的凌晨了，那是我本应该吃着烛光晚宴，端着玫瑰花的一天。今天，却仅仅各自在自己的角落，闪烁着黯然的光。今天，整整交往一年半了。

    知道我分手的消息，很多朋友都劝我，和好吧，没有过不去的，和好吧，都期盼着我和他好起来。我知道，我们都是些善良的人啊，总是流着想让人感动的血；我们都是些真感情的人啊，总是唱着那些让人哭泣的老情歌。

    今天晚上10点左右，他主动给我打了个电话，这是这些天来，他给我的第一个电话，仅仅是告诉我今天是4月20日，我听出来的伤感，我听出来的无奈，他还有话没说完，就挂掉了。我正在吃的晚餐，是那么咸，那么咸，我应该没有流泪，但是满嘴都是咸咸的味道。

    在路灯恍惚的二环路上，开着车，听着“山谷里的居民”那掉魂的曲子“不再让你孤单”，为什么偏偏又是这么一首歌，是伤我最深的那个台湾男朋友曾经每天晚上在海的那方唱给我听的歌，到最后还不是虚伪一场。我在想，是不是要去看他一下，看还是不看？纠结的问题，纠结的爱啊！神啊，你为

    春天来了，在我和你坐在花园的那一刹那，我才有时间去看周围的花花草草，我们是不是都太忙碌了，没时间去看下周围，只是感觉那些冬天的冷，虽然春天了，为什么还是那么冷？哈尔滨的大雪，冰岛喷射的火山，玉树撼动的大地，2012的魔咒真的离我们不远了么？

    春天来了，那只小猫懒懒地躺不不知名的灌木里，那干枯的灌木竟然开始冒出了嫩嫩的绿芽，真的淡绿，一不小心那绿色就会掉落下来，很奇怪如果干枯的茎杆既然有如此神奇的力量，里面包裹的仅仅是水么，是不是流动的力量，或是红色的血液呢？而你就坐在花园的椅子上，不知道该如何开始我们谈话。

    春天的风，为什么还是那么冷，这些绿，太柔弱了，真担心在风尖颤抖的刹那，摇晃着就落下了，但是他们是那么的倔强，那么的有柔力，他们似乎相信，这就是春天，现在就是春天，不管明天这个春天他是不是真的来了——也许明天火山喷发，也许明天就是冰雹，也许明天就冻雨绵绵，他们都不后悔，只知道这个时候，这个春天，就是现在，要把自己在冬天积蓄的整个力量都爆发出来，再冷也值得。

    终于还是分手了，在我决定晚上陪朋友打麻将的时候，我收到了他的短消息：他决定分手，绝不后悔。

    我知道我的赌场注定要失败，即使情场也失败，刺激的只是暂时的失恋的痛苦，我已经哭不出来。

    离2010年4月20日还有4天，就和小宝宝（姑且今天还这样称呼吧）整整1年半了，我和他的第一次见面时2008年的10月20日。现在是4月16日凌晨4：14，我又独自一个人坐在写字台前，结束我一段难忘的感情。姑且想点美好的事情，让我舒服一些。

    认识他不到一个月的时间，他去美国了，那短暂的一个月时间，竟然觉得那么漫长，偶尔的几个电话，竟然那么温馨，北极熊和小企鹅的故事，只有我和他才能看明白。

    开始由对双子座的恐惧，我也逐渐的接受这个爱发脾气的家伙，我毕竟长2岁，毕竟谈的感情比他要多的多，我是唯一一个他交往超过半年的朋友，我也感到慰藉了。

    当他回国的时候，我特意亲自给他弄了一个小牛形状的蛋糕，下面一块起司的白玉，四面镶上巧克

    昨天刚从泰国回来，本来不想告诉任何人，包括在博客里也不想写。去之前就想低调一些，在开心和MSN,甚至QQ都没有提及泰国的事情，本开去之前也是临时决定的。

    回来的第一件事情，就是男朋友和我吵架，竟然把我弄哭了，我实在很烦心，不知道如何和他沟通，去之前是他同意的，其实即使他不同意我也可以去，为了家庭和谐而已。

    为什么要哭，说来自己很少能哭的，尤其是最近几年，昨天觉得自己好委屈，好累，没办法和小朋友说清楚的委屈，因为他都觉得他太委屈了，我如何让他理解我对他的理解呢？

    既然你让我去了，又要我让我想你，本身就好矛盾，玩和思念之中，本来就存在一种虚伪，去和不去才是道理。既然你让我去了，就该让我好好玩，我每天一个消息对你来说是不够的，可是我给我父母消息了么，我给其他朋友消息了么，没有？只有给你发消息，我真正想你的时候，我不想因为我和别人做着爱，我给你发个消息，那多可怕的事情，泰国那种地方，如果有感情的话，那就是对你的，其实的都是虚伪的，玩乐而已。

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   种子总是伤感的时候才能写东西。

   其实我今天并非伤感，只是纪念我回来了，而且是宝宝吵架以后回来了，开心的说，我们并没有分手，还在一起。

   分手，在我和宝宝之间是禁忌的话，就好像某种禁术在“火影”里使用，它会造成世界的灭亡，可怕的说会造成我和他之间的可怕的隔阂。但是算起来，我们在一起的430多天的岁月里，其实我和宝宝之间没少说这个禁忌，就好像火影世界里，总有比这个招数更加可怕的东西，地狱其实不止18层，不知道那更深地底，是不是还有？

   逝，总带着一种伤感。飘零，带着柔伤；温婉，含着眼泪；背影，拖着影子；这个世界的相遇和分离都在注定中，一个一个得开始而消失了。爱我的宝宝，其实比任何时候都是。如果说非要把自己的自由交给心爱的人，那么心爱的人是不是也希望自己失去自我呢，那还是不是自己的世界本身来临这个世界带来的意义？元旦了，听说又一些朋友分手了，真是感慨啊。自己竟然还躺在宝宝的身边写着许久没动的博客，给点自己动力和慰藉吧，很不容易。

  自己并不喜欢“坚持”这个

    我一直以为自己是个好男人，今天我终于发现，我可以舔着流血的伤口，狠狠得给自己一刀，喊着：我不是个好男人。

    只有会杀人的恶魔，才能叫真正的恶魔，我恐惧过自己成为可怕的魔鬼，天使只是童话里才有故事。但是我发现我终于可以不痛的说，我真是坏到可以不哭了。我心里不知道痛在哪里，哪里？

    死，我还活着；活着，我感觉似乎没有意义。人经历到一定程度的时候，所谓的成熟都是拿别人的伤痛换来的，自己那时候的痛苦，猥亵的笑容中，才明白，那时候对自己的人，也经历过这样的可怕磨砺。

    好，未必适合自己；找个理由，分手，太容易了。分手要不痛，其实还是自欺欺人。我在坚持，我要把自己锻炼成那可怕的魔鬼，万刀伤痛都可以微笑而过。

    太可怕了，这还是我么？灵魂在冷冷的笑，你如果要活着，就要把灵魂交给我。我一点纯洁的想法，都在这样的冷笑中，显得多么的幼稚和无力。

    说千万句道歉已经没意义了，我需要的只能往前走，回头哪里

   我家那闺女,最近闹春子了.可是现在还冬天啊,是不是这个东西也有提前的?

   家里红红的,点点的,恶心得我啊!她还得意,一个劲的舔啊甜啊.我问她:'你是不是想老公了啊,是不是想那个拉?'她呆滞的目光,一脸疑惑的看着我.好象在问:'你说得啥子东西噶,我就想要骨头.'咳,还是个东北来的!

   最近她的行踪在家里可是,相当清楚.毯子我是不能让她上了,要不天天洗得来不及.厨房那更是禁地.可是今天我早上起来做早餐,在地上竟然发现两滴鲜红的血迹,被我抓了个现行.

   我卡着她的脖子就问:'又进厨房了,是不是?快说,再不说饿死你!'

   可怜的闺女,一直躲避我的眼光,好象再说:'我就进去看了看,什么都没弄到.'

   我打了她两下,你这个笨狗,以后舔干净了再进去偷东西.

   朋友说,他分手了!

   另一个朋友说他恋爱了!

   还有个朋友说,他开始想分手了!

   还有一个朋友说,他想找个朋友了~~

   城里的人想出来,城外的人想出去~~!!

   酒吧12点的灯光还在闪烁,周末还是100块的专场,人应该很多很多很多,我用脚趾想都能想到!

   去还是不去,早就已经在脑子里定下!

   朋友说开始的爱情是冲动,需要躲避一些需要的和不需要的暧昧甚至机会,而机会会在瞬间不经意的躲进你的心窝里.如果你说完全没有!那就是承认世界上肯定存在真理一样,都是真理.时间是腐蚀真理的可怕道具,只要有,谁能肯定明天的事情.期待明天的爱情,还是需要自己维护,躲避那些不是问题的问题.

   所以想了想,还是不去了,而听到他想去的时候,我的脚筋抽了下,耳朵的神经也疼了起来,我努力的躲在被卧挤出几个字,'你那么想去么?'其实心里想的是'你不许去!',突然的2秒,就被代替了.

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