杨梦飞的BLOG

早晨打篮球回来很热。于是打开冰箱找冷饮，可是我上翻下翻，里翻外翻，白眼儿都快翻到他姥姥家了，就翻出来一瓶上个月买回来的百事可乐。因为很久以前我就听电视里的某某国外专家说喝可乐有可能会杀精，再加上我现在的岁数，所以一直不是特别愿意接近可乐这种东西。

我一看瓶身上面写着“现金大奖2010元等你拿”。于是想起来这是世界杯期间的有奖活动。每瓶可乐的瓶盖上面随机印一个国家的名字，瓶盖上面写着的国家如果最终拿到冠军，在加上一枚印有“冠军”字样的瓶盖，在有效期内可以兑换2010元现金，反正世界杯已经过去了，也没太在意。可是打开一看，我的个姥姥，盖子上面写着明光闪闪、锃光瓦亮地……冠军……二字。

啊咿呀咿呀~~~~~啊咿呀咿呀~~~~~你不是杨梦飞你可能不知道啊，和这瓶可乐一起买的另外一瓶的瓶盖上分明写着“西班牙”三个字啊~！由于当初我毅然决然地赌德国队获得冠军，所以连鸟都没鸟“西班牙“三个字就给扔了。

这个后悔得我呀，直拿屁股蛋子当嘴巴子抽！二十个嘎嘎新的一百元加上一个十元的钞票就这么从手指缝中溜走了。

现在想想，也可以理解得不到钱的原因：因为我手指不直，指缝很大，所以溜走是很正常的事情。就算没从指缝中溜走，那从腿缝中也是很容易溜的，因为我罗圈腿！

所以说刘德华唱的很对：一切都是天意，一切都是命运。

    很久没写博客了，刚一打开，嚯嚯嚯，这个尘土这个多劲儿的呀。今天闲来无事，打扫了打扫，写一点东西。

    1、风油精原来可以喝

这几天天气潮湿，屋子里有点蚊子，于是一狠心，一咬牙，一跺脚，花了一块钱买了一瓶风油精。

    我之前买药是从来不看说明书的，这次闲来无事看了看。而闻道有先后，术业有专攻，竟然知道了一些很多人不知道的东西：原来风油精是可以喝的。上面的小字明明写着：外用，涂于患处；内服，每次4—6滴。这倒是个新鲜事，于是乎我冒着生命尝了一点点，果然好喝。甜丝丝的，凉丝丝的。我本来以为会辣丝丝的，结果一点也不辣。本来以为喝完了会浑身燥热，仿佛喝了雄黄酒的白素贞，但是事实是一点也不热，反而很舒服，有一种英姿飒飒，水银泻地般的精神。

这个故事告诉我们，凡事不要想当然，试一试可能会有意想不到的结果。

2、这杯水喝得我这个心疼

前些个日子跟朋友出去玩。

在一条古老的斜街上，有一个小门脸，门口的小黑板上写着：XX斯嘉XX奶茶（具体名字忘了）优惠  5元/杯。我一想，还可以，也不算是特别坑人。就进去了。一看，屋子里装饰的果然漂亮，一个展柜里摆放着各式各样各种图案的可口可乐的易拉罐。我朋友上看下看、左看右看，最后指着一种叫伏特加柠檬水的饮料对我说：咱们要这个吧。我一看，惊了，心里默默地说：我靠！10块钱一杯（就这还是特价优惠），果然是坑人！不过我也不好意思说不买，况且也不是经常一块出来玩，就买了吧。她喝的那叫一个妩媚啊，那副妖气冲天的样子仿佛到达了彼岸一般（再加上她当天的穿着，当时她给我的感觉就像是《新白娘子传奇》里的胡媚娘）。可是生活时常在给你一颗甜美的糖，当你如痴如醉的时候给你一记耳光——当我出来看到离这个小店不到 30米远的地方就是肯德基（或许麦当劳，忘了），我顿时患上了心绞痛，真想让她帮我交了六月份的团费——然后去死。我靠，反正都是柠檬水，我干嘛不去肯德基买两杯柠乐，2杯才10块钱啊。

这个故事告诉我们：虚荣心主义害死人啊！

3、体重的问题

一个月前称过一次体重，59KG，偏瘦。当然，那是一个月以前的事情了。经过一个月的胡吃海塞，加上什么事也不干，每天就是吃了睡，睡了吃，闲来无事泡个妞，估计现在怎么也得达到62.5KG了吧，但是不行，我的目标底线是65KG。还有一段距离，必须抓紧努力。

关键问题是：我上次称重时，那个机器上不但显示了重量，还显示了单价。我不知道是哪个不要脸的东西设计了个2元/KG，算来算去，合着我就值100多块钱啊。后来一想猛然才知道，原来那个东西是称面粉用的。

现在已经算是小有成就了，因为锁骨已经几乎看不见了，肚子也鼓起来了，当然，我也不知道鼓起来的原因是里面的肉多了还是屎多了。因为上次闹肚子窜了一天以后，锁骨明显露出来了，我觉得这是不是能说明什么……不过总的来说，裤腰已经穿到2尺4寸5了，满意度60%吧。

这个故事纯粹是作者在玩票，什么也没有告诉我们。

    先说一点题外话：自从有了QQ以后，我的短信一直处于发不完的状态，而我又觉得到了月底那天晚上再给别人发一些类似于虚情假意的祝福短信显得很没意思，让人觉得你短信实在是发不完，才给人家发的，这样子我感觉太草蛋了。并且我碰见这样的状况一律不回复，宁可把短信浪费掉。于是每个月都会剩下个三百多条发不出去。

    以下为正文：我遇见了一件事情。那天晚上吃饭的时候，我莫名其妙地收到了一条莫名其妙的号码发来的莫名其妙的短信。

    短信的内容是这样的：“老公，干嘛呢，晚上吃的什么”，号码显示为159XXXX5852。

    我看了以后并没有像你们一样急着删除，继续吃饭。我对这条短信进行了一下详细的深入的分析：

    1、我此时的状况是没有新女朋友的，不可能有人发这样的短信给我。就算是某女童鞋有跟我做男女朋友的想法，也不会上来就称呼“老公”吧，这也太高调了。

    2、也不可能是我的旧女朋友发来的，因为她怎么可能会用别人的号码给我发这样闲散的内容？也不可能是她换号了，因为我们搞对象时她用的号码现在还在用，这我是知道的。

    3、就算的确是我的旧女朋友，她一般也不会用发短信的方式联系我的。因为以前搞对象的时候我们除了发短信说一些实在是用嘴说不出来的酸话以外，基本上任何事情都是通过打电话联系的。

    4、我想也不可能是我的粉丝发来的，因为我根本就没有粉丝。毕竟我又没有XX系学生会主席那么牛逼，粉丝的数量比自己diao毛的数量还多。     

    5、也不会是我朋友故意耍着我玩儿的，因为我的朋友们都是比较高尚的，干不出来这种草蛋事情的。毕竟我朋友做不出类似于“跟女生一夜用半盒Condoms，第二天还非得让人家吃锍婷，结果没过多长时间就把人家甩掉”的事情。XX同学，你说对吗？我说的没错吧？

    综上所述，我觉得这条莫名奇妙的短信的确是一个陌生人发的（你他妈的废话），并且我觉得她肯定是本来想发给他老公或者男朋友，不小心错发到我这里来了。但是我又不敢百分之百确定，于是我决定回复一条验证一下。但是我又想，我怎么回复呢？              

    如果我回复“不好意思你发错了”，那万一真的是我就女朋友怎么办？不好。

    如果我回复“谁是你老公”，那万一真的是陌生人，虽然不认识，但是也很让人家尴尬呀。也不好。    

    所以当时我一狠心，一咬牙，一跺脚。干脆，本色出演！我就委屈一下，临时当一下她老公，顺着她往下说吧，以下为聊天内容：

     “嗯，正吃着呢，吃的泡面，又喝了一罐王老吉。”——我实话实说，确实是吃的这个。

     “哎呀，老公，你又吃泡面，那个对胃不好的，别老让我担心好不好。”——此时她还蒙在鼓里。

     “没事的，老婆，你吃的什么？”——我故作关心状。

     “我没胃口，就吃了点寿司。”——我靠，我还真没有见过寿司。

     “哦，少吃点，披萨那玩意太腻。”——我一直以为寿司是皮萨的一种。

     “你个傻比，你谁呀！”——她终于意识到她发错了……

     哎，本来应该可以有一场好戏的，可惜坏就坏在这可恶的寿司身上了，看来文盲在社会上的确吃不开呀。于是，我上百度（在此为百度打一广告）查了查到底什么事寿司，不知道的朋友们，你们也抓紧查查吧……

    我已经离开学校三四个月了。以前是反反复复的不断考试升学，这次是彻彻底底地离开学校了。所以工作之余，我又反反复复、彻彻底底地反思了一下一些在学校中的一些不合理的状况。以前看过韩寒写的一本《通稿2003》（建议同学们看一下），作者深层次的阐述了从小学到高中的一些不合理的状况，对于大学，作者阐之未尽（因为他根本没有上过大学），我来补充：   

    关于学生会的草蛋

    干部体制是中国大学教育里很迂腐、很失败的一个制度，其丝毫不能培养学生的组织办事能力。真有组织能力的同学，私底下组织干坏事利索着呢，谁还去学生会呀，而这些成绩好的或者得老师宠的干部们，从小学到的只有滥用职权耍牛逼。

    我早前就说过，我大学期间最后悔的就是加入了可爱的学生会。因为学生会说穿了，其实就是一个供那些“学生干部”们吃喝玩乐、耍牛比、臭显摆的地方。里边的人无论官衔大小，就算是一个系里的小干事，那就牛逼到无法想象的程度了，整天“我很忙”、“系里有事”、“我去开会”等等，让人一听就能感觉到他家八辈祖宗都是农民，到他这辈子可算当个官了，真他妈的不容易，可得把他祖宗八代没开过的会给开回来。

    滥用职权很典型的例子就是上届的学生牛逼哄哄的对下届学生说：你，去把某某某报告、某某某活动总结写出来，打印一份交给我。其实这本来就是应该自己写的，却让下一届的学生来写，而下一届的那个学生却自以为得到了“上级领导”的重用，傻逼呵呵的还真的认真去写了。真不知道他们都是怎么想的。一个牛逼哄哄，一个傻逼呵呵，这俩人真可以唱一台东北二人转了。

    还有就是举办活动的时候，一个个腆着个肚子站在礼堂拿着个话筒东指点西吆喝，一副市级领导的样子，真实无法形容的牛逼！

    最最龌龊的就是请客吃饭，总有一些人无论是办了个屌毛大点儿的活动，事后总会请客吃饭，而酒桌的台词一定是：今天同学们都不容易，辛苦你们了，我们当领导的也非常理解你们，来，今天咱们大伙一块喝一个，干！

    最最最龌龊的是吃完饭以后，那个“领导同志”高举酒杯，一副“你们都走，我结帐”的阵势，大喝一声：这顿饭咱们AA制，每人XX元钱！

    另外还有一部分人，以跟老师领导吃饭为荣，时不时一回到宿舍就说：跟老师吃饭去了，草，喝死我了。我喝的最多了，喝了XX两不到一斤。我想说：喝死你个狗犊子。

    最最最最重要的是学生干部你干半天是得不到一分钱的，还是要依靠父母养活的，有什么可牛逼的？

    所以我建议：国家立法部门抓紧立法，免去国家企事业单位领导、干部、公务员的工资，吃喝生活款项由其本人的父母承担。作为补偿，加强组织各部门领导、干部、公务员吹牛逼，臭精神的业务素质，以满足其虚荣心。

    关于老师教育问题的草蛋

    我们在大学里，老师会告诉我们，你们做图太幼稚，你们是给客户做的，你们接客的时候得按客户的想法来，这学习吧，闻道有先后术业有专攻，就像是康定斯基说过…… 

    我觉得老师说这样的话是违背道德底线的，因为很多老师一毕业就直接进了学校，他们只知道傻逼呵呵、日复一日的备课，只要教材不变，三五年之后，基本上连课都不用备了，直接上去胡说八道就可以了，他们根本就不知道社会上的客户到底需要什么样的产品，还腆着个脸教育学生如何接客，我很反感讲社会，讲客户的老师，因为他们根本就不算是真正接触过社会，没有接触过什么像样的客户，顶多学校门口某小吃部让他给设计一块门头，这样的工作说句不好听的话，刚上大一的小处男们都可以应付！

    其实说实话，西大园那帮小姐们的接客能力和业务熟练程度要远远高过老师。老师们有时间可以多去西大院走走，深入一下民间，真正学习学习如何接客再教育学生。

    所以我建议：所有刚毕业的老师，作为岗前培训，女的先当一年小 姐，男的先当一年鸭 子，好好学习一下如何热情接客再正式上岗教学。

    关于住宿的草蛋

    我的学校的住宿费是男生6人间每年800块钱，女生8人间是每年500块钱。我见过一些同学看到费用不算高，感到喜出望外，并且按牛逼学校的住宿标准，每年跟家里要1200元的住宿费，剩余400元大部分是去找女的圈圈叉叉去了。其实，在爽的同时你们并不知道，你们仍然被耍了。 

    我曾算过一笔账，6人间一年学校总共收取的是800块X6人=4800块钱，除去一些节假日，两个学期总共大概是240天左右，也就是平均每个宿舍每天是20块钱住宿费，是不是感觉很便宜，平均一人才3块钱多一点。但是你再想一想，本市旅馆普通双人间是30元一晚。折合一下的话，放在学校30元是9个人一天的住宿费，并且没有电视。你可以想一想哪个上算一点。所以同样是每间住6个人的话，你要是拿这点住宿费去外面租房子仍然是每间6人的话，每年的住宿费除了足够交纳房租外，剩下的钱，6人间的还足够每星期叫一次小姐，8人间的每五天还能叫一次鸭子。你说哪个合算，你说哪个生活品质好？

    所以我建议：学校改革住宿制度，把所有宿舍楼拆掉，建设旅馆，一方面供学生住宿使用；另一方面把闲置的屋子当作旅馆对外出租，优先录用刚毕业的老师去校旅馆接受岗前培训，以方便新老师快速找到实习单位，顺利充当小姐和鸭子。

    关于早自习的草蛋

    大学这么堕落的地方居然还有早自习，你们有没有感到奇怪。我就听说我们学校的某系要求大一所有新生要上早自习，时间与高中时间一样。我不明白为什么一定要上早自习。老师说早晨是人的记忆里最好的时间段，头脑清醒，没有杂念，适合学习。

    这我就有反对意见了，因为据科学研究，每个人的最佳记忆时间是不一样的，你为什么偏偏要照顾那些早上记忆力好的呢？我就是半夜11点记忆力最好，你非逼迫我早上学习，你为什么不为了照顾我而设置一个深夜自习。

     所以我建议： 从高中开始，撤销早自习，学习时间由学生自定，按照打击“法\轮\功”的力度从根源上打断“早上记忆力最好”的歪理邪说。

    另，写到这里的时候，我已经不打算今天写更多了，当然，以后的日子里，我会继续说大学教育的坏话，继续揭露我国大学教育的不合理性。

    以上为开场白，下面四件事是我今天主要想说的：

    他们敢于闯各种红灯

    最近我发现，在保定范围内只要是20万以上的车，比如尼桑，是都敢闯红灯的。因为他们开的车在保定范围里，说谦虚点儿，也可以算是中等的了，他们本人也算是有点骚钱儿的了，所以说闯红灯的处罚力度对于他们来说还是可以承受的。并且不但在开车方面敢于闯红灯，在婚姻上，他们也是敢于闯红灯的，因为同样，他们可以承受闯过去以后被他们的爱人发现的后果，大不了就是把自己的小蜜、二奶，或者第三者扶正，反正正室也已经人老珠黄了。这样一来，他们可以和当今圣上相提并论了，想扶谁扶谁，想休谁休谁，此扶彼休，休休扶扶，扶扶休休，永无止休，到不了他们自己退休的时候，命也就快休矣了。

    可以说有点“民工兄弟”。

    昨天下班，在公交车上看见一名女王宝强——眼睛不大但是眼皮不小，小板儿牙却带着大牙缝，右脸有一个酒窝，方脸，比较黑，皮肤不是很好。我*，她刚一上来我还以为真的是王宝强，要不是穷得连单反都买不起的话我绝对把他照下来回头跟你们臭显摆。

当然了，我并不是说用手机照像不可以，是可以的。但首先，我的手机没有照相功能；第二，我感觉一个大男的在大庭广众之下却用手机这么低档次的产品拍照并不是一件多么光彩的事，可以说有点“民工兄弟”。

其实现在我的确有点无奈，用手机吧，让人说像民工兄弟；用大单反照吧，人家说你装B装艺术家，你说我该用什么照？

其实我一直不太关注梁静茹的歌的，就如同你们一直不太关注我的文章一样。

这些天单位的同事每到中午就看江苏卫视的《非诚勿扰》栏目（主持人叫孟非，嘎嘎），这是一档关于找对象的节目，就是女的坐一圈，男的挨个儿出来，让女的选。其实我一直挺反感这类的节目的，全是假的，都是作秀。

我要说的是：在节目中，如果某男在没被一个女生看中，退场的时候，会放一段背景音乐，是梁静茹的《可惜不是你》（建议同鞋们听一下，当然了，只听副歌部分就可以了）中的几句话。其实之前我一直不太关注梁静茹歌的，就像你们大家一直不太关注我的文章一样。

当我不断听到——“可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔”的时候，我一直以为会喜欢上这几句歌词，结果后来我真的喜欢上了。

    不聚不散，只等你给另一对手擒获。

最近得了红眼病，但凡看见PLMM被男生掳获，我就小小的不开心一下。其实我也并不是暗恋人家，更不是明目张胆喜欢人家，就是有点心理不平衡。就像每次去学校玩儿，骚硕都会跟大二同鞋们说：最近有什么新鲜事儿呀，比如说谁又跟谁分手了……

我们都太龌龊了。昨天听EASON的歌叫《一丝不挂》，当然，这个歌并不涉黄，歌词和题目没有什么大关系，再次建议同鞋们听一听，上面的红色小标题就是其中一句歌词。

    幸运的是，我这一路上都沉浸在不断的美好回忆中：

    在发展大厦的十字路口，听见音响店放着我在初中的时候一直暗恋却没敢表白的女孩子每天都哼唱的那《遗失的美好》，太感动了。转头一看，一个匝着马尾辫的售货员站在门口晒太阳，她太阳光可爱了。于是，伴着音乐，我深深的爱上了她。

    在植物园的十字路口等红灯时，闻见我旁边的女生身上的淡淡香水的味道，这味道跟我高中时一个喜欢的并且追了很久却始终没追上的女孩子用的香水是一样的，我陷入了沉思。于是，伴着香水味儿，我深深的爱上了她。

    到了金融学院，形形色色的女大学生们走来走去，看得我花了眼。其中一个穿着白色短裙的女生引起了我的注意，让我想起了大学时候喜欢并且追求成功但是不久就分手的女孩子也是穿着一模一样的短裙，想想太美好了。于是，看着那熟悉的短裙，我深深的爱上了她。

    于是，我想起了我的一个成就：虽淡没有做到人见人爱，但是做到了见人爱人。   

    另：本文基本没有涉黄，同学们，尤其是女同学们可以放心观看。

    首先，真不好意思。因为对于一些满脑子鸡屎的人来说，从题目上看，本文又涉黄了，所以你们可以把“第一次”三个字当作“***”来看。再次表示抱歉，小的在这儿给您鞠躬：

                                       
    其次，我并不属于网络上人们痛骂的那些标题党，我这样写并不是为了吸引眼球吸引关注度，对我来说关注度和浏览量没有任何意义。因为我觉得只有这么写才能概括全文，概括你们平时所说我的“淫荡”以及保持这种一贯的“涉黄”。

    你一定会问：你为什么一贯保持涉黄？

    答：因为只有这样，才能始终与CHINA共产DANG保持思想作风和实际行动的一致性、才是中国特色的射会主义。我本人虽然不太想加入共产DANG，但是只有跟共产DANG走才会有骨头啃的。

    你看看我，你看看我，多么不容易啊，想写个完整词都会被屏蔽掉，不得不用拼音和英文单词代替，不然又会被管理员“和谐”掉，所以可以想象，那些自称文学家艺术家的50岁以上的老前辈们连个英语都不懂，你说他们除了能写点自我意淫的东西，还能写个P呀。

    以上段落纯属本人吃饱了撑的放P玩儿，言归正传——

    早晨翻看了一下以前上学的时候留下的一些照片，猛然发现去年的今天对我来说是个大喜的日子，在此截取照片一部分（因为整张照片有涉黄的嫌疑，儿童不宜）：

    为了充分照顾近视、散光、斜视、色盲、色弱的同学，我再重复一下关键部分的文字：2009.05.08   小哥我摆脱光棍的局面了。

    以前我总说找个时间对这件已经死去的事情祭奠一下，但是由于本人一直致力于“如何才能更好地在博客和QQ空间上涉黄”一事，没有时间祭奠。恰巧今天单位没什么事，并且今天涉黄的任务也圆满完成了，所以抽空……对了，刚才我给大伙鞠躬的同时手上有三炷香，你们不要感到奇怪，因为目的有二：一是给你们赔不是，二是利用那三炷香祭奠一下这个日子。这样的话一个动作搞定两件事，多么快速并且高效啊。都说时间就是金钱，这就是个活生生的例子，学着点吧您呐！

    我在空间心情说了，今天不回复任何人的QQ内容，首先抱歉。但是仍然有人跟我留言聊天，估计你们太想知道这是怎么回事了，现选选取部分作答：

    朋友1   问：你怎么列？

                你为了纪念什么东东？

            答：为了纪念上面第二幅图片上显示的东东。

    朋友2   问： 嗯？祭奠？

            答：是的，祭奠。

更新：     

         朋友3   问：你怎么了？ 没事吧你？

                      答：有事。 

                      问：玫琳凯的那个我整出个方案，你看看。怎么样，感兴趣吗？

                      答：……

（今天24点之前，随时更新问答，有提问者敬请关注。）

    很多同学都知道朝阳路高开区那边有个石化宾馆，但是对它一直比较概念模糊，没想过它到底是干什么的地方。我告诉你吧，其实，那就是一个稍微牛 逼点的宾馆，说穿了就是个睡觉的地方。

    你们不要被那个大楼以及下边写的“XXX石油XXXX有限公司”所吓倒，其实根本没有你想象的那么牛 逼的。还有要说的就是某些娱乐会馆，某些夜店场所，其实就是吃吃喝喝玩玩的地方，和你们平时去的KTV没什么两样，只不过东西贵了点，服务好了点，美女多了点，客流杂了点。如果这个阵势就能把你蒙蔽、让你不敢去的话，那我建议还没有毕业的同学，你们就不要把毕业以后的目标，或者说职业生涯规划，或者说人生定位放到北京了，你们不行的，你们受不了的。

    睡觉的地方当然是家了。除了家，还有大宾馆、小宾馆、大旅馆、小旅馆、大临时休息、小临时休息、火车站、汽车站、地道桥、地洞子、水泥管儿等等。当然以上都是正常睡觉的地方，不正常的还有各种娱 乐 会 馆、酒店、KTV、浴池、D厅、夜 店、发 廊，洗 头 房，炮 房，等等等等。   

    我现在租的房子在一块儿居民区，大都是长住居民。但是不知道为什么，我隔壁的房间晚上总是隔三差五地有个女的呻 吟 来 呻 吟去的，估计里面肯定有个男的，但是我又从没见过有男的出现过，并且他们屋里没有电视电脑，也不像是机器里发出的声音，这就很奇怪了。折腾得我这个心焦啊，其实我一直想搞清楚这是怎么回事的。

    其实，你们知道吗？上边说的那些都是废话，相当于暖场用。最最最最关键的是下面一段，这就好比最牛 逼的歌星总是在晚会上压轴压场用，最牛 逼的影星总是在电影里最后一个出现，最牛 逼的小 姐总是等领导来了才肯出台，最牛逼的鸭 子总是等最有气质的女人来了才肯奉献。

    言归正传，其实，睡觉最舒服、自助化最到位、服务态度最好的地方应该属于军 队。哈哈，不明白了吧，我告诉你：

    因为在军 队里平时训练可以打 手 枪，你最多玩玩玩具手 枪；

    军队备战的时候可以打 炮，你最多在《海峡两岸》里看看 陈 水 扁的军队打 炮；

    军队外出侦查时汽车紧张的话可以打 飞 机，你平常出去除了打个出租车，你敢打飞 机吗？

    我看到过很多社会百态，其实我是想写写，又不敢写的。因为很多涉及到民族团结，地区团结，城乡团结，领导干部与刁民群众团结，上级领导与下级领导团结，国家政策与人民对策团结以及全面实现小康社会，和谐中国的。

    所以，有时候即使我发表了，例如前一阵，也会被管理员“和谐”的。有时候发表出来，有些朋友看了会不高兴，因为其内容在被动中与他们挂上了钩，或者让人家产生“这是不是在暗中指我”的想法，让人看见显着不好。

    以下极端内容可能会让大家产生一些“这是不是在暗讽我”的想法，我完全是在就事论事，没有讽刺你们的意思。

    1、同性交友

    前天坐客车回家途中经过一站，我下去去了趟厕所，出来的时候看见厕所门口左边写着“同性交友  电话：135********”，我非常不明白这是什么意思，而且我以前也见到过类似的广告，我想：一个交朋友，在哪写不一样，用得着写厕所吗？

    后来也没在意，继续出去，不小心目光晃了一下右边墙上“寻找同性恋  电话：135********”哇，我恍然大悟，原来同性交友的意思就是寻找同性恋。直接说就可以了吗，也太隐晦了，像我这种比较笨的人，就算是想找同性恋，你那个写法，我也不明白啊！

    ｛为了不对大家产生影响，我把电话的后8位数用*代替了。[假如我不用*代替,管理员可能会把我的文章“和谐”了。（即使不和谐，管理员也会帮助我把数字改为*，还不如我自己直接改了呢，省的管理员费心了）]}

    2、进城了，太爽了

     来保定途中太热了，我眯着了，但是在车上被一个女的大呼大叫给惊醒了：

   “我昨天去北京看车展啦，北京太大了，可比咱们镇上大多了！哎，你是不知道，我在地铁上堵了一个多小时的车，挤死了!车展上有宝马X6，奥迪Q7什么的，太好看了！太爽了！”

    从上述文字中，我们可以看出这个女的说话有吹牛比的嫌疑。因为①地铁又不是公交或者出租车，哪有堵车一说，你什么时候看见过火车堵车？②北京是什么行政级别，你们镇是什么行政级别，比面积有意思吗？③宝马和奥迪上个车展说明本次车展并不是什么高端车展，或者说，就这么两种档次低的车，恰好你只认识这两种,并且可以看出，你们镇上出现过的最好的车顶多也就是海马和奥拓。④进个城就让你那么爽，那天天在城里生活的人，还不时时刻刻爽到高潮啊。