《安静,离开》
个人认为是适合六七月听的一些歌曲。时间一轮一轮的飞快的转过,青春在那动人的舞曲中永远停留。或许这次的离开就很少有见面的机会,这样的伤感让我安静的带走。
《蝴蝶,飞舞》
是一些关于蝴蝶的歌曲。蝴蝶的华美,以及因为这样的华美所要面对的悲哀!蝴蝶,在我心目中是美好的,但我却不知道这美好的背后都有些什么??
都是一些比较安静的曲目,我想应该适合这个烦躁的夏天听。如遇到无法试听的,请联系我。
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4,我被的自己的谎言欺骗了
黑色的世界有太多的无奈。
黑色的世界有太多的依赖。
黑色的世界有太多的恐惧。
黑色的世界有太多的苍白。
我的梦里只有漆黑的色彩。
黑色的世界早已为我安排。
你不必还有着太多的期待。
黑色的幽灵已经向你袭来。
夜幕已降临,黑暗已打开。
在影子里我找到了黑色世界。
生命空洞而又失败。
我们为何还要存在?
就让我们用死亡换来理解。
离开这世界,
黑色的天堂在等着你的到来。
放弃这世界,
Myself,Good bye!
黑色的火焰燃烧起来。
你无畏的冲向那阻碍。
带着所有的冲动,
发誓要把天堂敲开。
不要害怕,不要徘徊。
你必须
1,六月的眼泪
今天看消息盒子的时候,发现西部地下的群主给我发了一条消息,他说:来重庆我们一起看演出。时间为5月28日。时间过去了很久,在这期间我和他有过联系,他跟我说起了理想说起了人生,他跟我说“我以前很自闭,现在开始喜欢和别人交流
第四章
很高兴,我在这个标题后面加了一个“2”
我不怕死,可我害怕活着.
这到底算勇敢还是算懦弱?.
我想要飞,心里只想着冲破.
可事实往往却是一次次的挫折.
上天对执着,永远都是给予打击.
风中伫立,我始终没有放弃.
我忘记.内些灰色的记忆.
明天会有希望,我不停告诉自己.
路走了五年,前方依然那么模糊.
面对现实,我不得不成熟.
太多的苍凉孤独掩饰不住.
我不是不想回头,只是早已没了后路.
坚定.他背后又有多少绝望.
欢笑.又掩藏了多少哀伤.
滚烫的泪,止不住的流淌.
这朵莲花,没你想的那么坚强.
往北一厘米是什么地方呢?是一个温暖的湖边小镇,还是有一个有着模糊记忆的秋末阴天,或是人生旅途上投下的一个微弱阴影。不管是什么样的回答,那里必定是一个简单宁静而又令人沉思的地方!!
六月十五日,事情以一种不可阻挡的力量向前发展,而我在这天完成了或是说见证了一个我生平以来无法想象的思想。
六月已经过去了一半。我坐在不算是落地窗户的宽大的窗子前。我旁边放着一盆杜鹃花,因为只
这是一篇与杜鹃花无关的文章,是一篇没头没脑的文章,还是喜欢在标题后面加个“1”字,虽然我知道很有可能这文章没有“2”,,,,
喜欢把钱甩在床上,到晚上的时候直接把钱推到枕头下面,挺方便的。
今天中午吃饭的时候,在床上捡了两张一元的带上饭盒就跑到食堂里面去。打票的时候我说一元九,然后那位阿姨用一种很怀疑的眼神看着我,她问:打多少?我说一元九。他肯定无法想明白这一元九能吃点什么。其实我也无法明白一中午我就只吃了一元九。
打饭的时候,我说打四角的饭。打饭那大爷说:小伙子怎么吃这么一点。他接过我的饭盒然后一勺下去给我打了六角钱的饭可能还更多。我说谢谢然后我看到那大爷笑了,他说小伙子多吃点。我点头说嗯。
可我知道,今天中午这顿饭我又吃不完了。
不知道为什么,这几天一直不想吃饭,虽然有时候觉得肚子挺难受也知道吃点东西下去可能会好受点,可我面对那些食物的时候再也提不起兴趣。胃钻心般的痛,我想我是有胃病了。这该死的食物,这该死的生存粮食。
今天去面试,这说起来很具有讽刺意
这依旧是我08年的文章,不同的是BOSS以前不叫BOSS,下面这文章我没有去改
从2006年10月到现在我与梦娟是同班同学,我之所以这样说那是因为我不能保证在剩下的学期我不退学。梦娟,身高164Cm,体重我忘了但我至少知道她应该比我要重点。我说这话并不是说她胖,而是说我很瘦。见过我的人都会说我瘦叫我每顿多吃点什么的,就连姐姐看了我的照片也说:你怎么长这么瘦是不是没吃饭哦。
梦娟很单纯很可爱,一说话脸就会红,她是个很好的女孩。
如果有人要问,我为什么是10月才和梦娟是同学的而不是九月,因为九月是开学的月份。如果我告诉你们九月份还在外面打工你们信吗?不管你们信不信我还是10月过了国庆才进学校的,梦娟也一样。说得明显点,我和梦娟都是补录进来的。
我高三时没考上大学于是补习,还是没考上,于是补录进了一所专科学校。我不知道读书到底有多大的用,但父母就觉得读书很有用于是我进了学校。我想梦娟也许也和我一样吧。不管怎样我还是和梦娟进了一个班,这个班只补录了两人,这个班的名字叫06网管。
大一结束的时候我去找到了一份兼职,我
这是我08年那的文字,之前写过一篇 我要提起的人之撞墙及博客朋友
她说她始终是我忠实的读者。她说这句话时我通常不会说话。
她是我高四的同学,因为她名字里有ym,所以他们就常叫她郁闷。而我,不习惯叫女生的名字,所以在整过
高四我没当着她的面叫她的名字。
我现在用的名字是ymhuhe,这与她没有什么关系。我取这个名字那是在高三。那时我建了一个“郁闷文学派”,口号是:郁闷
月末愚昧。那时我喜欢摇滚那时我喜欢叛逆文字那时我已经打算不再读书了,我有了这样的打算后才有了我高四的生活,我才会遇到ym.。
那时我不认识她,她也不知道我。还是在开学后的第四天吧,那天上自习,我始终闲着无事就把《疯狂》(现在改名叫《不愿揭开的秘密》)翻翻,那时我只写了七千多字。我看得很是投入,那时我是非常迷恋自己的文字。
突然间我手中本子被谁抢了去,我慌忙转头于是就看见带着笑脸的女孩的脸。我指了指本子说还我。女孩说
写在前面:
高鹏,这个名字,是我突然之间想起来的,就想在今晚吃饭的时候我突然想起周晓娟还有个名字叫梦娟一样。至于他们两个的关系,想了半天也没想出个所以然.
我依稀的记起我喜欢上一个女孩,后来这个女孩跟其他的男孩跑了。而这个男孩是不是高鹏我不知道,我只所以要把高鹏这人的名字写上来,是因为我以前好像说过要对这两个字进行人肉搜索,可后来又没去搜。
管他的呢,我一时想不起其他的名字了,算这人倒霉吧
正文:
但是她爱的是你啊
反正我一个人总有办法
可以随时放下马上出发
离开没那么复杂
没有想象中的可怕
只要你能给我回答
答应我你永远爱她
请你帮我爱她
让她背上一双翅膀
陪着她一起去飞翔
到最想要去的地方
让她不要再那么傻
终于看见爱情的模样
就当做是青春的一种
多年后的那个某某
鲁迅有篇文章叫《为了忘却的纪念》,这篇文章我不怎么记得了,好像是在讲一个什么君的事,可里面有句话可能很多人都知道:不在什么种爆发就在什么中灭亡。还有一句就是:惨象,已使我目不忍视了,流言,尤使我耳不忍闻。
当我写完上面这句话的时候我感觉总有点不对,于是就用了强大的搜索引擎,才发现后面那两句话是出自鲁迅的《纪念刘和珍君》里面的句子,是说,是说我怎么记不得《为了忘却的纪念》了,原来的弄混了。
我想起了昨天的一些事,很乱,很多都不记得了,但我记得在昨天的一段时间里我的头很痛恨胀,至于为什么会出现这样的情况我也不知道了。对于昨天这个词语,我也有点含糊,这个时间概念让我无法算计离我写这篇文章的时间的距离。可能是一天,可能是24小时,也可能就在刚才。
记不起了,也不想了,该忘了吧,或许那天并不是什么值得纪念的日子。
还是很早就醒来,躺在床上翻来覆去的不想起来。带上耳机,里面传来“我如此爱你,这是我存在的,,,”,然后就没有了声音。这才知道MP3早在晚上的时候把电听完了,我已经改掉晚上听歌的习惯了因为我知道那样对身体不
十九