我以为我可以写下好多，记下我们全家人在发现老爸得膀胱癌后走过的路，但动了好多次念头，才发现，我的头脑很抵制那些不堪回首的日子，我都记不清事情发生时的心情，只能记个流水帐。

    9月，体检，我们当地医院诊断膀胱结石。全家人以为小毛病，没当回事。

    11月1日单位的事告一段落，请公休假带二老上昆准备做微创手术取石头。

    11月3日住进昆华医院泌尿外科

    11月5日B超结果显示：占位性病变，而我根本不知道占位性病变意思是什么，哼着歌把单子交给医生转身体就走了，被医生叫住开了加强CT检查。正所谓无知者无畏。

    11月6日CT检查，护士不让做加强CT，说是年纪大了，幸好表弟在，才让做了。做完表弟支走了二老，告诉我不是结石，是癌。头立刻就成了空白，人山人海的医院成了旷野，我一个人不知道要做什么，表弟说了些什么不知道，我撞了人家的轮椅也不知道，人家骂我还是不知道，我就在CT室的走道上跌跌撞撞。不知道怎么想起给哥和姐夫打电话，才知道哭。下午膀胱镜检查确认是癌。医生说手术要超过8个小时，超过75

    每次检查儿子单词的时候，基本都是强压怒火。对这个“化学王子，数学青蛙，英语赖哈蟆”的儿子，我是一点办法也没有，他坚决抵制背单词的决心和我坚决要他背好单词不让英语拉后腿的决心成正比，我们之间的矛盾99%源泉于此，理科的书他会自己找来看，做题可以到深夜，英语书放在他眼前他可以视而不见，让他做题他会在3分钟之内睡着，我们两人一起背单词，我记住了，他还记不住，让人哭笑不得。也许单词就是他的命脉，我也没招了。

    很想写成累并快乐或是幸福或是其它稍微好一点的词，但从骨头缝隙中散发出来的累告诉我，除了累，还真没其它的感觉，身体上的累睡一觉就好了，精神上的累暂时还找不到排遣的方式，我只能累并累着。车祸发生得相当意外，一切在掌控中却发生了侧滑，瞬间车头就在山上，车轮就在沟里，好在人都无大碍，我用不停讲话来抵挡恐惧，话多得无聊，不知道别人恐惧时会如何，原来我在恐惧时会不停讲话，讲废话。狂跳的心平息后就觉出了累，从骨缝中渗出的累。也许累导致我的承受力大大下降，也许我的忍受限度就只有这么多，总之是在随后的2天向诸位同学展示了一次泼妇形象，当然绝对不是无理泼妇，多少还是有理的，女同学们都觉得为此当泼妇不值，给了我很多忠告，扪心自问，以后类似的事还会发生，意味着我将有很多当泼妇的机会，我是忍受还是继续当泼妇，2条都不是我愿意的，那第三条路是什么呢？志高气昂的泼妇气泄后，在累后还要加上沮丧，便更加的累，无处可逃的累，也由此拉开了我审视内心的序幕----我想要什么样的后半生？

    在修理了微波炉、电磁炉、电动车等各种电器后，开始了了我谓之“修人”的动作－－老妈因骨质增生引起的重度关节炎住进了医院。儿子的学习要过问一下，特别是单词，10月是他长得最快的季节，饮食要调理，营养要跟上。单位要升国家二级档案馆，我承担的任务占了好几分，还有国家局、省局的来人要接待，作为全州党风廉政建设试点单位，近来每天都有参观的人要安排。每天在单位、家、医院之间流窜，幸好老爸承担了买菜，不然还要加上菜市场。人到中年要承担的责任和义务集中体现，不说狼狈不堪，也是手忙脚乱，古人说“人到中年万事休”，应该是当年结婚早，人到中年就相当于我们现在的老年，自然可以休，我们现在的中年，正是工作挑大头，家中是顶梁柱的时候，要做到工作、生活两不误，还要拿出12分的劲头！早上安排好老妈输液，准备到单位上班，老妈嘴上叫我赶快走，其实眼中满是依恋，走的脚步变得沉重起来。还记得当年她为我做主，转眼之间，家里的大事小情就到了该我做主的时候，意识到人到中年要承担更多的责任和义务，人到中年，还要努力啊！

    亲妈不愿送儿子上大学，自有人家的理由，我充当临时家长送小伙上大学的理由就一个－－－－很想重温24年前哥哥用“鬼子摩托”（边三轮摩托，北京人称为挎子的那种）送我进云大的感觉，那会又瘦又小的我被哥的同学打击说我到云大报名，人家会指给我翠湖小学在对门。毕业20年只有3次重返大学校园，大学的生活清晰又模糊，想用手触摸一下大学的冲动是如此的强烈，让我自告奋勇当了一回临时妈。

    云南民院的大门路过了4年，应该是很熟很熟，脑海中却只有一个模糊的轮廓，站在民大位于呈贡大学城的新校区的广场上，我很迷惑，一个工地，一个杂乱无章的工地，一个人声、机器声鼎沸的工地，树很小，草不绿，没看见图书馆，实在找不到一个大学应有的人文环境。不明白绿色通道是什么含义，排了一会队才被告之是为需要申请助学贷款专设的。看到有这么多的学生在排队，心里有些沉重，那些需要助学贷款的学生大多来自偏远的山区，整个家族举全力供出一个大学生，找不到工作，还不了助学贷款，上大学对于他们幸?还是不幸？

    儿子的圣旨，要我去给他买教辅资料，哪种让我自己看着办。进得新知图书城，铺天盖地的各种教辅资料立刻把我的头打晕，各种版本，各种出版社，半层楼都是教辅书，别说做，就是看着也够头大的，赶紧打电话求救，儿子还是一句话：他只要求是象试卷一样的，其它的由我决定。天，一样一样找吧。先找高考的，现在的教辅书竟然有幼儿园升小学用的，我的妈呀。再找人教版的，儿子的教材是人教版的，教辅得对应才行。再找试题集，5年真题，3年模拟，历年真题，重点试题，黄岗中学、北京景山中学，云师大附中、曲靖一中，等等等等，难怪要半层楼，翻到手软也定不下来买什么，实在太多了，电话打到儿子忍无可忍，自己到书店来了，没等我讲完各种教材的长短，他就已经抱了一堆书到交费处了，想想不对又挑出几本，放回去，指挥我又找了几本，再到交费处，还没排到想想又不对了，再去挑了几本，反复多次，从开始报怨我买点教辅书还要他自己出马到嘻皮笑脸来讨好我：我妈，买教辅书比买你呢衣服还难呢嘎。终于母子二人联手，每科2种，黄岗的，师附中的，外加曲靖一中的英语和数学，据说曲靖一中这二科猜题命中率奇高，16本套题，286元，和儿子开玩笑

   儿子已经上课1个月了，但只是补课，今天才算正式开学，和他去学校交了学费就去赴宴，2场，都是儿子考上大学宴请，最近每天都有这样的宴会，参加一次就在心里对明年的某一天我也会组织此类的宴会而憧憬。今天参加的一家儿子考了全州文科第3名，中国政法大学，当年相当不爱学习的爹妈培养了如此爱学习的儿子，好多人都认为不可思议，其实没文化的爸爸在儿子身上花的时间、精力和心血岂是外人能体会的？儿子要考关系他人生的高考，当妈的陪考理所当然，到明年的6月，我的任务就是当好他的陪考。

    本来只是想躲避一场可能会尴尬的聚会，却变成了女友的感情宣泄，当她泪飞化作倾盆雨时，3个小时的时间，我无力地看着这个为情所伤的女人，验证着一句话----站着讲话不腰痛，我所说的每句话其实对她应该都是无用的，要走出这个伤心地带，只能靠她自己。故事很老套，她爱上了有家有室有地位的他，为他付出了真心，有一天因为他的权力之争，有人给她的老公打了匿名电话，于是她要独自一人面对老公的责难和他的回避。曾经我对有婚外情的人是不屑一顾的，可目睹过一对一起走过5年至今还恩爱有加的婚外恋人，他们俩人身上散发出来的幸福深深地打动过我，我理解了这种处理感情的方式，看着这个极力抑制自己泪水的女人，我不仅有了理解，还有了同情。爱是无错的，错的是处理爱的方式，可身为中年人，很多时候不可能随心所欲地处理好自己的感情，只能采用这种错误的方式，其实从一开始她就应该预感今天的结局，在权力、地位和爱情之间男人选择前者是一种本能，女人要指责男人是错的，那女人本身就错了，理性的男人和感性的女人之间本来就有不同的目标，强行要求男人按女人的标准做出选择，只能是女人的错，想要

    周六一到公司吕总就审我，和我搂肩搭膊的男人是谁，说是有3个人问他我的男朋友是谁，已经看见我们搂肩搭膊了，半天才反映过来，禁不住哈哈大笑，这种笑话不止一次了，牛高马大的儿子出门总喜欢把我当拐杖，据他说我的高度正好合适给他当拐杖，我已经很习惯一会给他当妈，一会给他当朋友、出气桶、倾诉对象、取笑对象、人生指导、保姆、厨师......我在这些角色之间不停更换，乐此不疲，哭过、笑过、伤心过、希望过，当妈这事被我做得风生水起，却不敢说做好了，想想当妈这事是世界上最辛苦也最幸福，最可以报怨却最不会报怨，付出最多也最心甘情愿的事。当妈这事是我最努力、最认真、最开心做的事，很庆幸我从事一份相当稳定的工作可以让我有更多的时间、精力、耐心来当妈，没有落下儿子成长的每个瞬间，很多时候因为陪着儿子成长，我自己也在长大，如果不是要守着儿子做作业，也许我的职称考试、论文不会如此顺利地通过，今天这个青春期没有逆反，学习成绩不咋的，心态好成一片，开朗得一塌糊涂的儿子，经常在不经意间给我惊喜，让我觉得当妈这事实在是是件美妙无比的事，在我的眼中当妈这事是我在这个世界上最有成就的

    一提到真理，远的总和马恩列斯毛联系，近的总和遇罗克、张志新联系，没想过在民间的俚语、歇后语中真理也不少－－－－比如“多管闲事多吃屁”之类。同学聚会上我做了件自以为是功德无量，其实是当了捉耗子的旺旺叫的小动物后，我不得不承认，真理离我一点也不远，也不哲学，更不深澳，劳动人民早把智慧的结晶放在了眼前，我却不懂得珍惜，探寻真理的过程是艰难的，运用真理的过程其实一点也不难，只要有记心和恒心。