始终，遇上了这样一个人，肯牵着我的手，许予我年华老去的未来；

始终，遇上了这样一个人，肯倾听，肯陪伴，给予我面对婚姻无限的信心和勇气；

这样一个人，愿意和我一起促进对方心智的成长，和我一样，愿意为良好的物质生活条件去努力，但同时认同生命里最重要的东西不是物质，我们不会把两者对立，但如果非要二选一，我们会选择守护精神的家园。

我们认同，生活可以简单一些，但生命可以丰富一些。

这样一个人，不拿我跟任何人比较；答应我的事，就去努力做到；我生气的时候，会真诚的道歉，会讲笨拙的笑话。

我们一起，对大事，理性、成熟、宽厚的处理，对小事，感性、简单、直白的沟通。

心头暖暖。

我们一起感受，一起成长。

他们说：凡事皆有其理由，也许事情发生的时候，我们既无先见之明，也不了解其中的原因，但假以时日和耐心，一切终将真相大白。

你如此恐惧和悲伤，什么才是你的答案？这一生，经历种种，你的功课到底是什么？

“结束了！结束了！”你对自己说：“你不再是那个哭泣的小女孩，你的爸爸想送走你，可是你的妈妈拒绝要你，你一个人坐在夜晚的街头，不停的小声哭泣，等待命运的裁决，你现在长大了，除了你自己，谁也不能把你遗弃”。

你继续对自己说“一切都过去了，Llin走了，不是他遗弃你，是命运赋予他的使命已经完成，命运只是让他教会你优雅的爱和勇敢，让你能够在余下的生命里，迎着风，走下去”。

看布莱恩的《前世今生》，通过凯瑟琳之口，她说：人生是无尽的，我们不曾真的出生，也不曾真的死去。倘若，命运的轮回里，每一世，我们只是为学习而来，那你今生，是不是要学习遗弃？然后明白：人生是无尽的，我们从来不曾真正的得到，也不曾真正的失去。

你不够安心，

我放手了，放弃了安稳平静的生活，放弃了爱我的他们。

我曾经跪在佛前，双手合十：请求上天赐予我温暖和爱。佛听见了我的祈祷，赐予我两个会为我早点该喝多少牛奶而争执的老人，还有虽不成熟但是帮我洗衣服、做饭给我吃、榨果汁给我喝的男人。但我忘了说，我也要去爱。在他们的关心之下，我诚惶诚恐，我没有爱，拿什么去回报呢？老天，我不知道，完整的爱应该是相互的。我还没有自私到只知道索取却丝毫不知道感恩的地步。

我放手了，让他们把爱给爱他的人，爱人的人，才配得到爱。我已经不是我自己了，就让我独自孤独的走吧，独自背负起我的人生，把那些温暖和繁华，留给值得给的人。就让我一个人，独自背负起买房，背负起我自己的理想，背负起我不能掌控的后半生……

是的，我还是有一点点怕一个人的路，哭的时候，只能独自啜泣。我还是害怕，在人生的暗夜里迷茫的时候，没有人陪我渡过那些不见天日的时光，没有人在远方为我点燃希望。

街上车来车往，人群拥挤，仰起头，我看到阳光直刺我的双眼，天真的

我走了，这个城市陪伴了我四十一天，我记住了潮湿的风拂在脸上的感觉，不知道，南宁，你可会忘记我走过的身影?

去机场的路上，晨风微凉，倒像是自己的心情。这四十一天里，屡次去机场，或接或送，自己来和去的时候，反倒是一个人。

回昆明，还是没有归家的喜悦，也许，从小总是换城市生活的经历，让我失去了自己的故乡。“至少，告别的时候不必悲伤”，我安慰我自己。

风吹乱了头发，今天没有阳光打在脸上，所以，我可以放纵自己的情绪，慵懒一点，悲伤一点。出租车上，收音机里放着韩红的《天天想你》，天天想一个人，会很累吧，想一个人，只能是我们生活的一部分，多数时候，我还是想我自己，按照心理学的定义：内向是指关注内心世界多于关注外部世界。如果按照这个标准，我是个很内向的人吧。

这两年里，我感觉到自己心智的成长，从我的经历和朋友的经历里,从书籍和思考里。晓碧结婚了，两年前的今天，她还是会把自己灌到胃出血，在出差奔走于各个城市的飞机上，她还是会忍不住哭。可是，今天的她收

在深夜里，就这么听到了电脑里的音乐，如此熟悉，是那首很久没有听到的《阿尔罕布拉宫的回忆》。一样的忧伤、轻柔、舒缓。

低低的，就陷入了情绪。

曾经，在日记本扉页写下：我值何人关怀？我值何人怜爱？愿化轻烟一缕，来去无牵无碍。此时却排斥那些真诚的关怀和疼爱，那是生命不能承受之重。

早已经习惯了一个人，安静的哭一场，雨后的下午窝在床上看一本书，深夜里听一首老歌。不喜欢那些世故的人来打扰我的生活，QQ上聊天三言两语了断，懒得发邮件给朋友祝福。有时候问自己：如果像张爱玲那样安静的沉寂自己的下半生，不哭也不笑，你能吗？我愿意，但我不知道能不能，每种从容的生活态度，往往经过了难以计数的挣扎和煎熬才练就，是对俗世的死心对信仰的坚持。可我现在还不死心，还想要红尘里简单的幸福。希望和生活的爱人及灵魂的伴侣共渡一生，但你迟早会死心，是吗？把灵魂交给信仰，把信仰交给自己。

别再弹，别再弹，吉他声乱了心情乱了夜晚。

我是不是在轮回里无数次遇见过你？

那时，我是谁？谁又是我？

你，以什么样的姿态，为我撑起一片阴凉？

你是不是，也把我的脸捧在手心？

今生，你没来的时候，我的世界是我的世界。

你也曾轻叩我的心门，但我以为，那不是你，那是我的幻象。

那天，我只是睁开眼，一刹那，我看到了你的世界。

我们的世界，原来是那样接近。

谁说，我早已经握不起写诗的笔？

循着前世的足迹，我沿你的路途而去。

走近你，原来只需要轻轻一步，

这条路上，繁华盛开

在青春将暮未暮之际，我们的世界，以光的速度迅速靠近，靠近……

叹息、呓语、沉醉……

那是往生熟悉的味道，那是往生铭刻在灵魂的印记，

我陷入昏睡

记忆在生生世世中游走

每一世，都有你轻轻的呼唤

聆听你的低唤，朝通往你的路上奔跑，

看到每一个亲切熟悉而又陌生的你，我都想问：

我，遇见过你吗？

南宁，陌生的城市，湿润的空气压迫着每一个细胞，可是我喜欢，它让我更加察觉自己，离自己更近。

街道两侧高高的棕榈树，典型的亚热带风光。

我爱上了这些笔直而挺拔的棕榈树，我喜欢亚热带，源于我一生中最快乐的时光是在那个叫“景东”的亚热带小城渡过的，小城里满街的凤凰花是我最温暖的记忆。自那以后，我陷入了黑暗，自那以后，我再也摆不脱悲伤。很多时候，讲到童年，总会回避那些最冰冷的时光，我还是不敢去面对童年那个孤苦无依、四处漂泊的我，我还是不敢面对来自最亲的我最信赖的父母的伤害。

今天，我喜欢听他用很粘很粘的声音叫“眉眉”，语调里透着怜爱和温柔。这种喜欢是不是从童年某个受伤的瞬间就种下了因？

有时候，我以为我足够坚强，因为我渡过了那么多过不来的日子。有时候，半夜醒来沉浸在一种生无可恋悲伤里，只想和这个浮华的世界永别。

我漂着

天空忽而透明

我漂着

说到无条件的爱，总有人担心，如果自己付出无条件的爱，那会不会成为对方爱的炮灰，像《追风筝的人》中哈桑一样的绝对客体?

绝对客体和无条件的爱，区别在哪里？

绝对客体与无条件的爱，区别关键在两点，一是有没有规则，二是有没有嗔。

无条件的爱人，是在遵守规则的前提下。如果对方侵犯自己的界限，那就拒绝，而且是不带任何“嗔”的拒绝，仅仅因为你违反了规则，所以拒绝你，不是因为对你的任何情绪。

绝对客体，则是容忍甚至鼓励对方不断侵犯自己的界限，以自毁的方式证明自己是一个“绝对正确的人”。这里没有规则，有的是嗔和恐惧。“我都这样为你付出了，你没有理由说我不好了吧，你总该重视一下我的了吧？还不重视我?你个坏人！”。做绝对客体的“好人”，隐藏了相当大的“嗔”和“恐惧”的，愤怒并且非常害怕别人不认可自己。

一个社会主流意义上的绝对的好女人的丈夫一般通常会怎么样呢？出轨！这样的

    今天，哥哥的婚礼。

    但愿他，从此，真的尘埃落定。

    我的哥哥，我从小就没有享受过他的照顾和保护，成年后，我们来往的次数，连好一点的朋友都不如。

    我还有个姐姐，和我共同生活的时间比哥哥长，比妈妈长，但是，20年前，她出嫁了。我记得，她出嫁那天，小小的我无人照管，站在早晨10点的阳光中看别人杀猪，之后，几个月我不吃任何肉，从此后，对肉心存畏惧，至今，依然喜欢素食。

    但我们，我们流着一样的血液，在这个家庭里，有着共同的命运，我们，都是被父母遗弃的孩子。我们的童年和青少年，都曾经那样绝望那样无助，我们每个人，都被不良的家庭打上深深的烙印，背负着这个烙印，我们艰难的行走。

    结婚，意味着脱离原来的原生家庭，重新组建另一种形式的家庭。受过伤害的我们，有没有能力让新的家庭温暖而平静？我常常充满期待，却又有些沮丧。

    不能参加哥哥的婚礼，但我希望哥哥：岁月静好，现世安稳。

    我的婚礼，离我也越来越近。我不停的惶恐，我充

    只不过6点，西安就早早陷入暮色。回去的路上，修地铁的路段有些堵，坐在出租车里，车窗外车水马龙，高楼大厦的灯光在又矮又暗的天空下迷离得像海市蜃楼。

    我心里的西安，是大唐、是雄汉、是秦的整肃宏壮。洞穿流光，我能看到威严的皇宫，市集上酒肆林立，歌妓轻歌醉人、舞姿曼妙。失意的文人歌楼买醉，城外天蓝水碧、游人稀少……

    我打电话给朋友，说：倘若不是满街的当地方言，我真以为我在昆明。朋友先知先觉的说：去了其它城市你的感觉也一样，中国现在的城市建筑风格就没有它自己的特色。

    那些秦风汉骨呢？那些活生生的微笑和哭泣呢？他们早已埋人黄土，不见尘埃。而我，终归也会消逝于这世间，关于我所有的一切，终归会——不留痕迹。